心が弱っても

皆さんは運命ってあると思いますか？

僕は青臭いですが、運命ってものはあると思います。

 

人と人が縁でつながっているのも運命の一種、一部だと思っています。

 

この運命なのですが、幸せになるのならいいのですが、必ずしも全員が幸せになるわけではありません。

幸せになれる人の椅子には限りがあります。

全員分の椅子は用意されていません。

 

ということは椅子に座れない人たちもたくさんいるということです。

その人たちは幸せの椅子に座れないのだから、立っているしかありません。

幸せを感じることも不幸を感じることもなく、日常を繰り返していきます。

 

 

これだけで終われればいいのですが、

 

運命とはほんとに厄介なもので、不幸の椅子まで用意してくれます。

 

 

もちろん、この不幸の椅子にも限りがあります。全員が座れるほど用意できていません。

 

だけど、確実に、不幸の椅子は用意されています。

その椅子に座らないといけない人が一定数出てくるんです。

 

 

あなたが恨むようになってしまったのは、この不幸の椅子に選ばれてしまったからなのかもしれません。

 

 

世界は一定数の幸せの人間、多数の普通の人間、そして一定数の不幸の人間へと分類をします。

幸せの人間とそうじゃない人間とだけの分類でいいのに、わざわざ不幸の人間の席を世界は確保しています。

 

ほんとによけいなお世話です。

 

 

このね、不幸の椅子を用意されてそこに座らされた人はどうすればいいんでしょうか？

 

幸せの椅子に座っている人には心情をまったく理解されません。「努力もせず、口だけ一人前の負け犬が！」となってしまいます。

幸せの椅子にも不幸の椅子にも座っていない、つまり立っている人からは「あなただけがしんどいんじゃないんだ！みんなしんどいんだ！それでも弱音を吐かずにみんながんばっているんだ！」となってしまいます。

 

 

不幸の椅子に座っている人の心情は、不幸の椅子に座っている人にしかわからないんです。

 

あなたのことを理解してくれる人は少ないかもしれません。

 

 

しかもね、不幸の椅子に座っている人って欲張りな人が多いんです。

 

 

『自分さえ幸せになれればそれでいい。』と思えない人たちが多いです。

 

 

あなたの大切な人にも不幸の椅子には座ってほしくないんです。

あなたの知人にも不幸の椅子には座ってほしくないんです。

あなたの目の届く範囲の人には普通に立っていてほしいんです。

あなたの特別な人には幸せの椅子に座ってほしいんです。

 

 

そんな考えの思考の人ほど、不幸の椅子に座ってしまうようになるんです。

 

 

目の届く範囲の人に不幸の椅子に座れないようにする！

特別な人を幸福の椅子に座らせる！

 

そんなこと、できると思いますか？

 

あなたにそんな力、ありますか？

 

 

そんなことアンパンマンでも無理ですよね。

バイキンマンをアンパンチで吹き飛ばして、めでたしめでたしで終われるヒーローなんですから。

あなたはバイキンマンを吹き飛ばしてめでたしめでたしで終われるほど、単純な性格ではありません。あなたはもっと複雑な、ひどい言い方をするならもっと面倒な性格なんです。

 

あなたはバイキンマンにも不幸の椅子に座ってほしくないと思っているんです。

そのためには、あなたはアンパンマンを超えないといけません。

できますか？

 

 

知り合いが増えれば対象が増えます。

特別な人が増えれば対象が増えます。

 

そんな知り合いのすべてを、不幸の椅子に座らせないようにすることができますか？

そんな特別な人のすべてを、幸せの椅子に座らせることができますか？

 

 

不可能ですよね。

 

 

そんなの夢物語です。

 

でも、あなたにもできることはあります。

 

 

それは、、、

 

あなたが不幸の椅子に座ることです。

 

 

不幸の椅子には数に限りがあります。その数を一つでも減らすことができたら、不幸の椅子に座らせる対象を減らすことができます。

だからあなたがその椅子に座って残りの数を減らすんです。

 

まあ、実際は自己犠牲みたいな格好つけたものではなく、他の人を幸せにしたいという想いがあなたを不幸の椅子に座らせるのですが。

 

あなたがね、他人のことを考えず、自分のことだけを考えられるような人だったのなら、不幸の椅子に座る可能性は低かったんです。

 

それどころか、幸せの椅子に座る可能性が高かったんです。

 

 

あなたは他の人まで幸せにしたいという欲張りで、とても優しい人だから、不幸の椅子に座ることになってしまったんです。

 

自分の人生を生きることで精一杯なのに、他の人の幸せも考えることができる甘ちゃんだから、幸福の椅子に座れないんです。

 

幸福の椅子に座っている人って、わがままで自分勝手な人が多いんです。

自分のことしか考えていない人ですね。

 

もちろんね、他の人のこともしっかり考えて、助け合って幸せの椅子に座っている人もたくさんいます。

 

でも、それと同じくらいに多いのが自分のことだけしか考えずに、他の人は『どうでもいい。』と割り切ることができる人です。

あなたがそんな人だったら幸福の椅子に座れているかもしれません。

幸福の椅子に座れなくても、せめて立っている状態だったのではないかと思います。

少なくとも不幸の椅子に座っている可能性は、今よりもはるかに少なかったはずです。

 

 

もう少し自分のことだけを考えてみませんか？

 

 

人のことを考えることができる人のことを思いやりのある人と言いますが、あなたの場合、人のことばかりを考えて自分がおろそかになっているのではないですか？

 

しばらくは自分のことだけを考えてください。

 

 

あなたには今、人のことを考える余裕はないはずです。

 

 

あなたが不幸の椅子に座ってしまった原因は優しさと思いやりにあります。

ですがそれも、限界が来ています。

 

あなたは優しい人のため、無意識化でも他の人のことを考えてしまうかもしれません。

それを意識的にシャットアウトしてください。

 

 

他人よりも今は自分です。

 

 

他人を大事にすることも大切ですが、あなたのような人はまず、自分のことを一番大事にしていかないといけないと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



世界で一番不幸でかわいそうで惨めな自分は

不幸は束になって襲い掛かってくる？

周りが皆幸せそうに見えるのは？『自分はこんなに苦しいのに！！』

幸せになりたいのに

満足感を得られない。いつまでたっても満たされない心。

障害を受け入れられない情けない自分。どうして立ち上がれないんだろう？

家族が自殺した。救えなかった悲しみと怒りに向き合うには？

悲しくて仕方ない！悲しみに押し潰されそうになったときは？

強い喪失感の克服法。失ってしまったものが大きすぎて・・・

大恋愛からの大失恋！受け入れられない絶望から立ち直るには？

皆さんはいつも高圧的な態度で指示を出してくる上司の元で働いたことはありますか？

仕事だからある程度は仕方がないことなのかもしれませんが、ちょっとこっちも思っちゃいますよね？

 

『お前なんか無能なくせに！！』

 

まあ無能とまではいかなくても印象はよくないです。




『なにもそんな態度で言ってこなくても、普通の態度でいてくれたらいいのに。』、『上司というだけで威張り散らしてくるなんて器が小さいなー。』となってしまいます。

その上司がしっかりとしたスジを通す人で皆から尊敬されているのであれば別ですが、一般的には高圧的な上司は敬遠されがちになります。

 

当たり前ですよね？

 

高圧的、威圧的な態度で自分と接してくる人と一緒にいたいと思う人はなかなかいません。周りからは敬遠されがちになります。

それがまたその上司を勘違いさせてしまうんですね。

 

 

『誰も俺が大きい態度に出ても何も言ってこない。俺は偉いんだ！なにを言ってもいいんだ！』と。

 

 

まあ、あながち間違ってはいないんですけどね。

 

上司という立場になるのは部下よりも偉いからです。

偉いから指示を出すことを許されるんです。

会社から部下に指示を出してもいいと許可をされるんです。

 

「おい！お前！今日の１５時までにこのデータをまとめて書類を作れ！」

「まだ契約ゼロだと！？なにをやってたんだお前は！どこで遊んでた！？今日は５件の契約を取るまで帰ってくるな！土下座してでもいいから契約を取ってこい！！」

といった指示を出すことを会社から許可されているんです。

 

部下の立場で上司にこんなことを言ったら大変ですよね。こんなことを上司に発言する同僚がいたら職場の空気が凍ります。

 

部下には許されていない発言を上司という立場になれば許されるんです。

 

 

