心が病んでしまう。醜い自分は生きている価値がない。

心が病んでしまいそうになった経験はありますか?

がんばって生きているのに報われず、希望を追いかけてまた裏切られる。こんな状態が続くと心が病んでしまうことがあります。

 

心が病んでしまうと生きていくことが苦痛になります。

『生きていたって意味なんかない。』、『死んだほうが楽になれる。』といった気持ちになります。




人生に楽しみを感じることができず、苦痛ばかり感じてしまう。なんとか足掻いて、もがいても、苦痛の状態が続くだけ。一向に良くなる気配がみれず、『この状態から解放されるにはもう死ぬしかない。』と思ってしまいます。

ここで本当に死を選んでしまう人もいます。

 

身体は元気なのに、心が重症で死を選んでしまいます。

 

でも、ここで死を選べない人も多いんです。

 

まだ希望にかけてみる。
死ぬことだけは絶対にしてはいけないことだ。
そもそも死のうとすることも面倒くさい。

など色々ですが、死を選択できず生きていかないといけない人がいます。

 

そんな人はこの苦しい状態と向き合っていかないといけません。

 

心が病んでしまう理由は様々です。長年勤めていた会社をリストラされたり、家族に捨てられたりといったわかりやすい理由から、なんとなく生きていくのがしんどいだけといったわかりにくい理由のものまで様々です。

 

でも共通して言えることは

 

あなたが今の生活に満足をしていない

 

ということです。

 

あなたの心が満たされていない

 

ということです。

 

 

この心ってどうして満たされてくれないんですかね?

単なる欲しがりだからですか?

 

よくコップ半分の水を見てどう思うかってことが言われてますよね。

『もう半分しかない。』と思う人は、心が満たされにくい人。
『まだ半分もある。』と思う人は、心が満たされやすい人。

と言われています。

 

なくなってしまったものに目を向けるか、まだ残っているものに目を向けるかで、幸せになれるかなれないかが決まります。

 

たしかにそうです。

残されているものに目を向けずにいると、どんどん取りこぼしていきます。

半分の水がどんどんどんどん減っていきます。

でもこれって、そもそもの前提が違うと感じませんか??




コップに水が半分残っているのなら、まだ半分も残っていると思うことができます。意識をすればそれほど難しいことではないと思います。

 

でもこんな状態ならどうですか?

コップを倒してしまい、水がこぼれてしまいました。慌てて起こして水を見ると、底のほうにうっすらと水が残っています。

 

・・・
この状態で『まだこんなにも水が残っている。』とは思えません。

失った量が多すぎて、残された量が少なすぎて。

 

心が病みそうになっている人ってこういう状況なんですよね。

この状態で『よかった!まだ水がこんなにも残っている!』なんて思えません。

 

 

そのことが他の人にはわからない場合も多いんです。

 

あなたがどれだけ水を失ってしまったのか、どれだけつらい状況にいるのかを理解してくれないこともあります。

空元気で踏ん張っているときに、平気でとどめを刺してくることがあります。

 

ほんといい加減にしてくれです。

 

 

・・・
こんな状態で無理に元気を出そうとしてもいいことはありません。

 

疲れるだけですし、なによりも本当に元気なんだと相手に勘違いをさせてしまいます。

 

心が病んでしまった状態を否定しないでください。心が病んでいる私は素晴らしいと思う必要もないですし、心が病んでいる私は情けないと思う必要もありません。

 

ただ、『あ、心が病んでるかも。』と気づくだけでいいです。

 

 

心が病んでいることに注目してしまうと、人生は途端にしんどいものに変わります。

ポジティブなことは考えられず、ネガティブなことばかり考えてしまいます。

周りの世界が今までと同じ世界とは思えなくなり、純粋に楽しめなくなってしまいます。

 

 

 

僕の場合は嫉妬もすごかったです。

5歳前後の子にも嫉妬していました。(僕の子どもではなく全く知らない子どもです。)

楽しそうに笑いながら走り回ってる姿を見て、ものすごい怒りを覚えたんですね。僕はこんなにつらい思いをしているのに、何の苦労もせずに楽しそうにしやがってと。

わんわん泣いている姿を見て、ものすごくムカムカしました。僕はこんなにつらい思いをしているのに、人前では泣けない。そんなちょっとしたことぐらいで泣くなよ。泣きたいのはこっちだと。

 

かなり恥ずかしいおっさんでした。

多分、あの気持ちがエスカレートしたら犯罪等を犯してしまうのでしょうね。

だから子どもがいる場所がすごく嫌いで避けていました。

 

 

これって多分、感情を素直に表現できている子どもに嫉妬していたんだと思います。

大人しい子どもや大人には、そんな気持ちになったことはほとんどありませんでしたから。

本当は自分も思いっきり感情をぶちまけたかったのにできなくて、それができている子どもがうらやましくて仕方がなかったんだと思います。

本当に危ない人間ですね。

 

心が病んでいるときは周りの景色が濁って見えます。

自分の心の醜さを思い知ることになります。

 

『こんなことを思ってしまうんだ。』と自分の思考に驚いてしまうこともあります。

そしてそんな恐ろしいことを考えてしまう自分に幻滅し、さらに闇落ちします。

 

これを繰り返しどんどんどんどん深い闇の中に行ってしまいます。

 

希望など見えず、絶望の中での生活です。

 

対処法なんですが、

すごく醜い思考になってしまうあなたを許してあげましょう。

あなたのなかにそんな歪んだ感情があることを認めてあげましょう。

 

なかには殺人といった手段が頭をよぎってしまうこともあるかもしれません。

なかには思考だけではなく実際に行動を起こし、周りの人に迷惑を掛けたり、傷つけたこともあるかもしれませんね。

 

怖いですよね。

醜いですよね。

自分のことながら引いてしまいますよね。

 

 

そんなあなたを許してあげましょう?

 

認めてあげましょう?

 

 

通常の状態でそういう思考回路になっているのなら別ですが、あなたは心の病気にかかっています。

風邪をひいたら鼻水や咳が出るように、心が病んでしまったらマイナス思考になり、自分でも引いてしまうような言動をしてしまうこともあります。

 

あなたのせいじゃありません。

 

 

心の病を治すのは並大抵のことではありません。3歩進んで2歩下がるならいいですが、2歩進んで3歩下がります。

治そうと思ってもそんな時間が長期間続きます。

 

少しずつ、世界の優しさにふれていきましょう。

裏切られて傷ついた心を、少しずつ光に当てていきましょう。

 

がんばらなくていいです。

時間をかけていいです。

 

心が病むというのは、それだけあなたが理想と現実のギャップに苦しめられてきたということです。

それだけ闘ってきたということです。

 

 

がんばりすぎて病気になるというのも報われない話ですし、がんばってもいない人間があなたのことを否定してくるかもしれません。

 

だけど、それでいいじゃないですか?