でも少し、高圧的すぎますよね？（これが当たり前の職場も結構ありますが。）

 

上の内容だって言い方次第だと思うんですよね。

 

「ちょっとごめん。○○くん。急で悪いんだけどさ、今日の１５時までにこのデータをまとめて書類を作ってくれるかな？他の仕事もあって大変だとは思うけど、○○くんならできるだろうと思って。よろしく。任せたよ！」

「契約とれなかったんだ。そっかー、お疲れさま。もう少し粘れる？そういう日もあるよ。今日とれなかった分は明日稼いでもらうということで（笑）誰もが通る道なんだからあんまり落ち込むなよー。」

 

あなたは上司にするならどちらの上司の方がいいですか？

 

 

おそらくほとんどの人が、下の上司の方がいいと思うんじゃないですか？

何か悩みや困ったことがあったとき、高圧的な上司と優しく接してくれる上司、あなたはどちらに相談しようとしますか？

 

 

でもね、現実は上の上司タイプの人の方が多いかもしれませんね。

そんな上司の元で働いているあなたからしたら、下の上司はまるで神様のように思うかもしれませんね。

一般的には社員が多い会社ほど上の上司のタイプの割合が多く、社員の数が少ないほど下の上司タイプの割合が多くなると思います。

 

社員が多い会社ほど上の地位に上がることは難しくなります。

当然ですよね？

椅子は限られた数しか用意されていないのですから。

 

その椅子に座れるということは、数多くのライバルたちを蹴散らしてきた勇者だということです。

多くのライバルたちより自分は有能なんです。

自分は有能で正しいんだということを会社が証明してくれました。

だから自分より劣っている人間には高圧的な態度をとってもいいし、逆に部下がミスをしようものなら無能な部下のせいで自分の管理能力が疑われるんです。

 

 

『無能な部下には厳しく言ってしっかり仕事をしてもらわないと！』という考え方になります。

 

自分もそうやって指導されてきましたしね。

使えない部下の代わりなんていくらでもいるんです。

自分の指示に反抗的な部下には、より高圧的な態度でねじ伏せて窓際族に追いやり、周囲への見せしめのための生け贄にすればいいんです。

 

 

嫌われる上司の完成です。

 

 

嫌われる上司に悩まされている皆さんですが、どうして上司がこんな高圧的なことを考えるようになっていったかを考えると、なんだか笑えませんか？

 

 

『自分はお前より偉いんだぞー。』と部下にわざわざ伝えてくる上司なんです。

 

 

人間の器の小ささに涙が出ますね。

本当に自分に自信があって、器の大きい人は偉そうな態度をとることは少ないです。

こちらを不愉快な気分にさせることはありません。

 

 

高圧的な態度をとってくる上司は視野が狭い上司です。だけど、自信は満々。

かなりイタイ人です。

 

視野が広い上司は高圧的な態度をとることもなく、むしろ自分は能力がないと思い込んでいます。

だから、周りを頼れます。頼るためには頼み方を学習します。

 

 

簡単にいうと、

 

高圧的な上司は足し算引き算ができるから『ワシは偉いんだぞー！』と自慢してるんです。かけ算とわり算があることも知らないで。

高圧的態度をとらない上司はかけ算とわり算ができません。だから『俺より適任者がいるんじゃないかなー？』と自信がありません。足し算や引き算はできるのに。視野が広いので自分より優れた部下をたくさん見つけています。

 

 

高圧的な態度をとってくる上司は自信の表れでもありますが、自分が誰よりも優れているというイタイ勘違いをしている人なんです。

本当に優れた人はどんなに偉い立場になっても、決して高圧的な態度をとることはありません。自分一人でできる限界をちゃんと把握しているからです。

 

 

高圧的な態度の上司に困っているのなら、『器が小さいなー。』と思ってあげましょう。

 

 

高圧的な態度の上司とは接しにくいものですが、あなたが上の立場になったときにはそうならないように、反面教師として勉強させてもらいましょう。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：

教え方が下手な上司の特徴！あなたが落ち込む必要はない。

恐怖政治の会社。威張り散らしてくる上司への接し方。

息が詰まる！ギスギスした人間関係とミスを許されない職場。

器が小さすぎる！！頭ごなしに怒ってくる相手への対応法！

見下してくる嫌な人との関わり方。あなたまで落ちてやる必要はない。

全然言うことを聞かない部下、使えない部下への指導法

社会に適応できないのは何故？環境を変えれば劇的に変わる！

ノロマでグズ扱いされる。頑張っているのに直せないのはなぜ？

こんなことで拒絶反応が出るなんて。自分はなんて弱いんだろう。

弱者には厳しい世界。どうしてこんなに生きづらい・・・

皆さんは知り合いの人で自殺をしてしまった人はいますか？

日本では年間２万人ほどの自殺者がいるそうですが、あなたの知り合いの中にはいませんか？

 

自分の知らない人が自殺をしてもなんとも思わないものですが、自分が知っている人が自殺した場合は心に引っ掛かりができます。

自分の身近な人が自殺した場合は心が壊れます。

今回は自分の身近な人、家族が自殺をした場合について書いていきます。




まず、自殺をする人なんですが、二つのパターンにわかれます。

 

一つは普段から「苦しい。」、「つらい。」、「しんどい。」、「死にたい。」というアピールをしてくる人です。

もう一つは普段の様子はごく普通なのに、突然自殺をしてしまうパターンです。

 

普段から「死にたい。」とアピールしている方を①とします。

普段の様子は普通で、突然の方を②とします。

 

 

皆さんはどちらの方が自殺をする人が多いと思いますか？

 

 

僕は②のパターンの人が多いと思います。

最後に会ったときは全然普段と変わらない様子だったのに、ある日突然あなたの前からいなくなるんです。

 

突発的な衝動の場合ももちろんあるでしょうが、

②の人も普段から①の人のように『死にたい。』と思っていたケースの方が多いんじゃないでしょうか？

 

それを周りに発信していたか、一人で抱え込んでしまったかの違いだと思います。

 

 

②のパターンの人って周りに発信するのが苦手なんですよね。苦しんでいることを悟られたくなくて、無理にいつも通りに振る舞います。小さい頃からそんな生活をしていると、大人になったときはもはやプロです。近くにいても気づかないほど、苦しさを隠すのがうまくなっています。

少しでも『死にたい。』を発信してくれたら、こちらも感じることができますが、②の人は周りに迷惑をかけないようにと隠す手段をとります。

 

かげで一人で泣いていても、あなたの前では明るく振る舞います。あなたが落ち込んでいたら普通に励ましてもくれます。

 

 

この②のパターンの人って卑怯ですよね？

 

 

突然いなくなるなんて。

原因を知りたいですし、そんなにも悩んでいた相手に気づかなかった自分に殺意を感じます。

 

遺書を書いているパターンもありますが、あれって逆効果ですよね？

 

「ごめんなさい。相談できませんでした。あなたに罪はないので、自分を責めないでください。これからも元気に生きてください。」と書かれていても、『わかった！自分を責めずに楽しく生きていこう！』なんてなりません。

近い人であればあるほど、大切な人であればあるほど、『どうしてこんなに苦しんでいるのに気づいてやれなかったんだ！』、『もっとしてあげられることがあったはずなのに見殺しにしてしまった。』と自分を激しく責めます。

 

 

ドラマのように遺書に感動して涙を流すなんてことはありません。

 

涙を流したとしてもそれは、悲しい涙、悔しい涙です。

自分がしっかりしていたら、相手が自殺することはなかったかもしれないのに、感動の涙を流せる人なんていません。

 

あるのは後悔だけです。

 

 

書いた方にすれば感謝の手紙かもしれませんが、もらった方からすれば一生忘れることができない呪いの手紙です。

ほんと、たちが悪いです。

 

残した方は書きたいことだけ自己満足で書いて、旅立てるのだからいいですが、残された方にとっては『どうしてこんなものを書くくらいなら打ち明けてくれなかったんだ！』と悲しみます。

 

ほんと、これなんですよね。

 

『死ぬぐらい苦しんでいるんだったら、こんなこと書くくらいなら、実際に助けてと言ってくれ！！』

なんです。

 

残された方にとっては。

息子さんが中学校でのいじめを理由に自殺しました。

 

『そうか！全然いじめられているのに気づかなかったんだけど、私のせいじゃないんだ！よかった！』なんて思える親、いません。

『どうして言ってくれなかったんだ！学校に乗り込んでやったのに！いじめてるやつらに二度といじめようと思わないほど説教してやったのに！』と思ってしまうでしょう。

 

でもね、それは、二度とできないことなんです。

 

息子はもう死んでしまったのだから。

 

 

いまさら学校に「一体どこを見ていたんだ！！担任教師を出せ！！」、相手の家に「うちの息子はあんたの子どもに殺されたんだ！どう責任をとってくれるんだ！！」とわめきちらしたところで、あなたの思う最高の結果は返ってはきません。

 

あなたの最高の結果、息子さんが生き返ることです。

 

一度死なせてしまったら、二度と最高の結果にはなりません。

 

 

転校したいなら転校だってさしてあげたし、学校に行きたくないなら「学校なんか行かなくていい。」と言ってあげられたのに。

死にましたという結果だけを突きつけられては、何もできません。

 

 

『どうして気づいてあげられなかったんだ！死ぬほどつらい想いをしていたのに！』と自分を責めます。

パートナーに「どうしてお前は気づかなかったんだ！母親だろ！！」と相手を責め立てます。自分も父親なのに。

 

『どうして？』、『なぜ？』、『なんで？』

この言葉が消えることはありません。

 

 

この言葉が消えるようになるには、

気づかなかった自分、気づかなかった周り、気づいても動いていなかった周り、自殺をするまで隠していた相手、自殺なんかという手段を最終手段としてとってしまった相手、このすべてを認めないといけません。

 

 

つまり自殺をされてしまったことは仕方がないことだったし、相手が自殺をしてしまったことも仕方がないことだった。

 

 

『仕方がなかった。』ですませなければいけないんです。

 

 

できますか？

 

他人事なら言えますが、実際に自分のことならこの境地にはなかなかいけません。

いつまでも立ち直れないそんな自分を責めて、さらに苦しんでいるかもしれませんね。

 

自殺をされて苦しんでいる方、他人事ですが聞いてください。

 

 

自殺をされてもあなたに罪はありません。

 

自殺という手段をとってしまった相手が悪いんです。

 

 

相手への責任転嫁ですね。

でも、これなんです。

 

相手があなたに打ち明けなかったということは、あなたにそこまでの期待をしていなかったということなんです。

打ち明けて心配をかけるほうが、相手にとっては自殺するよりも耐えられなかったことだからです。

 

 

あなたは相手の意思を尊重したんです。

 

 

人の死というのは正直重いです。

道徳の教科書や学校で教えてもらった概念なんか、何の役にも立ちません。

予想している以上に重いものが死です。

自分を責めるなと言われても無理かもしれません。

 

 

でもそこはあなたの領域ではありません。

 

自殺という最悪の選択を選ばざる負えなかった相手の領域なんです。

 

 

冷たいようですが、あなたは罪を背負いすぎています。

あなたが気づかなかったことで、相手はそこは満足して逝けたと思いますよ？

 

 

どうか、罪を背負いすぎないでください。

 

相手はあなたが苦しむことなんて望んでいなかったと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



自傷行為をする人を救うには。一人で抱え込みすぎないで。

なにもしてあげられなかった無力な自分。後悔と罪悪感。

心が壊れてしまう不安と恐怖。取り返しのつかないことになる前に。

大切な人を失ったとき

強い喪失感の克服法。失ってしまったものが大きすぎて・・・

罪悪感が消えない。自分は幸せになってはいけないと思ったら？

自分が許せない！この苦しみから解放されるたった一つの方法。

自分を責めてしまうことをやめられる魔法の言葉

自分さえ頑張っていればこんなことには･･･全部自分が悪い！！

しなくちゃいけない使命感とやることができなかった罪悪感

皆さんはなにもする気になれなくなってしまったことはありますか？

 

ベッドから出るのも億劫で、テレビをつけようとリモコンまで手を伸ばす気力もない。

立ち上がろうと力を入れるけどすぐに力が抜けてしまう。

ただただ全てが面倒くさい。呼吸をするだけで手一杯。

気づいたら時間だけが過ぎてしまっている。

こんなことになってしまった経験はありますか？




一種の金縛り状態ですね。

 

ただ金縛りの場合は動こうとしても動けない。

こちらの場合は動かないといけないとわかっているんだけど、動けない。

 

といった違いがあります。

 

 

このね、なにもする気になれないときってなにもしなくていいときなんです。

 

あなたは疲れ果てているのだから、ゆっくりしてくださいって心が合図を出しているときなんです。

 

 

だけどね、あなたの頭がそれを拒絶します。

 

 

『何かしなくてはいけない！』、『ゆっくり休んでなんかいられない！』、『何とかしてこの状態から脱出せねば！』といった感じで。

心がストップをかけてるのに、頭でそのストッパーを解除しようとします。

心のストッパーなんか無視して、『動け！！』とおもいっきりムチを打ちます。

 

 

いやいや、どんだけ働き者なんですか？

 

 

映画とかでよく囚人が強制労働させられていますよね。ヘトヘトの囚人が強制労働に耐えきれず、膝をついてしまいます。そしたら看守が「なにをやっているんだ！貴様は！！サボるな！！」とムチでバシバシと叩かれます。「許してください。もう動けないんです。」と言っても、決して手を休めることなくムチを叩き続けてきます。

大抵この場合は主人公が駆けつけて看守をボコボコにしてしまうんですが、あなたの場合は主人公が助けに来てくれません。

 

というかあなたは囚人と看守を一人二役でやってます。

主人公が助けに来てもボコボコにされるのは看守でもあるあなたです。

 

 

心がストップをかけているときは素直に休んでください。

 

 

もうね、あなたは限界なんですよ？

 

 

動く力がないほどがんばってしまったんです。

 

やろうとする気力がないほどがんばってしまったんです。

 

 

今は素直にそれを受け入れてしっかり休んでください。

 

 

今は疲れすぎた心と身体を休ませる時間です。

 

怠けているんじゃありません。

 

 

とはいえ、それができない人だからここまで疲れてしまったんですよね。

『休んでいる暇はない。しないといけないことがあるんだ！』

『休んだら迷惑をかけてしまう。まだこのくらいなら大丈夫だから。』

 

休むことを拒否してしまいます。

何度ノックダウンされても立ち上がろうとします。

 

だから余計に苦しいんです。

 

 

『あ～、もうなにもする気になれないわ～。のんびりしとくかー。』と思えないことが、あなたをよりつらい立場に追い込んでしまいます。

これを思うことができたら回復にむかいます。

そう思えないで足掻いてしまうから身体と心はさらに低下してしまいます。

 

 

あなたの『がんばらなきゃいけない！！』という気持ちが、症状を悪化させるんです。

 

 

あなたが今やっていることは３８度の熱が出ました。『よし！熱を下げるために氷風呂に入ろう！』というのと同じことです。余計に風邪が悪化します。

熱を下げようと思ったら温かくして身体をぬくめないといけません。

 

 

あなたの症状を改善するには、なにもする気になれない自分を受け入れることです。

 

そこまで疲れていることを自覚し、しっかりと休息をとることです。

あなたの性格で何もせずに休むことが難しいことはわかりますが、あなたが思っている以上に今は緊急事態です。

『まだ大丈夫だ。』と思っていると思いますが、もうすぐ限界がきます。

 

というか、とっくにもう大丈夫じゃありません。

 

本当はあなたが一番わかっているでしょう？

 

 

でも、ここで休んでしまったら、二度と立ち上がれないような気がするんです。

このままギブアップをしてしまったら、二度と復活できないような気がするんです。

 

普通なら休んだら回復すると思うと思うのですが、あなたの場合は疲労が限界を超えているんですね。

 

 

マラソンランナーが一度立ち止まると走れなくなると言われていますが、あなたはこの状態なんです。

走り続けていないと、もう走ることができなくなる状態なんです。

疲れすぎて。

がんばりすぎて。

 

 

ただ、マラソンランナーとあなたとの決定的な違いはゴールがあるか、ないかです。

 

マラソンの場合はゴールがあります。走り続けること、歩き続けることができたら必ずゴールはできます。

あなたの場合はゴールがありません。あなたが今の状態で生きている限り、永遠に走り続けてもゴールはありません。

 

 

ここまで来てしまったときって、生き方を見直さないといけない時期でもあります。

 

 

今までのあなたの生き方では限界が来てしまったんです。

 

 

新しいあなたの生き方を見つけていかないといけません。

 

 