 

報われなくても。

 

否定をされても。

 

 

「そんなことは嫌だ!」とまた闘ってしまったら、その先に待っているのはさらに暗く深い闇ですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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誤解が解けない。すれ違いで相手に失望されたときは。

誤解って結構厄介ですよね。こちらの想いが違った形で相手に届いたり、相手の想いをこちらが違うニュアンスで捉えてしまったりと。

よく知らない相手はもちろんですが、わかりあえてると思っていた相手とさえすれ違ってしまうことがあります。

 

この誤解って他人に対してはそれほど脅威ではないんです。

『すべての人に理解してもらおうと思わない。』、『誤解されても別にどうでもいい。』と割り切って生活しています。




だけど誤解している相手が自分の身近にいる人なら、なかなかそうはならないんです。

巨大な脅威となってあなたに襲い掛かってくるんです。

 

 

誤解を解消したいと思うということは、あなたにとって誤解されたままの状態でいたくないということです。相手との信頼関係が崩れてしまう恐れがあり、一刻も早く弁明したいと思います。

 

でもね、この誤解、なかなか解けないときがあるんですよね。
家族、恋人、親友など、あなたにとって近い人間ほど、修復が難しいときがあります。相手からしてみたら裏切りともとれる行為ですね。

 

心から謝れば許してくる。

 

ちゃんと順を追って説明すればわかってくれる。

 

 

そう思って謝罪と説明をしても信じてもらえない場合があります。

このときって本当につらいです。

 

お互い被害者です。

 

相手はあなたに裏切られたように思い失望しています。

あなたは相手が信じてくれないのが悲しいです。

 

二人とも『今までの関係はなんだったんだ。』とやるせない気持ちになります。

 

 

お互いの距離が近ければ近いほど、誤解が大きければ大きいほど、その気持ちは強くなります。

お互いが信頼し合っていた関係だからこそ、許せないという思いが出てきます。

どうでもいい相手なら許せることでも、信じていた人だからこそ許せないという思いがあります。

 

この状態であなたがムキになってしまうと、さらに関係がこじれてしまいます。あなたは相手に『本当のことを言っているのにどうして信じてくれないんだ。』、『なんで疑っているんだ。』と思ってしまいますが、ここで逆切れをしてしまったら修復がより難しくなります。

 

そう、

逆切れなんです。

 

相手の立場からすれば。





相手はいまあなたに裏切られたと思っています。信頼していた思いが強ければ強いほどショックも大きいんです。あなたに対して強い怒りが湧いています。

 

『信じていたのにどうして・・・』と失望してしまうんです。

その感情だけで誤解している相手はいっぱいいっぱいなんです。『いままでだまされていた?』、『好意を持っていたのは自分だけ?』、『いや、そんなことはない。信じたい。』といったことが頭の中でグルグルグルグル回ります。その気持ちと向き合うだけで手一杯であなたのことまで考える余裕がなくなるんです。

 

でもそれは、相手が必死に闘っていてくれるからなんです。『裏切らた!!』という強い思いに『そんなことはない!』と闘ってくれているからなんです。

 

あなたのことをまだ信じてくれようとしているからなんです。

 

 

この状態であなたは必死に弁明しても成果は得られません。

というか、はっきり言って逆効果です。

 

自分のことをだましていたかもしれない相手が「そんなことはない!僕を信じてよ!どうして信じてくれないの!?」と言ってきたらどうでしょう?あなたはすぐに「うん。そうだね!」となりますか?

『いまいろいろと考えているんだから邪魔するな!!』ですよね。『頭を整理しているんだから横から口を出すな!』です。

 

あなたがしないといけないことは、相手の頭が整理できるのを待つことです。待つ時間が怖すぎて『わかってくれよ!』と思ってしまいますが、相手はそれほど傷ついています。

 

逆の立場になってみたらわかると思います。信じていた相手に裏切られることがどれほどショックなことなのか。

 

怖いですけど、待ちましょう。

 

相手の頭が整理できてからが勝負です。

 

 

相手があなたの話を冷静に聞いてもらえるようになるまで我慢です。

あなたのことを信じてスムーズに受け入れてくれることもありますし、あなたのことが信じられず全く受け入れてもらえないこともあります。

 

信じてくれないときは残念ながら、今すぐわかってくれることはありません。

長期戦です。

 

この場合は元の関係に戻れるかどうかはわかりません。
相手があなたに失望してしまっている状態です。

 

この状態の相手って恐ろしく冷たいです。冷え切った目で、それこそ虫けらでも見るような視線をあなたに送ってきます。

以前のような関係ではないことに戸惑いを覚えると思います。

 

 

本当に相手との関係を以前のような状態にしたいと思うなら、かなり覚悟をしないといけません。

 

 

一度失ってしまった信頼を取り戻すのは並大抵のことではありません。ゼロからのスタートではありません。マイナスからのスタートです。

 

5年かけて信頼を築いてきたのなら、それを取り戻そうと思ったら10年かかると思ってください。

それだけかけても元の信頼関係が築けるとはかぎりません。

 

その間相手は、あなたのことを敵とみなしていたり、いつかまた裏切る信用してはいけない人となっています。

 

つらいですよ。

 

実際に裏切ってしまったのならまだ耐えられるかもしれませんが、そもそもの原因が相手の誤解。

正直やってられなくなってしまうこともあります。『自分は悪くないのに!』と思ってしまうこともあります。

 

そう、あなたからしたら自分は悪くないんです。勝手に誤解した相手が悪いんです。信じてくれない相手が悪いんです。

 

でもそれは、

加害者の理屈なんですよね。

 

裏切られたと思った被害者の相手からしたらあなたが悪いんです。

 

 

冷たくもなります。

信用できなくもなります。

また裏切られるかもと思ってしまいます。

 

 

これらの障壁を乗り越えないと元の信頼関係に戻れません。

 

本当に大変です。

 

あなたが元の信頼関係に戻そうとするのをやめてしまうと、その時点で二人の関係は終わってしまいます。相手はあなたと信頼関係を戻したいと考えていません。

 

信頼してほしい相手に冷たくされて、何度誠実に対応してもことあるごとに裏切るんじゃないかと疑われて、疲れてしまいます。

しかもあなたが疲れて止まってしまった時点で終わってしまいます。

 

すべては誤解から始まったことなのに。

 

真実を理解してもらえずに、二人の関係は終わってしまいます。

 

そうなりたくなくてなんとかしようとがんばっても、相手の反応はほとんど変わりません。昔のことを思い出し、悲しい思いをしてしまいます。心が疲弊していきます。

 

がんばりすぎ注意です。

 

世の中には誤解で終わってしまう関係もあります。

 

 

なんとかしたくてもどうにもならないこともあります。

深追いしすぎて疲れ果ててしまう前に、とまってください。

 

ひどい言い方になりますが、あなたがそこまでしてでも関係を修復したい相手でも、相手はそんなあなたを信じてはくれないんですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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認めてもらいたい人に認めてもらえない。承認欲求の制御法。

嫌われたくないから無理をする。無理をするから恩着せがましくなる。

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離婚した方がいい?この人とはもう無理だと思ったら?

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認めてもらいたい人に認めてもらえない。承認欲求の制御法。

皆さんは自分のことを認めてもらいたいと思う相手がいますか?

家族や恋人など自分にとって近い距離にいる相手だったり、尊敬している相手やまったく褒めてくれない上司などいろいろですが、どの相手にも共通していることは、

 

あなたは相手の評価に満足していないということです。





まったく自分のことを認めてくれない相手、それどころか下に見ている相手には、対等に見てほしいと思います。

自分のことをその他大勢のように思っている相手には、自分はその他大勢ではないことをわかってほしいと思います。

あなたのことを認めてくれていて特別だということがわかる相手には、自分はもっとできるんだということを気づいてほしいと思います。

 

『わたしはもっとできる!正しい評価をしてくれ!!』

 

なんです。

 

相手の自分に対する評価が不当だと感じているんです。

 

『いや、まだまだわたしの価値はそんなものじゃないぞ!もっとよく見てよ!!』

なんです。

 

ものすごい自信家ですよね。『あなたのわたしに対する評価じゃ生ぬるい!!』と思っているわけです。

 

つまりそれは、

わたしのことを相手は正しく理解していない。

本当のわたしを認めてくれていない。

となるわけです。

 

あなたが認めてほしいと思っている相手は、あなたのことを認めてくれていない相手なんです。

 

 

認めてくれていない相手にどうやって認めさせるか?