でもね、これがすごく怖いんですよね。

人生の迷子になってしまうんです。

 

これまでは困ってなかったのに、この生き方で何とか生きてこられたのに、『いまさらどうやって生きていけっていうんだ！』と思ってしまいます。

だからあなたは、身体と心に限界が来ても休もうとしません。

なんとかがんばろうとします。

 

これまでの生き方を否定したくなくて。

 

自分の生き方が報われることを信じて。

 

 

でもがんばって走り続けてもあなたにその先はありません。

 

 

気を失うまで走り続けて、気がついたときはベッドの上です。

 

 

今はもう、何も考えずにとにかく休みましょう。

 

 

生き方がどうのこうの、このままでは将来がどうのこうの、なんて考える必要はありません。

腹が減ったからメシを食う、クソをしたくなったからクソをする、眠たくなったから寝る、といったようにシンプルに考えましょう。

 

 

【疲れたのだから何もしない】

 

 

これを実行してみてください。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



立ち上がろうとする気力がもてないときは

何もする気になれないのは燃え尽き症候群？やる気を出すには？

なにもやる気がしないのは

もうこれ以上がんばれない。無気力で動けなくなってしまったとき。

やらなくてはいけないのに動けない。やる気が出ないのはなぜ？

休んでも休んでも疲れがとれない。休み下手のあなたに効く裏技。

もっと頑張らなきゃいけないのに、頑張れない。自分は怠け者？

『もう頑張れない！』と言う人ほど、頑張ることをやめない。

努力と頑張りの違いとは？頑張りすぎても破滅するだけ。

逃げたらダメは間違い！逃げるのは悪いことじゃない！！

『僕がもっとがんばっていたら、こんなことにはならなかったのに！』、『わたしががんばってさえいたら、こんな事態にはならなかったんだ。』と思ってしまったことってありませんか？

人生に失敗をしてしまったときに思い浮かんでくる言葉なんですよね。

 

『もっとがんばっていれば･･･』

大学受験に落ちたり、就職試験に落ちたりといった、自分一人が対象のときは後悔して終わりなんです。

このときは落ち込むことはありますが、よっぽど自分が全力で取り組んでいない限りは、わりと早く回復します。

 

罪でもなんでもなく、次の機会に活かせばいいんです。それほど引きずることもないと思います。

 

 

だけど自分が全力でがんばって取り組んでいた場合は、簡単には回復しません。

 

『もっとがんばっていれば･･･』

 

 

この言葉が出てきます。

 

 

人間っておかしなものですよね。

 

さほどがんばっていなければ、『よし！次がんばろう！』と思ってあまり引きずらないのに、全力でがんばっていたときの方が『もっとがんばっていれば･･･』と引きずるんです。未練が残るんです。

あきらかにがんばっていた自分の方が、がんばっていなかった自分の方より、『もっとがんばっていれば･･･』と思うんです。後悔も強いんです。

 

 

『もっとがんばっていれば･･･』と自分を責めている人に言いたいことは、

 

もっとがんばっていたのが今のあなたの姿なんですよ？

 

 

もう限界までがんばっていたのが、過去のあなたなんです。

 

適当にしていたらこんなにも『もっとがんばっていれば･･･』と自分を責めません。

あなたが全力でがんばっていなかったら、『もっとがんばっていれば･･･』なんて言葉、簡単に流せます。

 

 

自分一人が対象のときはまだ楽です。

 

しんどいですけど、乗り越えられます。

 

最悪なのは対象が自分一人じゃないときです。

 

対象が複数いるときは後悔や未練とともに、新たに罪悪感という感情も加わります。

 

 

部活動で格下のチームに負けたとき、幸せにすると誓ったのに離婚しなくてはならなくなったときなどがあります。

野球で例えますが、あなたは高校二年生です。９回裏１点差、あなたのチームが負けてます。先輩たちががんばり、２アウトながら満塁の状況になりました。１打同点、逆転のチャンスです。そこであなたは代打として送り込まれます。

練習通り、普段の力が出せた上でのアウトなら、まだいいんです。『自分さえ打てていれば。』と思ってしまうかもしれませんが、最悪ではありません。

 

最悪なのはバッターボックスに立つと緊張とプレッシャーで、足が震えます。目の前も真っ白になり、自分がバットを握っているかわからないほどの状態です。あなたは立っているのがやっとで、一度もバットを振ることができませんでした。気がついたときには試合は終わっていました。引退のかかっていた先輩たちは皆泣いています。

 

先輩たちの三年間を終わらせたのがあなたです。

 

全力さえ出せていたら勝てていたかもしれないのに。

それどころかあなたは自分の力をまったく出せずに終わってしまいました。

 

あなたは自分の人生だけでなく、先輩たちの人生まで変えてしまいました。

 

しかも悪い方向に。

 

 

この罪悪感はなかなか消えません。

 

『自分のがんばりが足りなかったから、皆の人生まで狂わせてしまった。』と思ってしまいます。

 

 

・・・

・・・

これね、

 

あなたの単なる思い上がりにすぎないんです。

 

 

対象の相手がいるときは、あなただけの責任ではありません。

 

 

『自分さえがんばっていれば』と思うことは、実は相手の責任を横取りしようとする傲慢さなんです。




恋人と別れることになりました。

『わたしが悪かったんだ。もっと彼のことを大切にしてあげてたらよかった。』

違います。

 

バスケの試合で負けてしまいました。

『エースの自分が点を取らなきゃいけなかったんだ。俺さえもっと点を取っていたら勝てていた！』

違います。

 

 

あなたの責任は、責任を相手の人数で割った数字だけなんです。

 

 

恋人の場合はあなたと彼氏、責任は半分半分です。

バスケの試合は選手５人、一人辺りの責任は２０％です。控え選手や監督のことも考えるともっと少ないんです。

 

 

だけどあなたは、１００％自分の責任だと思って自分だけを責めるんです。

 

相手を責めることをしないんです。

 

 

いや、あの、

 

相手を責めてもいいんですよ？

 

すべて自分の責任だと思わなくていいんですよ？

 

 

あなたは人のせいにするのは悪いことだと考えているのかもしれませんが、

 

けっこう皆、自分のことを棚にあげて、人のせいにして、上手に生きてますよ。

 

 

あなたに責任をなすりつけて、自分は無関係だと思える人けっこういます。

 

１００％相手が悪いと自信をもって言える人、たくさんいます。

 

 

恋人と別れるようになったのは『俺に全然合わせない使えない女だった。』と何の悪気もなく心から思える人、たくさんいます。

バスケの試合で負けてしまったのは『エースの私ががんばったのに、他の女が使えないからあんなチームに負けてしまった。足を引っ張られた。』と何の悪気もなく心から思える人、たくさんいます。

 

あなたは『自分さえがんばっていたら･･･』と後悔していますが、あなた一人だけががんばらなくてはいけないってことはないんです。

 

人のせいにするのは無責任と思うかもしれませんが、あなたの場合は人の責任まで横取りしています。

 

 

『自分さえがんばっていれば・・・』とあなたは後悔していますが、過去のがんばっていたあなたが出した結果が今なんです。

 

 

身も蓋もない言い方をすれば、あなたにはどうしようもできないことだった。

 

ただそれだけのことなんです。

あなたはそれを認めることが嫌なのですが、そのせいで背負う必要のない罪を背負っています。

 

あなたに罪はありません。

 

いつかそんなあなたを認めることができたらいいですね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



どうしてこうなった？こんなはずじゃなかったのに・・・

自分さえ我慢すればうまくいったのに。我慢が足りなかったと後悔する前に。

罪悪感が消えない。自分は幸せになってはいけないと思ったら？

取り返しのつかないことをしてしまった。どうすればいいの？

約束を守れなかった罪悪感。誓いを果たせなかった無力感。

責任感が強いのは長所？責任感が強すぎると短所に変わる。

自分が許せない！この苦しみから解放されるたった一つの方法。

自分を責めてしまうことをやめられる魔法の言葉

なにもしてあげられなかった無力な自分。後悔と罪悪感。

しなくちゃいけない使命感とやることができなかった罪悪感

皆さんはうつ病になったことってありますか？

あなたの周りで誰かがうつ病になったことってありませんか？

 

うつ病っていう言葉が出てきたのはまだ最近で、昔はうつ病って言葉は周知されていませんでした。

このうつ病ってただの甘えなんでしょうか？

僕はうつ病って甘えじゃないと思います。

うつ病にも色んな種類がありますから一概には言えませんが、甘えなんて言葉で片付けられるほど楽な症状ではないです。

 

 

日々の生活でがんばって、無理をして、それでもその生活を続けてきた人がうつ病にかかります。

 

 

一般的なうつ病のなりやすい人は責任感が強く、我慢ばかりして一人で抱え込みすぎる人と言われていますが、僕はそれにもう１つつけ足したいです。

 

 

それは、頑固な人。

 

 

やめろと言われても、自分が最後までやると決めたことならやりきる人です。

楽な方に流されればいいのに、それができない人です。

 

そんな人たちがうつ病になって『しんどい。』、『動けない。』、『苦しい。』と思っていることが甘えなんでしょうか？

 

うつ病になっている人たちって助けを求めるのが下手な人たちです。

 

 

我慢して辛抱して、それでも耐えて、心が壊れてしまいました。

そこまでしてきた人たちが本当にただの甘えなんでしょうか？

 

こういう言葉を聞いたことがありませんか？

 

「うつ病になって喜んで周りに言う人はうつ病じゃない。」

「うつ病になったのが恥ずかしくて周りに言えない人がうつ病。」

 

ちょっとニュアンスが違ったかもしれませんが、これを聞いたとき僕は妙に納得してしまったんですね。

 

 

うつ病になってしまったことを、喜んで話すうつ病の人ってかなり少ないと思います。むしろそういう人ってうつ病にかかりにくい人種だと思います。

うつ病になったことを自慢する人たちですね。

 

 

ほとんどの人がうつ病になったらそのことを隠すと思います。必要最低限の人たちだけに伝えます。

 

動けないような状態でも家族にも伝えない人もいます。会社に行くフリをして出勤時間に無理矢理用意します。もちろん働ける状態じゃないので会社は休みです。車の中や一人になれる空間で時間が過ぎるまで苦しみます。そして家に帰ったら元気なフリです。

 

 

うつ病になるのは自分がしっかりできていなかったからです。

 

うつ病になってしまうのは恥ずかしいことです。

 

自分の甘えのくせに大層な病名をつけられました。

 

できる限り人に知られたくありません。

 

 

そういう思考の人がうつ病になりやすいんです。

 

そんな人たちが本当に甘えですか？

 

 

僕もね、精神科とか心療内科に通っていた時期があるんですけど、ものすごく元気な人もいるんですよね。

待ち合い室でおしゃべりばかり、楽しそうに笑いながら「調子はどう？うつ病やからしんどいわー。」とめちゃくちゃ元気そうに話すんです。表情も生き生きと。

 

『うるせえ。』、『黙れ。』、『お前らみたいな奴がくるな。』と内心めちゃくちゃむかついてました。

『うつ病になっちゃいましたー。がんばりすぎちゃったでしょ？てへ。』みたいに自慢気に話すんです。

 

それがもうイライラして仕方なかったです。

こっちは自分がうつ病であることを隠して、極力ばれないように力を振り絞って生きているのに。

 

最後にいつ心から笑ったかすら覚えてないのに。

 

 

うつ病を自慢して元気に話す人もいますが、そういう人たちは甘えではないかと思います。素人意見ですが。

 

 

本当にうつ病で苦しんでいる人は周りに隠します。

 

あなたがうつ病だと知っているのは必要最小限の人間だけです。

『うつ病で明日から働けませーん。しばらく休みまーす。明日から旅行でも行こうかな？』といった思考ができる人は少ないです。

『うつ病になってしまった。仕事できるかな？家族になんて説明すればいいんだ。職場にも迷惑をかけてしまうし、申し訳ない。明日からどうやって生きていったらいいんだ。自分がもっと根性をみせていたらこんなことにならなかったのに、申し訳ない。こんなに人に迷惑をかけてしまうなんて、わたしはダメな人間なんだ。』と自分を責める人が多いです。

 

うつ病になるような人は圧倒的に後者のタイプが多いんですが、その人たちは周囲にアピールしません。できる限り周りに迷惑をかけず、自分一人で乗り越えようとするので隠そうとします。

 

 

そういう思考だからうつ病になってしまったんですけどね。

 

 

さて、前者のうつ病の人なんですが、うつ病ってまだまだ自己申告が診断基準になります。検査をしてわかるものではないので医者との対話や問診で判断されます。

 

うつ病になって喜ぶ人は休みたい人です。演技を一生懸命します。いかに自分が弱っているか、うつ病とはどんな病気かを調べてまで病院にいきます。

無事うつ病だと診断されました。これで大手を振って休むことができます。なにか頼みごとをされても「ごめん！俺、うつ病だからできないんだ！」と笑顔で元気よく答えます。だって医者がうつ病だと証明してくれたのだから。嬉しくてたまりません。

 

前者のうつ病の人は周りにどれだけ自分がしんどいか、つらいか、苦しいかをアピールします。楽しそうに。嬉しそうに。笑顔で。元気に。

これがうつ病は甘えだという誤解なんですね。

 

前者はアピール上手。

後者はアピールしたくない。そもそもアピールする力すらない。

 

 

なったことがない人には前者のうつ病だけが伝わります。

 

 

一概には言えませんが、前者のうつ病は軽い初期段階、もしくは甘え。後者のうつ病の方が重い症状だと僕は思います。

 

そしてうつ病で本当に苦しめられているのは、圧倒的に後者です。

 

 

前者のような人がいるから、それが世間に広がり、後者の人ですら『甘えかもしれない。』と思ってしまうような環境になってしまいます。

 

後者の人ほど甘え下手です。

 

しんどいアピールができなかったから、うつ病になってしまったんです。

 

 

うつ病の根底には憎しみがあると思います。

 

 

自分に対しての憎しみ。世界に対しての憎しみ。

重度の人ほど根底の憎しみが強く、甘え下手です。

 

 

まずはね、自分の憎しみを取り除くことからがうつ病の治し方になります。

自分の憎しみがなくなれば、世界への憎しみもなくなります。

自分の憎しみをなくすには、自分を許すことです。

 

 

ですが後者のうつ病は、甘え下手です。自分に対しても例外ではありません。自分に対してだけ極端に厳しいという人もいると思います。

これがうつ病が長期間継続すると言われる理由だと思います。

 

皆さんはただの甘えでしょうか？

 

 

 

ここまで読んでくださった皆さんは【甘えではない人】です。

 

 

ただの【甘えの人】はここまで読まずに、『くだらないこと書いてる』と途中で読むのをやめています。

あなたはどちらでしたか？

 

まずは自分が【甘えではない】ことを認めてあげましょうね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



心が弱いのは甘えているだけ？本当は誰よりも自分に厳しいあなたに・・・

心の病はただの甘え？なったことがない人には辛さはわからない！

何もできない。迷惑をかける。足を引っ張る。生きる価値はある？

頭が全然働かないのは病気？うつ病かもしれないと思ったら？

自分さえ我慢すればうまくいったのに。我慢が足りなかったと後悔する前に。

『生きていてごめんなさい！』強くなりすぎた自己否定感には？

取り返しのつかないことをしてしまった。どうすればいいの？

自分が許せない！この苦しみから解放されるたった一つの方法。

自分を責めてしまうことをやめられる魔法の言葉

自分に厳しくなれない。自分に甘い自分が嫌い。

約束を守れなかったことってありませんか？

軽い口約束であったり、契約書を交わしての重要な約束であったりと僕たちは日常的に約束をします。

約束を守ることは相手との信頼関係を築くうえで重要ですので、僕たちはできる限り相手との約束を守ろうとします。

 

ですがときとして、約束を守ることができないときがあります。




単純に約束したこと自体をうっかり忘れてしまうこともありますし、約束を果たそうとしても力が足りなくてできない場合もあります。

約束を守れなかったときは、相手に申し訳ないという罪悪感を感じてしまうと思います。

 

その中でも特に大きく罪悪感を感じてしまうのは、特別な人との約束です。

 

特別な人との約束、いわば誓いですね。

 

 

自分で絶対にすると決めたのに、することができなかった。

自分で絶対にすると誓ったはずなのに、あきらめてしまった。

自分が心の底から守ると決めていた約束を守れなかった。破ってしまった。

 

 

このときは恐ろしいほどの罪悪感に襲われます。

 

 

自分の無能さ、無力さに殺意を覚えます。

自分の意志の弱さに怒り、悔しさ、悲しみを感じます。

約束一つ守ることができない自分に嫌気がさします。

自己嫌悪がひどいです。

 