・・・
・・・
がんばるしかないでしょう。

 

いままでがんばっていなくて認められていなかったのなら、がんばって認めてもらうようになる。

いままでもがんばっていても認められていなかったのなら、もっとがんばって認めてもらうようになる。

いままでも一生懸命がんばっていても認められていなかったのなら、死ぬ気でがんばって認めてもらうようになる。

まだ認めてもらえないのなら、もっとがんばって、それでも認めてもらえないのなら、さらにがんばって認めてもらうしかないでしょう。

 

実はこれ、不正解です。

 

 

本当に認めてもらいたい相手に認めてもらいたいときって、この選択をしてしまうと思うんですが、これ間違いです。

がんばっていなくてがんばるようになったのなら、認めてもらえることもあるかと思います。ですが、すでにがんばっている状態でもっとがんばるを選んでも、効果はあまりないです。認めてもらえることはほとんどありません。

 

あなたが認めていないからです。

あなたが『相手が自分のことを認めてくれている』と認めていないからです。





この状態では、いくらがんばっても、認めてもらえたという満足感は味わえません。

むしろ、がんばればがんばるほど、満足感が遠ざかります。

認めてほしいという承認欲求が、より強くなります。

ばんばればがんばるほど、満たされません。

潤うこともなく渇いていくばかりです。

 

この状態が続くと相手を恨むようになってしまいます。

『わたしはこんなにがんばっているのに、認めてくれないのは相手が悪い。』
『わたしよりがんばっていない奴のことは、認めているのにどうして!』

思考が歪んでいきます。

 

これの一番の対処法なんですが、

 

別にその人に認めてもらえなくてもいいんじゃないですか?

 

 

これが一番の対処法です。『別にこの人に認めてもらえなくてもいいや。』と心から思うことです。

 

・・・
・・・
それができないから苦労しているんですよね?

これができていたらこんなにも悩まないですよね?

 

 

まずね、整理してみましょうか?

 

 

あなたはその相手から認められたいと本当に思っていますか?

意地になっていませんか?

相手に認められない自分を認められないだけではないですか?

 

認められない状態で足掻いていると、どちらかわからなくなってしまうことがあります。

 

ただ純粋に相手に認められて喜びたいのか、

 

相手に認められない自分を許せないだけなのか。

 

 

どちらでしょうか?

 

もちろん、両方ともが動機なのですが、あなたが疲れてしまっているのなら、割合的には自分を許せない感情のほうが大きいです。

ただ純粋に相手に認められたくてと思い行動する方が疲れは少ないです。強制されているわけではなく、あなたのやりたいことなので疲れを感じることもありません。

 

相手に認められない自分を許せないと感じてしまうと、強制力が発動します。そんな自分は認められないから、必ず相手に自分を認めさせなくてはいけません。あなたのやりたいことではなく、あなたのやらないといけないことです。使命です。疲れます。

 

この相手に認められない自分が許せないという思いに気づいてください。相手の問題だと勘違いしてしまうことがあるんですけど、実はこれ、自分自身の問題なんです。

相手に認めてもらえない自分を『認めていない自分』がいることを理解してください。

 

あなたが誰よりも今のあなたを認めていないことに気づいてください。

 

 

この状態で闘っていたら疲れますよ。

相手に認めてもらおうと無理をして、相手に合わせて、我慢して、だけど全然認めてくれなくて。

そんな自分は認められなくてさらにがんばって。

 

悪循環です。

 

それに相手を対象としていることなので、認めてくれるようになるかはわかりません。一生かかっても認めてくれない相手も世の中にはいるもんです。

 

自分を対象とした方が確実ですよ?

認めれなくてもいいじゃないですか?

 

認められていない自分でもいいじゃないですか?

 

相手に認めてもらえなくて傷ついているのに、さらに自分を責めなくてもいいのではないですか?

 

 

認めてもらいたいと意地になっているときは視野が狭まっています。

認めてくれている人のことは疎かになり、認めてくれない相手のことばかり考えていませんか?

 

認めてくれない相手に気をとられていると、大切なものを失ってしまうこともあるかもしれませんよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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過剰反応してくる人間には要注意。言葉を鵜呑みにしてはいけない。

こちらの言動に過剰ともいえる反応をしてくる人はいませんか?

そんなつもりで言ったわけではないのに極端な解釈をしてくる相手や、少しミスをしたときにしつこいぐらい注意をしてくる相手いませんか?

必要以上に厳しい人被害意識の強い人、世間一般では気難しい人と分類される相手との交流って大変なんですよね。

 

相手が普通の反応とは違う反応をしてきます。





人間って、自分の言動に対して相手がどんな言動をするかシミュレーションをすると思います。普段の何気ない会話にも相手がどういう受け答えをするか、いくつかのパターンを予測していると思います。A、B、C、D、Eパターンと分岐していって、そこからまたF、G、H、I、Jと分岐していきます。

 

 

ある程度予測ができるから、こちらも心を準備できるんです。

その予想から全く外れた反応をされた場合、心が少しパニックになるんです。

 

 

「おはようございます。」とこちらが挨拶をしたら、相手も「おはようございます。」と挨拶をしてくれると思うでしょう?

「うるせー!!話しかけてくんじゃねー!!ボケ!!」と返されるとは普通は思わないでしょう?

 

こちらの当たり前が通じない相手ってすごく怖いんですね。

 

 

僕の体験になるんですけど、学生のときにアルバイトをしていたんですね。ある日、バイトに新たな仕事ができたんです。今までは正社員がしていた仕事なんですけど、負担を軽減するためにアルバイトにもしてもらおうという流れになって。僕がその実験体第一号になったんです。

その仕事をしてみたんですけど、色々と大変なんですよね。身体は使わないといけないし、頭も使うしで。慣れるまでには時間がかかると思いました。

その仕事自体は1時間ほどで終わる程度だったので、終わらせて他のバイトメンバーのところに戻ったんです。そしたら皆どんな仕事だったか興味津々なんですね。(純粋な興味ではなく、自分たちの仕事が増えるのが嫌だという意味で。)

 

先輩に聞かれて僕はこう答えたんです。「いやー、これ、かなり大変ですよ。めっちゃ疲れます。覚えないといけないことも多いですし、こっちで仕事をしているほうがいいですよ。」と笑いながら感想を言ったんです。周りは「ええーっ!?マジでー。」とうんざりしたような反応をしたんですね。僕はその反応を見て「まあでも、がんばりましょうね!」と言おうとしたんですが、その言葉は言えませんでした。

ひとりの女の子が「疲れた態度を出さないでください!!」って叫んだんです。

 

・・・初めはね、冗談かなって思ったんです。でもその女の子とシフトが一緒になったのはその日が初めてで、声のトーンや表情をうかがっても冗談で言っているようには感じられませんでした。ちなみにその子は僕より年下で、アルバイトに入ってきたのも僕より後です。

急なことだったのでどう返していいかわからず、「えっ・・・あ・・・すみません・・・」と中途半端な反応をしてしまいました。周りの空気が凍ったのを覚えています。

 

その女の子がどうしてそんな態度に出たのかはわかりません。僕の言い方が嫌味ったらしく聞こえたのか、仕事なのに不平を言っているのが気に障ったのか、私も仕事をしているんだと言いたかったのか、わかりません。

ただ、僕からしたら、『別にあなたには言ってないよ。』なんですよね。




全然その女の子に向けて言葉を発していなかったんです。その場の全員に向けてただの感想を言っただけなんです。

それを彼女は流すことができませんでした。噛みついてしまいました。

僕達的には『バイトにそんなことをさせるんじゃねーよ!正社員の仕事だろ?』と愚痴を言って盛り上がりたかったんですが、彼女の反応は皆予想外だったんです。

そこからその子に対する周りの空気が変わってしまいました。彼女の前では皆、表情が硬いんです。彼女と違うシフトの時は楽しそうに笑い合うのに、彼女と同じシフトになるとピリッとした空気になるんです。

その空気は彼女にも伝わってしまうんです。居づらい環境だったと思います。不満を爆発させた後に辞めてしまいました。その後バイト先では「爆弾娘」というあだ名が彼女につきました。

 

過剰反応してくる人って、あなたのことが怖いんです。無視できないんです。

流せば終わりのところを流せないんです。

 

あなたの存在が大きすぎて。

 

 

こちらには全然その気はなくても、自分に向かってタックルをしに来てると感じてしまうんです。

だから相手は全力でこちらにタックルをしてくるんです。

自分に向かってきてると思っているから、『やられる前にやれ』精神でぶつかってくるんです。

 

こちらは全然相手にしていないのに、いい迷惑です。

 

相手はあなたが怖いので遠慮なしに攻めてきます。言ってはいけないことを遠慮なしに言ってくることもあります。あなたの息の根を止めるのに必死です。あなたのことを考えている余裕なんてありません。反撃のスキを与えないよう襲い掛かってきます。

その一撃がグサッと心に突き刺さってしまうこともあります。

 

 

これね、軽く流しましょう。

気にしないようにしましょう。

 

あなたは急所を突かれたと思っているかもしれませんが、全然そんなことないんです。相手がでたらめに言葉を発しているだけ。あなた以外の相手にも同じことを言います。子どもの悪口と同じなんです。信憑性はありません。

 

過剰に反応しすぎてしまう人は浮いた存在になってしまうことが多いですが、このためなんです。冷静に判断をしての言動ではないんです。

 

怖いから手当たり次第に物を投げているだけ。あなたを理解しての言動ではありません。

 

 

相手の言葉を鵜呑みにしてしまうと危険です。

 

相手の言葉に惑わされてはいけません。

 

 

誰にでも当てはまることを、もっともらしく言っているだけです。

 

こういった過剰反応をしてくる人に対応するには、受け流すことを覚えてください。

相手はあなたのことを思って言ってくれたのではありません。よく考えての言動ではありません。怖いので「近づくな!」と威嚇しているだけです。

相手は言ったことを覚えていないことも多々あります。

 

あなただけが真面目に悩んでも馬鹿馬鹿しいですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

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自分を責めてくる相手には

こんなことで拒絶反応が出るなんて。自分はなんて弱いんだろう。

自分の価値観を押し付けてくるわがままな人との関わり方。

器が小さすぎる!!頭ごなしに怒ってくる相手への対応法!

見下してくる嫌な人との関わり方。あなたまで落ちてやる必要はない。

マイペースで大人しい人は攻撃されやすい!大人しいからって何も考えてないわけじゃない!!

相手から傷つくことを言われたときは

恐怖政治の会社。威張り散らしてくる上司への接し方。

自分の芯がない!流されてばかり!意思がない!ブレない軸がほしい!!

優しすぎるあなたが苦しいと感じているのなら

逃げたらダメは間違い!逃げるのは悪いことじゃない!!

逃げたらダメだという言葉を、あなたは最近よく使っていませんか?何かに悩んでいるときや、くじけそうになりかけているときにこの言葉が浮かんでくることがありませんか?

もし最近、この言葉をよく唱えているという人がいるのなら気をつけてください。

 

かなり無理をしている状態です。

 

限界を超える寸前です。





本当は逃げ出したい状況にいるのに『逃げてはダメだ。』と理性で蓋をし、意志の力で耐えている状態です。

・・・

この状態って苦しいですよね。

 

本当に逃げたらダメなんでしょうか?

 

なにか、この世界って逃げることは悪いことで、逃げないことが正しいことのようになっていませんか?

逃げてしまうと

 

根性なし。
臆病者。
卑怯者。

 

って風潮がありませんか?

 

最後までやり通すことが美談のように語られ、あきらめなければ、なげださなければ、そんなことばっかり強調してきませんか?

 

 

たしかにね、いつも逃げてばかりだと逃げ癖がついてしまいます。ちょっとつらいことがあると逃げ出すことが一番に頭に浮かんできます。

これだと少しもったいないですよね。

 

逃げ癖がついてしまうとチャンスを逃がしてしまうこともありますし、あなたの可能性が極端に狭くなってしまいます。

 

だから「つらいことがあっても我慢をしてやり続けろ!」、「途中で投げ出すな!」、「責任をもってやり遂げろ!」といった言葉が出てきます。

 

ドラマ、映画、アニメ、小説でも、途中で逃げてしまった人は物語からフェードアウトしていきます。

最後まで逃げ出さすに闘い続けた人だけがハッピーエンドを迎えます。

最後まで闘い続けた人だけが報われるんです。

 

 

逃げ出すことはよくないことだと思っていませんか?





ボクシングを想像してください。あなたはボクシング選手です。リングに上がりました。待っていると相手がリングに上がってきました。急に怖くなってしまいました。リングから逃げ出します。

この場合は、逃げ出すことはよくないと思うんです。

この場合は逃げ癖がついてしまいますし、逃げてばかりだと生きていけないのも現実です。

だから周りは「逃げ出すな!」と言ってくるんです。

 

それをわかっているから、あなたもがんばろうと思い、逃げ出さないんですね。

 

でもね、ちょっと待ってください。

 

あなたの対戦相手は、本当に同じ人間ですか?

 

 

熊じゃないですか?
ゴリラじゃないですか?

 

そもそも正当な勝負ではないものもあるでしょう。
ライオンの檻の中に放り込まれたような。

 

 

それなのに、あなたは逃げ出すこともせず、闘っているのではないですか?

 

逃げてはいけないと思い、真正面から向き合っているのではないですか?

 

 

・・・
いやいや勝てませんよ!

 

早く逃げないと!
死んじゃいますよ!

 

意地になってもいいことはありません。意地になってもあなたが死んでしまうだけです。

単なるバカです。

 

 

「闘え!」と言ってくる人がいるかもしれません。
「臆病者!」と罵る奴がいるかもしれません。

 

でもね、

他人は無責任なんですよ。

 

自分じゃないから言えるんです。

 

「クマと戦え!」、「ゴリラと殴り合え!」、「ライオンから逃げ出すな!」と。

そういう人たちは自分じゃないから言えるだけなんです。

 

むしろそういう人たちって、もし自分がその境遇に陥ったら一目散に逃げる人なんです。誰よりも早く逃げることができる人なんです。

自分はいち早く逃げ出しているのに、そのことに気づいていない人たちなんです。

 

 

そんな無責任な人たちの言葉を鵜呑みにして、あなたになにか得がありますか?

そんなふざけた人たちの期待に応えて、あなたになにか価値がありますか?

 

 

逃げることの判断って状況によってもかなり違ってきます。

一人のときならまだ逃げ出しやすいんです。でもね、その状況に耐えている人が他にもいたら逃げ出すことがしづらくなるんです。

他の人はがんばっているのに、同じ状況でも耐えているのに、自分一人だけ逃げ出すことに抵抗があるんです。

 

自分だけが悪いことをしているように思ってしまうんです。

 

 

信じられないくらい上下関係が厳しくて、上級生から虫けら扱いをされる部活動。

皆洗脳されているんじゃないかと思うほど、無理な要求に応えなければいけないブラック企業。

 

逃げ出すことができずに自殺はもちろん、事故死や過労死をしてしまうケースがありますよね?

本当に命懸けです。

 

そこまでする価値は本当にあったのでしょうか??

 

 

そんな仕打ちをされているのがもし自分一人だけだとしたら、辞めているでしょう?

皆が同じ仕打ちをされているから、ここで辞めてしまっては甘えているだけだと思い辞めないのでしょう?

それが悪循環を生んでいくんです。

 

誰も逃げ出さないからエスカレートしていくんです。我慢比べのようにどんどんどんどん過酷な条件になっていくんです。

 

これって、一人が辞めると次々と辞めていく場合も多いんですよね。

そう、みんな、辞めたかったんです。

 

逃げ出したかったんです。

 

でも最初のひとりにはなりたくなかったんですね。

 

 

みんながんばっているのに、ひとりだけ裏切ってしまうことに抵抗があるんです。罪悪感が出るんです。

 

誰でも逃げることに抵抗があると思います。正しくない選択をしているような後ろめたさがあると思います。

本当は逃げ出したいけど、『逃げ出してはいけない。』と理性で制御して疲れ果ててしまいます。

 

でも、

逃げ出してはいけないことなんてないんですよ?