 

でもね、この気持ちはある事実を表しています。

 

それは、

 

あなたが約束を守ろうと必死だったということ。

あなたが誓いに対して誠実であったこと。

 

 

あなたが本当にその相手を大切にしていたことがわかります。

 

 

あなたは今、すごい罪悪感に押し潰されていますが、これは当たり前のことじゃないんですよ？

 

約束を破るのになんの罪悪感も感じない人、多いんですよ？

元々守るつもりもない約束をする人、多いんですよ？

誓いなんてすぐに忘れてしまう人、多いんですよ？

 

約束なんてね、守ろうとさえ思わなければそれこそいくらでもできます。

１００でも２００でも簡単に約束することができます。

そしてその約束したこと自体を覚えていない人もいます。

 

不誠実になろうとすればどこまでも不誠実になれます。

 

 

約束を守るって意外と大変なことなんですよ。

最初から守る気すらない約束なら、約束を守らなかっても全然気にもしません。罪悪感や不快感すら感じることなく平静を保てます。

むしろ『あんな約束を本気で守るとでも思っていたのか、バカめ。』とさげすむことすらします。

 

あなたはそんな人たちじゃありません。

 

 

約束を守れなくて悔やんでいる人は、本気で約束を守ろうとした人です。

誓いを破って悔やんでいる人は、本気で誓いを果たそうとした人です。

あなたが誠実であったという証です。

 

 

まずはそれが何よりも大切なことなんじゃないですか？

結果だけを見るとあなたは、できもしない無責任な約束をした人です。

 

結果だけを見るとあなたは、できもしない無責任な誓いをした人です。

 

 

でも、過程はそうではなかったのではないですか？

 

 

約束を守ろうと必死だったのではないですか？

責任をしっかりと果たそうとしていたのではないですか？

誓ったのだからと一生懸命取り組んでいたのではないですか？

 

 

だからこそあなたは今こんなに苦しんでいるんですよ？

 

 

この苦しみの正体は、あなたが誰よりも約束を守りたいと思っていた証拠です。

この苦しみの正体は、あなたが誰よりも誓いを大切にしていた証拠です。

 

もしかしたら約束をやぶられた相手よりも、あなたの方が苦しんでいるかもしれません。

 

相手はあなたが約束をやぶったことなどもう忘れて、今頃感動する映画を見て大号泣しているかもしれません。

あなたが誓ったことなんて忘れて、今頃のんきにお笑い番組でも見て爆笑しているかもしれません。

 

 

そう思えたら少しは楽になるんですけどね。

 

 

約束を守れなくて後悔しているときは、傷ついている相手のことばかり考えてしまいます。

相手の悲しんでいる表情を思い出してしまいます。

相手の怒っている表情を思い出してしまいます。

誓いを果たせなかった自分を見つめる何とも言えない表情を思い出してしまいます。

 

相手を傷つけたのがあなたなんですね。

 

 

あなたは自分のことを無視して、相手の事ばかり考えてしまいます。

 

 

本当は自分も誓いを果たせなくて、すごく傷ついていたはずなのに。

守りたかった約束を守れなくて、心が壊れそうなほど暴れだしているのに。

あなたは傷ついた自分を見ることなく、相手のことばかり考えてしまいます。

 

自分の状態に気付いたときにはもはや重症です。

身体面に異常が出ていたり、精神面で何もしたくない状態になっています。

 

 

約束や誓いなんて守る必要はないとは言いませんが、必要以上に重くとらえる必要はないと思います。

約束や誓いなんて守ろうと思っても守れないとことなんてあります。

自分を必要以上に悪くとらえる必要なんてありません。

 

 

約束を守ろうとしていた方が罪があって、最初から約束を守る気すらない人が無罪なんて、そんなのバカらしいでしょう？

 

 

相手のことを考えるのも大事ですが、もう少し自分の状態を把握してみませんか？

約束を守れなかったのは悲しいことですが、何よりも大切なのは約束に対してどう取り組もうとしたかではないですか？

 

がんばったあなたを責めないでくださいね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



なにもしてあげられなかった無力な自分。後悔と罪悪感。

期待を裏切ってしまった。消えない罪悪感を消す方法。

罪悪感が消えない。自分は幸せになってはいけないと思ったら？

あれだけ決心をしたのに。決意が揺らぐのは意志が弱いから？

何もできない落ちこぼれ。無能な自分との付き合い方。

自分が許せない！この苦しみから解放されるたった一つの方法。

責任感が強いのは長所？責任感が強すぎると短所に変わる。

責任感が強いと損をする？人手不足を解消するには。

助けたいのに助けることができない自分は

助けたいのに助けることができない自分は②

誕生日を覚えてくれない恋人と付き合ったことはありますか？

 

最初に書いときますが、今回は僕の体験談をそのまま書いた愚痴です。

 

それでもいいという方は続きを読んでください。

 

職場の人の誕生日や年齢、好きな食べ物やコーヒーに砂糖を入れるか入れないか、すべてを把握しているマメな彼女なのに、僕の誕生日は知りません。




何回も誕生日の話題は出ています。僕も何回も伝えています。

「何月何日が誕生日だから必ず覚えて祝ってくれ！」なんて言い方はしていませんけどね。日常生活で「そういえば誕生日いつだっけ？」といった会話が出たときに伝えています。

 

職場の人には前もって必ず全員に誕生日プレゼントを彼女は用意します。

「あの人はこれが好きであれが嫌いだから、、、」、「去年はあれをプレゼントして喜んでくれたけど、一昨年にあのプレゼントを渡したときは反応がイマイチだったかな？」と一人一人詳しく覚えています。

 

ほんとね、その記憶力とマメさはすごいなーと思ったんですが、だからこそ悔しいんですよね。

 

職場の人の誕生日プレゼントを買うのを何回も手伝ったし、何日もかけてプレゼント選びをしたこともあります。

なかには『職場の人にこんな高価な物プレゼントするの！？』と思うのもありましたし、彼女が手間暇かけた手作りの物をプレゼントすることもありました。

 

『それって恋人同士や家族にも普通はしないんじゃないか？』ってレベルの物を普通にプレゼントするんです。

それは全員じゃなくて上司であったり、特にお世話になってる人限定みたいですけどね。

 

けど、彼女は僕の誕生日を知りません。

 

 

それでも誕生日になると期待しちゃうんですよね。

 

付き合って初めての誕生日、僕は彼女にプレゼントを渡しました。

彼女は「なんで知ってるの？」と驚いていましたが、彼女の友人から聞いていました。そのときに初めて僕の誕生日を尋ねられました。

彼女の誕生日から半年ほど遅い月です。

 

『もしかしたら覚えてくれてるかなー。』と期待していたんですが、その日は何もなく終わりました。

『まぁ、一回か二回しか言ってないし、そうだよな。別にプレゼントが欲しい訳じゃないし。』少しの寂しさはありましたが、特にアピールをしてもいなかったので、それは期待のしすぎだなって思いました。

 

ちなみにその頃は彼女が職場の全員の誕生日を覚えていて、全員に誕生日プレゼントを渡していることは知りません。（彼女の職場は５０人以上います。特に付き合いが深いのは１５人前後らしいのですが。）

 

付き合ってから彼女の二回目の誕生日がきました。「あれ？そういえば私◯◯君の誕生日してないよね？誕生日いつ？」

なんか、めっちゃ女々しい男のようになってしまいますが、そこでも彼女に誕生日を伝えます。

ですが結局その年も彼女にとっての僕の誕生日はありませんでした。

 

彼女と過ごす時間も増えて日常会話も増えました。誕生日の話題も何回か出ました。

 

 

三年目、やはり誕生日はありませんでした。『まあ、そんなもんだよな。今年こそはと期待したけど、やっぱりダメだったな。でも今さら祝ってほしいとは言えないし。二週間ぐらい前に「俺何日が誕生日なんだよなー。」ってアピールするのもなんか押し付けがましいよな？』と思いました。

 

別にプレゼントがほしかったわけではありませんが、「誕生日おめでとう！」の一言が聞きたくなっていました。

で、翌年の僕の誕生日を迎える前に衝撃の事実を知ります。

 

彼女が職場の全員の誕生日をちゃんと覚えていて、全員にプレゼントをずっと渡していることを。

 

 