 

逃げ出していいんですよ?

 

 

逃げ出して何かを失ってしまうのなら、それは元々あなたには必要のないものだったんじゃないですか?

 

あなたと同じ条件で苦しんでいる人がいるかもしれません。そんな逃げ出せなくて困っている人からしたら、あなたは裏切り者ではないかもしれません。むしろ一番最初に名乗り出てくれた救世主になれるかもしれません。

逃げるのは悪いことだという思い込みを捨ててください。

逃げてもいいんだということを覚えておいてください。

そのうえでまだ闘うか、もう逃げるかを決断してください。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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恋人に振り回されてしまう。好きなのに疲れてしまうのは。

恋人に振り回されて疲れてしまった経験ってありませんか?

好きな人だから自分をよく見せよう、相手に喜んでもらおうと思い相手の望みばかり聞いていたら、『あれ?なんだろ?最近楽しくない。もしかして疲れてる?』といったことになってしまうことがあります。

この場合って結構ややこしいんですよね。




まずね、相手のことが嫌いなのかと言われたらそんなことはないんですよね。

 

むしろ、好きなんです。

大切な存在なんです。

 

だからもっともっと一緒にいたいんです。

いつも一緒にいたいんです。

 

なのに、疲れるんです。

 

 

恋人と別れた後、『ふうっ。』とため息が出るんです。『あれ!?楽しかったはずなのに、どうして?』となってしまうことがあります。

こういう状態の人はちょっと注意してくださいね。自分でため息をついていると自覚できるようになっているときは、かなり疲れている状態です。

 

でもどうしてこんな状態になってしまったんですかね?

 

 

恋人に振り回されすぎてしまったからです。

 

 

あなたの恋人はカウボーイです。ロープを獲物に投げつけ、振り回します。あなたはロープに引っかかった獲物です。しかもね、あなたの恋人は力がめちゃくちゃ強いんです。ほとんどゴリラです。ガリガリのあなたはロープに振り回され、右に左へと引きずられてしまいます。カウボーイに行動をコントロールされた獲物なんです。

モンスターですよね。

 

モンスター彼氏(彼女)です。

 

 

でも、彼らは最初からモンスターだったかというと、そんなことはないんです。

すごく優しかったり、格好よかったり、あなたが惹かれてしまうほどの魅力がある素敵な人間でした。

 

 

恋人がモンスターになってしまった原因は、あなたにもあるかもしれません。

 

 

あなたは自分よりも相手を大切にしてしまったんです。

自分のしたいことよりも、相手のしてほしいことを優先させて行動してしまったんです。

 

 

好きな相手には誰もがそういった行動をしてしまうと思いますが、あなたの場合はブレーキが壊れていたんです。

拒否するよりも受け入れるほうが多かったのだと思います。

自分にとって不都合なことでも、相手にとって都合がいいことなら、そちらをやっていたんじゃないですか?

 

初めのうちはね、相手も感謝していたと思うんです。喜んでくれていたと思うんです。

それがうれしくてこちらもついつい無理をしてしまうんですね。

 

相手が喜んでくれて、相手もこちらを大切にしてくれていることが伝わってきます。『ああ、この人でよかった!』と満たされます。

初めのうちはこれだったと思うんです。

 

相手が喜んでくれてうれしい。『もっと相手の喜ぶことをしてあげたい!』ただこれだけが理由で相手の要望を叶えてきました。相手の喜びがあなたの喜びだったんです。




分かり合えたと思い、あなたはその生活を続けます。

 

2年が経過しました。

あなたは一生懸命相手のことを想って言動をします。

夜中に「会いたい。」と電話をされたら、自分がどんなにしんどくても相手に会いに行きます。用が済んだら「じゃあ。」の一言で終わりです。
デートの待ち合わせで待っていたら「少し遅れる。」と連絡がありました。3時間経って相手が到着しました。ごめんやありがとうの台詞はありません。

こんなことが何回も続きました。

 

・・・どう思いますか?

心がモヤモヤしませんか?

 

『なんで当然のように思っているの?』、『こっちだってしんどいんだぞ!』となりませんか?

 

 

上の例えはまだかわいいもので、

モンスターになってしまった相手はあなたにもっとひどいことを平然としてきます。

 

奴隷かなにかと勘違いしているんじゃないかということを、何の悪気もなく態度に出してきます。

 

 

そこであなたがつらいと訴えると
「どうして?」と「なんで?」とあなたのほうに非があるように言ってきます。

 

あなたを一人の人間として対等にみていないんです。使用人として、奴隷としてみているんです。

 

「お前の価値は自分の言うことを聞いてくれることなのに、どうして逆らうんだ!?」

・・・これが相手の本音なんですよ。悲しいことに。

 

あなたは相手の言うことを聞くのが当たり前の存在で、言うことを聞かないあなたは相手にとってはあなたではないんです。

あなたはただ、相手に喜んでほしくて相手に合わせていただけなのに、それが相手をモンスターに成長させてしまったんですね。

 

 

相手のことを『他の人には優しいのに・・・』とか『こんな性格でどうやって生きているの?』と思ってしまったこと、ありませんか?

 

相手がモンスターになるのはあなたに対してだけなんです。

他の人に対しては人間なんです。

 

 

理不尽ですよね?

 

相手のことを一番に考えて、相手に尽くして、相手に幸せになってほしいと願っているあなたが、一番扱いが悪いんです。

あなたが疲れてしまうのは当然です。

 

たしかにね、人間は親しい人には甘えやわがままがでます。他人には全然求めないことを求めてくることもあります。

相手が遠慮なしだと感じてしまうのは、甘えやわがままの延長かもしれません。

 

ですがこのままの関係を維持することは大変だと思います。

 

一緒にいればいるほど疲れてしまいます。

疲れないようになるためには、一度この関係を壊してしまわないといけません。

 

 

今はあなたが無理をすることでバランスをとっています。

 

 

相手もそれを当然のように思っています。

もしかしたらあなたが無理をしていることに気づいてもいないかもしれません。

 

まずは無理をしていることを伝えてみましょう。しんどいんだと伝えてみましょう。

「当たり前じゃねーぞ!!」と相手に教えてやりましょう。

 

そういったことができる力関係ではないかもしれませんが、あなたは本当にそんな相手と残りの人生を共にしたいですか?今でも疲れているのに、これから長いですよ?

 

もちろん、そう簡単に修正できるような力関係ではないかと思います。あなたと相手が長い年月をかけて築いていったバランスです。

そのバランスを崩してしまうことはお互いに不安があります。

うまくいかないで関係が終わってしまうこともあるかもしれません。

 

でも今の状態は長くは続きません。

 

あなたが不満を感じているから。疲れているから。

少しずつ関係にひびが入り、亀裂が走っている状態です。

 

このままの関係が続けば、いずれ崩壊します。

 

相手のことが大切なら、打ち明けてみませんか?
相手もあなたのことが大切なら、必ず話し合いをしてくれます。

 

それを信じてみませんか?

 

仮に打ち明けても態度を全く変えてくれないような相手や、そもそも話すら聞いてくれないような相手だったらどうですか?そんな相手と一緒にいることがあなたの幸せですか?

 

もう少しあなたの要望を相手に伝えてもいいのではないですか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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僕のブログを読んでくださっている方は皆さんそうだと思うのですが、悩み事に振り回されていませんか?

ただ幸せになりたいだけなのに、毎日一生懸命生きているだけなのに、次から次へと試練が襲い掛かる。理想と現実のギャップに葛藤してもがいていたり、ありえないと思っていたことが自分の身に降りかかり、受け入れられず否定している。

身体を休めてもスッキリせず、いつまでも疲労感や倦怠感がつきまとっている。




つらい思いをしすぎて感情に蓋をしてしまい、自分の気持ちさえ分からなくなってくる。

泣きたいときに笑うようになり、笑えばいいときに泣くようになる。本当の自分がわからなくなり、芯もブレブレ。

 

・・・世の中ってこんなにも生きにくいものでしたっけ??