すごく小さい男かもしれませんが、これを彼女から初めて聞いたとき、すごくショックでした。

彼女から今度お世話になっていた上司が辞めるから、その前に誕生日プレゼントを渡したいから手伝ってほしいと言ってきたのがきっかけです。

 

すごく熱心に、真剣に悩むんですよね。何がいいか。それこそ恋人の誕生日プレゼントを選ぶかのように。そのときはめちゃくちゃ嫉妬しました。

「俺は全然誕生日祝ってくれたことないけど、俺の誕生日覚えてる？」と言っちゃいました。

彼女から出た言葉は「え～っと、◯月だったっけ？」

見事に外れていました。

 

 

ちなみにその上司との浮気や男女の中も疑ったのですが、それは杞憂でした。

 

上司が職場を辞めた後の付き合いはないようでしたし、何より他の人に対しても同じように真剣に悩むんです。（お偉いさんのおじいさん、同僚の女性、こないだ告白されたけど気持ちが悪いと言って振った後輩の男性まで。）

 

その年こそは僕への誕生日プレゼントはあるだろうと思いました。誕生日になりワクワクしました。不安ももちろんありましたが、今回こそは祝ってもらえるだろうという思いがありました。なかなか誕生日のことを切り出さないのは、『なにかサプライズを考えてくれているのかなー？』と幸せなことを考えていました。

 

誕生日が終わりました。

何もなく。

 

その後もそんな状態が続きました。

 

僕は毎年彼女の誕生日を祝っています。

彼女は僕の誕生日を知りません。

 

 

最初は彼女の誕生日プレゼントを選ぶことにワクワクしていたのですが、どんどん『どうして自分だけ？』、『今年こそは覚えてくれるだろうか？』という悔しさや情けなさが勝つようになりました。

 

僕は僕で彼女に聞かれるまでは自分の誕生日は伝えません。「明日俺、誕生日なんだ。どこか出掛けない？」なんて言いません。意地ですね。彼女が覚えてくれるのを待ちます。もうね、「誕生日おめでとう！」なんて言葉もほしくなかったんですよ。

ただ「明後日誕生日だよね？」とか、「今日誕生日だったでしょ？」とか、「誕生日一週間すぎちゃった！ごめん！今年こそと思ってたんだけど忘れちゃってた！」といったように覚えておいてほしかったんです。

 

その間も彼女は職場の人の誕生日は全員マメに覚えています。『する必要あるか？』と思えるような人までプレゼントを渡します。

プレゼント選びを手伝います。

 

『一体、僕ってなんなんだ？』

『職場の人、以下？』

ずっと悔しかったです。

 

 

別にね、最後は誕生日を祝ってもらいたいわけじゃなかったんです。

「誕生日おめでとう！」と言ってもらいたいわけじゃなかったんです。

 

ただ最後は僕の誕生日は覚えておいてほしかった。

 

 

それだけです。

 

 

望みすぎだったのでしょうか？

入って数ヶ月の新入社員に負けるんですよね。

どんなにがんばっても職場の人に勝てなかったんですよね。

 

 

これが彼女の甘えなのか、元々親しい人にはしないのか、本当は知っていたけど僕の祝ってほしいという態度が出ていて、それが嫌でわざとしなかったのかはわかりません。

彼女は最後まで僕の誕生日を知りませんでした。

 

 

誕生日を覚えてくれない人はいます。

 

 

もしあなたの恋人が、他の人の誕生日は覚えているのに、あなたの誕生日を覚えてくれないときはそういう人種だったのかもしれません。

 

誕生日を覚えてほしいときには、ひたすらアピールするしかありません。

遠慮していると誕生日を覚えてもらえないまま終わってしまいます。

もしあなたが、僕と同じような立場で悩まれているのなら、素直になってみることをおすすめします。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



温度差を感じる恋愛。どうしてこんなに寂しいの？

どんなに頑張っても絶対に勝てない相手。それでも負けたくない！！

物覚えの悪い職員に仕事を覚えさせるには

恋人の一番になれない苦しい恋愛。どうすれば一番になれる？

もしかして浮気してる？信じたいのに疑ってしまうのは。

交際期間が長い相手との関係に疑問を感じたら

価値観の違いが許せない！どうしてわかってくれないの！？

自分だけ雑に扱われるのは性格の問題？もうやってられない！！

こんなに尽くしているのに、私を大切にしてくれない恋人。なぜ？

意地を貫くことに疲れてしまった。でも今更引けない。

『どうして皆幸せそうにしてるんだろう？』状態になってしまったことはありますか？

これって『自分はこんなに不幸で苦しくてつらいのに、なんでそんな幸せそうな顔ができるんだ！』ってことなんですよね。

 

病んでますね。

 

かなり病んでます。

 

がんばりすぎて、疲れすぎて、心に余裕がなくなってしまっているんです。




この状態になると、周りのすべてが自分より幸せな人に見えるんですよね。

 

ヘラヘラ笑いながら会話をしている家族、イチャイチャ嬉しそうにしながら歩くカップル、ガヤガヤ話ながら表情豊かな若者集団、駄々をこねても許されるちびっ子。

見ていて腹が立ちます。

 

 

自分と同じように、不幸面でいる人はいないかと思って探しても見つかりません。

 

どいつもこいつも表情豊かで幸せそうな面をしています。

 

自分はもう表情もなくなったんじゃないかと思うほど平坦な顔や、不幸ですオーラ満載の悲しげな顔なのに。

 

めちゃくちゃ自分が哀れになります。

 

 

これの正体は、妬み、恨みなんですよね。

 

 

ただこれの怖いところは、

 

特定の誰かを対象にしていないところです。

自分より幸せそうに見える全ての人が対象なんです。

 

で、こんな『どうして皆幸せそうにしているんだろう』思考になってしまっているときって、自分より不幸な人を見つけられません。

 

視界に入る全ての人が幸せそうに映ります。

 

心が激しく揺れます。

イライラします。

ムカムカします。

怒りの感情がフツフツと出てきます。

 

それを必死で押さえつけます。（押さえつられないと通り魔になってしまうので。）

 

これ、すごい気力を使うんです。

 

 

『そんなに妬みがすごいなら家で布団かぶって寝てろ！』なんですが、寝てばかりもいられないんですよね、人間。

何日も誰とも顔を合わせずに、誰とも交流をせずに生きていくことは不可能なんです。

 

生きているだけでちょっとしたことで怒りの感情がフツフツと沸いてきて、それを必死で押さえつけます。

精神的に不安定です。

少し外出するだけでも心が揺さぶられてしまいます。

 

 

こうなってしまったのは大別すると３つのパターンにわけられると思います。

 

一つは日常生活から自分の言いたいこともやりたいこともやらなくて、すごい我慢をしてきて疲れ果ててしまったパターン。生き方を考え直さないといけない時期が来ているのかもしれません。

 

もう一つは予期せぬ急な不幸が、自分の身近に起こってしまい世界が一変するパターン。突然のことで訳がわからず、乗り越えるまでにはかなりの時間がかかります。

 

最後の一つは何かを得ようと必死で努力してきたけど、その結果が報われることはないとわかってしまったパターン。燃え尽き症候群、無力感ですね。

 

 

いずれにしても、

 

現実の理不尽さに直面したときです。

 

 

要するにね、今のあなたはすごく不幸なんですよ。

周りに怒りをおもいっきりぶちまけてやりたいくらいに。

 

『自分はこんなに不幸なのに、幸せそうな顔をするんじゃねー！！』って怒りと恨み、嫉妬と苦しさなんです。




自分が誰よりも不幸に思えて、他の人が皆幸せそうに見えるんです。

『どうして自分だけ！！』と怒りを感じて当然です。

 

あなたはもう笑えなくなってしまったのに、他の人は何の悩みもないかのようにヘラヘラと能天気に笑ってるんです。

こっちは泣きたくて泣きたくて仕方ないのに、周りは大爆笑しているんです。

 

そりゃー腹も立ちます。

世界に一つや二つ言いたいことも出てきます。

思考も歪んでいきます。

 

 

この状態って精神的にあまりよくないです。

心にどす黒い怒りを飼っている状態です。

いつ爆発してもおかしくありませんし、あなたの人間性にも影響を与えていきます。

 

 

この状態が長く続いてしまうと、あなたの人生観、価値観にまで悪影響を及ぼします。

そうなるとさらに深い闇の中に落ちてしまいます。

 

 

ですがこの状態って、簡単には抜け出せません。

 

カラオケで大声で歌っても、まるで効果はありません。

スポーツで思いっきり汗を流しても、まるで効果はありません。

むしろそれすらする気力もないかもしれません。

 

 

闇落ちしている状態なので当然、人間関係もうまくいきません。

関わってくる全ての人に恨みや妬み、怒りを持っているのだから、それが相手にも伝わります。

 

 

あなたにとって、相手は敵です。

 

 

相手の言動を必要以上に悪いように解釈してしまいます。

そうなるとあなたの言動もきつくなります。

 

自分に怒りを持っている人間と積極的に関わりたいという人間はいません。相手はあなたから距離をあけようとします。（この状態でもあなたに積極的に関わろうとしてくる人は本当にあなたのことが大切な人です。心が元の状態に戻ったら大事にしてくださいね。）

 

この心のモヤモヤを解消するのって、一週間や二週間では基本は無理です。

何カ月も、あるいは何年もかけて解消していくものです。

 

 

そう、まだまだ治らないんです。

 

上手にイライラと付き合っていくしかありません。

 

 

イライラしてたまらないときは、無理に抑え込もうとしなくていいです。

 

 

心は怒りを爆発させたいのに意志の力で我慢をさせてしまうと、余計にストレスがたまってしまいます。

 

イライラに反発せずに『ああ、今、イライラしているなー。そうだよなー。いままでこんなにがんばってきたんだもんな。イライラくらいするよな。』と心に寄り添っていきましょう。

 

周りが幸せそうに見えて嫉妬しても、嫉妬する自分を醜いと思う必要はありません。

 

 

誰でも自分が不幸だと感じているときは、他人の幸福を喜べません。

 

今は妬んでもいいし、怒りを感じてもいいんです。

 

 

自分が不幸と感じなくなったときに、他人の幸福を喜べるようになれたらいいですね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



世界で一番不幸でかわいそうで惨めな自分は

不幸は束になって襲い掛かってくる？

自分のことしか考えられないのはなぜ？思いやりを持ちたい！！

頑張りが壊れる日、努力が無駄になる日、積み重ねが崩れる日。

当たり前の生活が一変。障害を受け入れる過程。

大好きだった恋人に振られた。生きる気力がなくなった時は？

一生懸命頑張っているのにどうして！？報われない原因とは？

心が疲れた時の対処法と効果一覧！苦しさから脱出するためには？

どうしてこんなに被害妄想が強いの？惨めな自分が嫌だ。

八つ当たりでいつも人を傷つけてばかり。なんで我慢できないの？

自分の価値観を押し付けてくる人っていますよね？

少しぐらいのことなら社会生活上仕方がない面があるのかもしれませんが、こちらの選択の余地がないほど強引に押し付けてくる人もいます。

 

あれって困りますよね？

 

「どうして俺の言うことを聞かないんだ！」と怒ってきます。




それがそのグループの中で決まっているルールで、それを守らないと迷惑がかかるという場合もありますが、ただのイライラを解消するためだけに言ってくる人もいます。

俺様がルールな人です。

 

いわゆるわがままな人です。

 

 

こういう人って本当に困ってしまいますよね。

嫌がられている、嫌われているという自覚がないんです。

 

そもそも『嫌われても別にどうでもいい。周りなんか関係ない。』と思っている性格の人が多いです。

 

嫌われてもいいから好き放題言ってきます。

嫌われてもいいから遠慮なしに言ってきます。

 

その価値観が周囲にも納得できる価値観であったのなら、はっきり物事を伝えてくれる頼りになる人になります。

その価値観が周囲とは違うかけ離れた価値観なら、周りに迷惑がられていることもわからない空気の読めない人になります。

 

 

あなたが価値観を押し付けられて困っているということは、あなたと相手の価値観が合ってないということです。

 

このね、価値観を押し付けてくる人ってすごくしつこいです。

 

 

あなたと相手の価値観の違いが大きければ大きいほど、ムキになって自分の価値観を押し付けてきます。

相手はあなたが、自分の価値観に合わせてくれないと気が済まないんですね。

『あなたは間違ったことをしている！私がそれを正してやる！逆らわずに言うことを聞け！』なんです。

 

困った人です。

 

 

まさによけいなお世話ですよね？

 

あなたが他の人とあまりにもかけ離れた価値観を持っていて、犯罪をしてしまうような場合は別ですが、あなたの価値観は犯罪を犯してしまうような価値観ですか？

違いますよね。

 

なら、よけいなお世話なんです。

 

 

さて、このよけいなお世話をしてくる人への対処法なんですが、、、

 

軽く流しましょう。

 

 

・・・

・・・

いや、冗談で言ってるのではなく本当にこれなんです。

 

相手の言葉を真に受けてあなたが悩む必要はありません。

 

真剣に相手をすることはないです。

相手の単なる戯言です。

真剣に相手をするとあなたが疲れちゃいます。

 

 

価値観を押し付けてくることって実は、すごく失礼なことなんですよ？

 

 

価値観を押し付けてくるということは、『あなたのことを認めない！』とはっきり宣言されていることなんです。

ただの赤の他人が。

あなたじゃないのに。




価値観というのは最初から持っているものではありません。

これまでの人生でほめられる体験、叱られる体験、喜ばれる体験、泣かれる体験など、さまざまな体験をして少しずつ構築していくものです。

その体験を続けることによって価値観も少しずつ変化し、今のあなたの価値観になっています。

 

その価値観を否定するということは、極端に言えばあなたの今までの人生を否定しているということです。

これからのあなたの人生を否定するということです。

あなたを全否定です。

 

 

ひどい人でしょう？

 

すごく失礼な人でしょう？

 

そんな失礼な人、相手にすることはないですよ？

 

 

相手の単なるわがままなんです。

あなたのことを思ってじゃありません。

 

そんな失礼な人を相手にして、あなたが悩む必要はありません。

そんな失礼な人を相手にして、あなたが疲れる必要はありません。

 

 

普通の人なら、そんな自分の価値観だけを押し付けてくるような失礼な相手からは離れていくんです。距離を置くんです。

『また言ってるわー。』で流すんです。

 

でもね、あなたはそれができない人なんですよね？

 

 

本当、いい人すぎます。

 

 

自分に自信がないからというのもあるのかもしれませんが、そんなのは関係ないんですよ？

 

１００人いれば１００通りの価値観があります。

１０００人いれば１０００通りの価値観があります。

１００００人いれば１００００通りの価値観があります。

 

自分と似通った価値観の人もいますし、自分とは似ても似つかない正反対の価値観を持っている人もいます。

 

でもね、

 

まったく同じ価値観なんてただの一つもありません。

 

 

日本人だけでも１億２０００万人いますが、１億２０００通りの価値観があります。

 

 

自分が世界で一人しかいないように、自分の価値観は世界に一つだけです。

 

あなたがこれまでの人生で、嬉しいこと、楽しいこと、喜ばれたこと、悲しいこと、つらいこと、怒ったこと、後悔したこと、こういったすべての体験をもとにあなたの価値観は作られていきます。

 

あなたの人生の集合体が価値観です。

 

それを否定する権限は誰にもありません。

 

 

誰かの価値観を否定する権利なんて誰も持っていません。

あなたの価値観を否定する権利は誰にもありません。

 

 

価値観を押し付けてくる人は、その辺をまだ理解できていない人たちなんです。

 

 

強く価値観を押し付けてくる人がいる場合は、別に相手にしなくていいんです。

勢いがあるから相手が正しいと思ってしまうかもしれませんが、間違った答えを大声で叫んでいるただのイタイ人なんです。

価値観なんてバラバラ。

 

価値観の答えはあなたしか知らないんですよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

関連記事（一部広告）：



いつも叱られてばかり。仕事をなかなか覚えられないのはどうして？

王様と奴隷？わがまますぎる人から離れられないときは？

全否定された時の対処法！問題があるのはあなたじゃなく相手。

いつもバカにされて萎縮。鼻で笑われて動けなくなったら？

外部の影響を受けすぎるのはHSP？生きづらいのは敏感で優しいから。

器が小さすぎる！！頭ごなしに怒ってくる相手への対応法！

自分を責めてしまうことをやめられる魔法の言葉

価値観の違いが許せない！どうしてわかってくれないの！？

マイペースで大人しい人は攻撃されやすい！大人しいからって何も考えてないわけじゃない！！

大切な人なのに変わってほしいと思ってはいけないの？