この迷子状態ってすごく不安なんですよね。

 

なにもしなくても疲れます。

生きているだけでヘトヘトになってしまいます。

皆は器用に生きているのに、自分は器用に生きれません。

 

 

がんばらなくてもいいと言われても、がんばってしまいます。

周りのことは気にしなくていいと言われても、気になってしまいます。

 

でもこれって、

あなたが心の優しい人だという証明でもあるんです。

 

心が弱っているときって他人軸で生きているからだとか、やりたいことをやっていないからだと書かれているでしょう?

 

本当にその通りなんですよね。

 

あなたには義務も責任も本当はないんです。

 

 

自分のことだけを考えて、自分のやりたいことだけをやって生きていく。それでも自分についてくれる人とだけ関わり合って、ついてこない人は拒絶する。

長い付き合いの人だろうが、自分にとって価値がなくなったらすぐに切り離す。

そういう生き方をしてもいいと思うんです。

 

 

こんなに苦しい思いをしているんだから。

 

 

実際にこういう生き方をしている人もいます。

こういう人たちってうらやましくないですか?

 

どんな状態でも「私は悪くない!」と堂々と主張できる人、すごいですよね。
どんな状況でも自分の正当性を自信をもって主張できる人、すごいですよね。

悩みごとなんてないんじゃないかと思ってしまいます。

 

それができなくて弱っている人間からしたら、すごくうらやましいです。

 

 

こういう状態になろうと思えば、あなたもなることができるんです。

周りのことなんかまったく気にせず、自分のことだけを考えて生きることもできるんです。

それなのにそれをしない理由はただ一つですよね。

 

あなたが優しいから。

本当にそれだけなんですよ。

 

嫌われるのが怖いからと指摘されることもありますが、嫌われたほうが今より楽になれるでしょう?

嫌われたらこの苦しさから解放されるんですよ?

 

こんなに苦しい思いをするのなら切り捨ててしまえばいいんです。

 

けどそれをしないのは、

相手のことを想っているからです。





怖さよりも思いやりが勝っていると僕は思います。

 

その思いやりを捨てられない、優しいあなただからこそ、こうやって疲れてしまっているんです。

 

疲れてるのなんかわかってます。

 

切り離したら楽になれることもわかってます。

 

それでも、

そんなことをしたくないから、闘っているんです。

 

 

自分のためだけだったら、とっくに闘いをやめているのではないですか?

 

 

誰かのために戦えるあなたはとても優しい心を持っています。

それはとても尊いものだと思います。

 

ですがこの状態で疲れてしまうのは、自分よりも相手のことを優先させているからなんです。

自分のやりたいことと、相手のやってほしいことが一致していないんです。そしてあなたは、自分のやりたいことをやっているのではなく、相手のやってほしいことをやっているんです。

やりたいことではなく、やらないといけないことをやっているんです。

 

無理をして、自分を押し殺して、そのことに気がつかないフリをして。

 

そのたびに心を消耗させて。

 

何回も何回も繰り返してやってきたんです。

 

その疲れがたまってしまっているんです。

いままでは気合や義務感で誤魔化せていた疲労が、無視できないほど大きくなってしまったんです。

キャパオーバーなんです。

許容量を超えてしまっているんです。

 

普通はね、この許容量を超えてしまう前に我慢をやめてしまうものなんです。

自分のやりたいことをやって、やりたくないことはやらないようになるんです。限界を自覚して、やりたくないことをやらないように自然となっていくんです。

でもあなたは、意志の力でそれを制御してしまったんです。

 

普通の人はなかなか制御ができないのですが、あなたの場合はそれを可能とする力があったんです。

それが優しさです。

 

誰よりも強い優しさを持っているから、制御ができているんです。

 

 

ただ今回は、制御できていることで自分の首を絞めてしまっています。

あなたは思いやりのある優しい人です。

そんな人だからこそ、ここまで苦しんでしまうんです。

 

相手のことを考えすぎてあなたは過労状態です。

 

もう少し自分のことを優先させてみませんか?

あなたは誰よりも優しいのに、自分には誰よりも厳しい人になっています。

 

相手に優しくしたいと願うのなら、自分のことを優しくしていることが前提です。

自分のことを優しくできずに相手ばかり優しくしてしまうのは、ただの自己犠牲になってしまいますよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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全然言うことを聞かない部下、使えない部下への指導法

言うことを全然聞いてくれない部下に悩まされることってありませんか?

「これをやっといてね。」とお願いしても、「え、他の人に頼んでくださいよ。」と断られたり、すんなり引き受けてくれたものでも目を離していたら明後日の方向へ進んでしまい、収拾がつかなくなってしまった。

そんな経験はありませんか?




こちらの伝え方が悪かったのだと思い、意図を十分に説明してから仕事を渡しても、こちらの想定を超える結果になってしまい、『ええっ!?どうして!?』といったこともあります。

 

人を管理する立場になれば、人を使う能力が必要になります。

この人を使う能力ってコツをつかむまでは、意外と難しいんですよね。

自分で仕事をする能力とはまったく違います。

 

人を使う立場になったことがある人なら、誰もが一度は『自分でしたほうが楽だ。』と思ったことがあるのではないでしょうか?

 

こちらの意図を理解してくれる人なら「ごめん。悪いけどこれ、やっといて。」で終わることなのですが、皆が皆そういった人ではありません。同じような感じで仕事を頼んでも、こちらの意図とまったく違う方向に進んでしまい大問題になってしまうことがあります。

 

そのミスをした相手が責められるのならまだしも、「いったいどういう指導をしているんだ!」と言われてしまうことがあります。『そんなできないやつに仕事を任せたお前が悪い!』となり、管理能力がゼロと判定されることもあります。

そんな事態にならないように工夫をしたつもりが、予期せぬ事態に進展してしまうことがあります。

 

 

こちらの思っているように動いてもらうのって結構難しいんですよね。

 

 

普段から言うことを聞いてもらえるようにコミュニケーションをとっておくのは勿論ですが、相手の性格や能力も把握しておかないといけません。

若い頃は、上司は偉そうにしてればいいだけなんだから楽でいいなと思っていましたが、いざその立場に立ってみるとなかなか難しいんですよね。

 

仕事だからと思って当然のように考えなしに命令していると、誰もついてきてくれなくなります。嫌われる上司ナンバーワン状態ですね。

 

より良い仕事をしてもらうためには信頼関係が必要になります。『この人に協力したい!』と思ってもらうことができてやっとスタート地点です。

ただ、このスタート地点にたどり着くまでは苦労します。




まずね、世代が違うと考え方や常識が違うことも多いんですよね。

 

「俺らが若い頃は先輩に対しては・・・していたけど、今のヤツは俺らに対して・・・」

この言葉、耳にしたことありませんか?

 

上司の立場としてはこう言いたくなるのはわかります。『自分たちの頃はそれが当たり前だったんだ。それを乗り越えてここまで来れたんだ。なのに今のヤツは・・・』と言いたくなる気持ちもわかります。

 

「これだからゆとりは・・・」

この言葉、よく耳にしませんか?

 

たしかにゆとり世代とそれより上の世代って、一つの境界線があるように思います。

考え方が根本的に違うと感じることもあるかと思います。

同年代じゃないとズレは多少はあるものですが、そこで一段階の大きなズレがあるように思います。

 

いままでと同じような方法で指導しているのに、それで思うような結果にならないことも多々あります。『おいおい。』と思うようなことでも平気でしてくる場合もあります。

 

ただ、これは年配の言い分なんですよね。

 

若い世代からしたら戸惑いも多いんです。

 

 

いままで当たり前のようにしていたことで注意されます。誰もそんなことで注意をしてこなかった常識なのに、その常識をおかしいと否定してきます。聞かれたから素直に答えただけなのに、その答えはおかしいと指摘してきます。

ことあるごとにこうしろああしろと注意してくる。それで次に出てくる言葉は「自分たちの頃は・・・」、「昔は・・・」鬱陶しいったらありゃしない。『時代が変わってるんだから今に合わせろ。』と思ってしまいます。

 

この認識の違いって意外と大きいんです。

 

この認識の違いが小さいと意思疎通もわりとスムーズにいくのですが、認識のズレが大きいと『どうしたら理解してもらえるんだろう?』とわからなくなってしまいます。

 

 

社員旅行に行ったときなんですけど、新人の子が二人、写真係になったんです。『がんばって写真を撮っているなー。』とそのときは見ていたんですけど、旅行から帰って写真のデータを見ると、、、『げっ!』と思いました。

社長の写真がないんです。というか写真の枚数にすごいかたよりがあったんですね。その子たちの写真は何十枚とあったんですけど、他の人が写っている写真は半分にも満たないほどだったんです。集合写真以外一枚も写っていない人も多かったんです。『だけどせめて社長の写真くらいは撮っておけよ、それぐらいわかるだろ?』ですよね。社長は器の小さい人間だったので後でお叱りを受けました。

 

「社長の写真は必ず撮ってね。あとすべての人に平等に。極端に少ない人がいないように考えて撮ってね。」とお願いしていたら防げていたかもしれないですが、そんなこと言わないといけないものだとは思いもしませんでした。

 

 

相手のことをしっかり理解していないと、どういった事態になるか予測することができないんです。予測できないから対処法も考えられないんです。

 

 

まずは部下の特徴をつかみましょう!

どういう性格なのか把握しましょう。どんな仕事に向いていて、どんな仕事に向いていないかを整理してみましょう。

 

 

整理ができたら次のステップです。

どうしたらこちらの意図が伝わるかを考えましょう!

1を言えば10伝わる人なのか、10を言っても1しか伝わらない人なのかを考えてみましょう。

 

 

次は伝え方です。

どう伝えたら相手が理想通りに動いてくれるかを考えましょう!

厳しく命令口調でしっかり言ったほうが伝わる人なのか、感謝を伝えて穏やかに言ったほうが伝わる人なのかを考えてみましょう。

 

 

最期は結果の確認の仕方です。

うまくいったのならなんて声を掛けるか、これでも失敗したらどう声を掛けるかを考えてみましょう!

もしかしたらここが一番重要かもしれません。

 

次にどうつなげるかですね。

この方法でうまくいったから次もこの方法でいいのか、検討します。
この方法でうまくいかなかったから次は違う方法にしないといけないのか、検討します。

 

そしてこの流れをずっと続けることです。

 

大変ですよね?

 

毎回毎回、こんなこと考えてしないといけないなんて。自分でやったほうがよっぽど気楽です。

 

上司って部下が思うほど気楽なものではないですが、上の立場になると人を使うことも覚えないといけません。

一人でその職場の仕事をすべてこなせるのなら覚える必要はありませんが、一人ですべてをこなすことはできません。

 

いままでの方法でうまくいくときもあれば、ダメなときもあります。そのたびに悩まされてしまいますが、その相手との出会いはあなたの成長を促進させてくれると思います。

大変なことですが、うまくいったときの喜びは大きいと思いますよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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やらなくてはいけないのに動けない。やる気が出ないのはなぜ?

やらなくてはいけないと思っているのに、実際に行動に移すことができないことってありませんか?

頭ではしなくてはいけないことと理解しているのに、ついつい先延ばしをしてしまう。先延ばしにしてしまった結果、期限が迫る。期限が迫っているから、やらなくてはいけないという思いがさらに強くなる。

その一方で、今更やってももう間に合わないというあきらめの気持ちがでてくる。

こんなことはありませんか?




これって、最初のやらなくてはいけないと思った時点で行動していたら、うまくいっていた、間に合っていたことも多いんですよね。そのときにやる気を出していたら何の問題もないことだったんです。

でも、そのやる気が出てくれなかったんですよね。

 

本当はやりたくないことだから。

 

気乗りしないことだから。

 

 

やりたくないことを強要されるからやる気が出ないんです。

 

やりたいことをするのなら自然とやる気が出ます。

やりたいことをやる気がなくす方が難しいです。

 

 

やりたいことだけをやって、やりたくないことはやらないという人生を送れたらベストですが、それはなによりも難しいかもしれません。

 

やりたくないからといってやらなければ、自分にとって都合が悪いことが起こります。

 

 

働きたくないからといって遊んでばかりいたら、いつか生活ができなくなってしまいます。

愛情がさめたからといって離婚ばかりしていたら、人格に問題がある人と捉えらてしまいます。

気が合わない人がいるといって転職ばかりしていたら、どこも雇ってもらえなくなります。

 

今年40歳になりますが、昔は引きこもりです。35歳から働きだしました。結婚はしていたのですが、バツ8です。仕事は20回以上変わりました。

こんなことになってしまいます。

誰も信用してくれないですよね?

 

次に結婚したいと思った相手がいても、絶対に相手側は反対します。こちら側も「どうせ別れるんだから、これ以上経歴に泥を塗るな。」と反対されるかもしれません。

就職面接でいくら「昔は・・・でしたが、いまは心を・・・がんばります!!」と宣言をしても、そんな人の言葉、信じてももらえません。むしろ問題ばかり起こして転職していると思われてしまいます。

 

あなたの周りに問題があるのではなく、あなた自身に問題があると思われてしまいます。社会に適応できない人と判定されます。

 

ある程度はやりたくないことでもやらないと、生きていけない世の中です。

 

 

でも、やりたくないことを強要されることってかなりしんどいことなんですよね。

 

少しくらいなら我慢してやりたくないことでも取り組みますが、それがたくさん積み重なってしまったら、動けなくなってしまうんです。

頭ではやらないといけないとわかっているのに、心と身体が拒否をするんです。やりたくないことができなくなってしまいます。

皆さんの今の状態ですね。





この状態って、いままではできていたのにって思うこともあるんです。『いままでは真面目にやっていたのにできなくなっている。』、『気持ちが足りないからだ。怠けているだけだ!気合を入れないと!!』と思ってしまうこともあります。

でも、それがなかなかうまくいかないんですよね。

 

いままではムチを打てば走れていたのに、いまはムチを打ってもなかなか走れないんです。

そんな自分を不甲斐なく思うんですよね。それでさらに強くムチを打つんです。『自分ならできるはずだ!!』と信頼して。

 

 

そもそもこれが勘違いなんです。

 

 

いままではムチを打って限界を超えて走っていただけなんです。

無理をしていただけなんです。

 

 

もうね、あなたは走れる状態じゃないんです。

 

一回、休息が必要なんです。

 

 

そのことはあなたも薄々は気づいているんですよね。でもそれに気がついてしまったら、やらないといけないことができなくなってしまう。だから気がつかないふりしてがんばろうとしているんです。

やる気が出てくるのを待っているんです。

 

でもなかなかやる気が出てこないんですよね。この状態って。心は休みたいと思っているから。

いつまで待ってもやる気が出ないんです。

 

 

そうこうしているうちに時間だけが過ぎて行ってしまうんです。

先頭を走っている人がゴール近くにまで走ってしまいます。それを見てあなたは焦ります。

ますますね、ムチを打つ力が強くなるんです。叩く回数が多くなるんです。

 

でも結果は・・・

全然動かない。

これをもう一度動かそうと思ったら、一度休むしか方法はないんですよね。

 

 

皆さんが避けていることです。

意地でも選びたくないと思っていることです。

 

 

やらないといけないことを、やらない選択をしてください。

 

このときにやらないといけないのに動けないと思わないでください。こう思ってしまうと自己否定感が強くなってしまいます。

やらなくてはいけないけど、やらないんだと思ってください。
やらなくてはいけないけど、やりたくないから、やらないんだと思ってください。

 

そしてそんな自分を許してあげてください。

 

やらないといけないことをやらない自分を。
やらないといけないことをやりたくない自分を。

 

やらないことに罪悪感が湧くかもしれませんが、それでも少しずつ自分を許していきましょう。

 

 

やらないといけないことをやれないほど、今のあなたは追い込まれています。

それに気づかないフリをしているだけです。

 

本当はもう、なにもかもどうでもいいと思っていませんか?
本当はもう、すべてが面倒くさいと思っていませんか?

 

本当はもう、すべて投げ出してゆっくり休みたいと思っていませんか?

 

 

投げ出してもいいんですよ?

ゆっくり休んでもいいんですよ?

あなたはそんなにボロボロになるまでがんばったのだから。

 

 

もうがんばらなくていいんですよ?

もうがんばるのやめましょう?

もう限界は、とっくの昔に超えてますよ?

本当はあなたが誰よりもそのことを理解しているでしょう?

 

 

やる気なんてものは無理やり起こすものではないんです。

 

歯を食いしばって、気合を入れて、叩き起こすものではないんです。

 

 

あなたは人一倍やる気のコントロールが上手な人だったんでしょうね。自分を奮い立たせて、無理やりやる気を作ってきたんでしょうね。

その反動でいま、動けなくなっています。

 

あなたは人一倍、義務感や使命感が強い人です。

でもね、

 

やりたくないことはやらなくていいんですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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何もする気になれないのは燃え尽き症候群?やる気を出すには?

しなくちゃいけない使命感とやることができなかった罪悪感

もうこれ以上がんばれない。無気力で動けなくなってしまったとき。

やらないといけないのに集中力が全然持続しないのは

なにもやる気がしないのは

元気を出さないといけないのに元気が出ない。心が沈んでる時は?

何もできない。迷惑をかける。足を引っ張る。生きる価値はある?

立ち上がろうとする気力がもてないときは

タイムリミットに間に合わない。焦燥感をコントロールする方法。

無職のままだと居心地が悪い。働かないって悪いこと?

障害を受け入れられない情けない自分。どうして立ち上がれないんだろう?

前回『当たり前の生活が一変。障害を受け入れる過程。』で障害の受け入れ方についていて書きましたが、障害を受け入れるのは簡単なことではありません。どうしても過去の自分、元気だった自分が頭をよぎってしまうことがあります。

何年たっても心が晴れずに、このまま終わっていくのかと思ってしまう人もいます。

もう吹っ切れたと思っていても、なにかの拍子で突然思い出し、悲しみにくれてしまうこともあります。

 

障害を受け入れるのは本当に難しいです。





自分と同世代はバリバリ現役で働いて、走り回って、生き生きしているのに、こっちは介助をしてもらわないと満足に外出もできない。

一人でできて当然だと思っていたこともできなくなり、家族の負担になっている。「気にするな。」と優しく接してくれるけど、重荷になっているだけなんじゃないか?家族がいるときは明るく気丈に振る舞うけど、一人になると涙が止まらない。

 

『どうして自分が・・・?』考えても無駄なことだとわかっているのに、考えずにはいられない。

 

いくら涙を流しても枯れてくれません。

『こんな状態で生きながらえるより、いっそのこと死んでしまいたい。』

こんなことを考えてしまう自分が、ひどく醜い人間に思えてしまう。

 

いつまでもクヨクヨしていたって仕方がないことはわかってる。

自分よりもっとつらい体験をしている人でも、立ち直って前に進んでいるのもわかっている。

甘えているだけなのかもしれない。

みんな立派に克服して前に進んでいるのに、自分は受け入れることもできずにただ立ち止まっているだけ。

 

 

でも、どうしても『なぜ?』、『どうして?』が消えない。

 

 

前になかなか進めない。

 

悩んで泣いている間に時間だけが過ぎていく。

 

 

このままではいけないと思い行動しようとするも、周りの視線が気になる。好奇の目で見られ、経緯を話すと同情されます。

そのたびに惨めな思いをしてしまいます。

外出が嫌で引きこもってしまうこともあります。

 

 

そのときはいくらでも引きこもっていたらいいと思います。別に慌てる必要はないです。気が済むまで立ち止まっていたらいいと思うんです。時間を無駄にしていると感じるかもしれませんが、そんなことはないです。

 

その時間こそが前に進むために必要な時間なんです。





・・・
ただ、周りがそれを許してくれないこともあります。

 

受け入れるまでに時間がかかりすぎてしまうと、あなたにとって親しい人、家族や親友から「何年前のことだと思ってる!いつまでも引きずるな!」、「ちゃんとがんばれよぉー!みんな乗り越えているだろ!?」といった言葉が出るときがあります。

 

この言葉ってつらいんですよね。

 

自分が誰よりもわかっていることだから。

 

大切な人たちからそんなことを言われてしまうと、わかってくれないという孤独感を感じてしまいます。

 

その後少し冷静になると、自分を心配して言ってくれているんだとわかります。

そしてその想いに応えられない自分が情けなくなってしまいます。

 

心が軽くなるどころか、プレッシャーでさらに重くなってしまいます。

 

 

でもね、これって実はあなたのためじゃないんです。

 

このままではあなたがダメになってしまうと思って相手は言ってくれているんですが、本当の心はそうではないんです。下を向いているあなたをこれ以上見たくない、苦しいという相手の勝手な願望なんです。

 

あなたを思ってではありません。

 

相手は自分を助けてほしくて言っているんです。

 

 

そこまで相手が苦しんでしまうのは、あなたのことがすごく大切だからなんですけどね。他人なら放置もできますが、あなたは大切な人なんです。

相手もあなたが泣くたびに自分の無力さを痛感するのだと思います。

もしかしたらあなた以上に苦しんでいるかもしれません。一緒に苦しんでいるからあなたに助けてほしいという思いがあふれてくるんです。

 

相手からのSOSなんです。

 

でも、このSOSは無視していいんです。非情かもしれませんが、あなたは重体なんです。

 

あなたには他人を助ける余裕はないんです。

今は自分のことだけを考えるようにしましょう。

 

それが結果として相手を一番早く救える方法になります。

 

前に進めない自分を許してあげてください。

自分だけが不幸だと思っている自分を許してあげてください。

大げさかもしれない自分を許してあげてください。

 

 

そこまで苦しんでいるあなたが動けないのは、それだけ重体だからです。甘えでも大げさでもありません。

 

じっと立ち止まっているのって、はたから見ている以上に楽なことではありません。意外としんどいんです。むしろゆっくりでも進む方が楽なんです。

でもあなたがそれをしないのはできないからです。

しないんじゃありません。できないんです。

 

熱が38度のときって気合を入れたら動けると思います。普段と同じ生活をしようと思えばできます。
でも熱が40度あったらどうでしょう?気合がどうのこうのの問題じゃないと思います。

もし40度の熱があって普通に生活をしている人がいたら、「すぐに病院に行け!」、「大人しく寝ていろ!」と言うでしょう?「ちょっと肩でも揉んでくれよ。」なんて言わないでしょう?

 

だからあなたは大人しく安静にしていたらいいんです。

 

周りに悪いなと思う必要はありません。

 

 

40度の熱で「掃除機かけるね。」と動き回れてもいい迷惑です。大人しくしていてください。

 

障害を受け入れることができないと悩まれている人は、今は受け入れる必要はありません。

 

『5年も前なのに・・・』

違います。

まだ5年しか経っていないんです。

 

そんなに自分をいじめないでください。

あなたは怠けているわけではありません。

あなたはもう一生懸命がんばっています。

身体に鞭を打って走っています。

 

どうか、今、がんばっているあなたを、これ以上責めないであげてくれませんか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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