心が弱っても

皆さんは『つらくてつらくて仕方がない。』という状態になったことはありますか？

もうどうしようもないくらいにつらすぎて、『お願い！誰か助けて！！』、『神様どうか助けてください。』と願うようになったことはありますか？

 

この状態ってものすごく苦しいです。

すごく強い衝動（欲望）があなたの中で暴れまわります。

 

 

自分が悲しんでいるのか、怒っているのか、それとも嘆いているのか、それすらわからないほどの大きな衝動があなたの中をかき乱していきます。

 

 

一分一秒が自分との闘いになります。

 

 

この衝動に負けてしまったら取り返しのつかないことを起こすような気がして、全力でその衝動を抑え込みます。

それがすんなりと抑えつけられてくれたらいいのですが、全力で抑えつけても反発力がすごく強いんです。

 

 

あなたの体力と精神力をどんどん奪っていきます。

 

 

なんとか波が過ぎてくれるのを待つしか方法はないのですが、その間は【つらい】という気持ちがあなたを打ちのめします。

 

あなたは強い衝動を身体を丸めて包むようにして必死で押さえこんでいるのに、「その欲望を解放しろ！！」と【つらい】があなたをボコボコに蹴りまわります。

 

あなたが動けないのをいいことに【つらい】はどんどん力強くなり、衝動を解放しようとしてきます。

 

最初は足で蹴っていただけなのに、最終的には金属バットや鉄パイプといった道具を持ち出して、あなたをボコボコに痛めつけてきます。

 

 

あなたの心のためには衝動を解放した方がいいんですね。

 

 

そのことがわかっているから【つらい】は、あなたの心を守るために欲望を解放させようとどんどん力が強くなっていきます。

 

でもあなたは理性で今回の衝動は解放してはいけないやつだということを理解しています。あなたの身体や他人を守るためにもあなたは抗います。

 

 

その闘いがものすごく苦しいです。

 

 

『なんで俺がこんな目にあわないといけないんだ。』というくらいに。

 

『僕が一体なにをしたって言うんだ。』というくらいに。

 

『神様はわたしのことがそんなに嫌いなの？』というくらいに。

 

 

あなたはすごくがんばっていますよね。

 

 

そんな衝動に抗わなければ、少なくともその時点では楽になれるのに。

発作のようなものすごい苦しさと闘っているんです。

 

これが一度起きただけでその後は落ち着けばいいのですが、なかなかそうもいきません。

こういう精神状態になった時は何度も起こります。

 

その度にあなたは全力で闘わなければいけません。

 

 

あなたが疲れていようがおかまいなしに強い衝動は何度も膨れ上がって襲ってきます。

 

 

『誰かなんとかしてください！』状態の中での生活が続きます。

あなたはちゃんと助けを求めて、助けられて生きていますか？

 

 

この症状が強くなると、あなた一人の力で生きていくのはかなり難しいと思います。場合によっては入院が必要なこともあります。

 

 

周りに助けを求めてください。

 

 

願うだけではなく、本当に誰かに助けを求めてください。

 

病院に行っていないのなら、病院受診をしてください。

 

周りに秘密にしているのなら、あなたの今の状況を周りに打ち明けてください。

 

 

一人でどうにかしようと思っても、一人ではどうにもならない可能性の方が高いです。

 

 

周りにアピールしてみましょう。

 

助けを求めるのは決して恥ずかしいことではありません。

病院に行くことは決して情けないことではありません。

 

 

あなたがそうなってしまうまでがんばって生きてきた証明なんです。

 

 

人に頼るのが苦手だったんじゃないですか？

 

人に迷惑をかけるかもしれないことを恐れていたんじゃないですか？

 

人一倍辛抱強く我慢をしてきたのではないですか？

 

 

そこまでがんばることができたあなたはすごいと思います。

 

 

でもね、もう、

 

一人でがんばることに限界がきていますよ？

 

たった一人で闘っていくことに限界がきていますよ？

 

 

この状態が長くもたないのはあなた自身が一番わかっているはずです。

 

 

あなたはそこまで追いつめられるほどがんばって生きてきたんですね。

 

頼れる人が近くにいなかったのかもしれませんね。

 

 

誰かにあなたのつらさを打ち明けてみてください。

 

 

誰にも話せないという人は電話相談をしてみてください。どうせ知らない相手なんです。なにもかも遠慮なくあなたの想いをぶちまけてください。

（僕はしたことがないのですが、よくしている人からの情報によると当たり外れがあるそうです。外れの場合はすぐに切って再度違うところへ電話するそうです。）

どこに電話すればいいかわからないのであれば、厚生労働省のホームページも参考にしてみてください。

 

知人に知られたくないのであれば、精神科医や心療内科医やカウンセラーなどに話を聞いてもらってください。彼らはそれが仕事です。遠慮することはありません。

（これまた当たり外れがありますが、外れなら違うところへ行ってください。外れのところにいつまでもいる必要はありません。）

 

今まで本当にがんばってきましたね。

 

もうそろそろ周りに助けを求めてもいいのではないですか？

 

あなたをわかってくれる人はきっといるはずですよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはなにか人よりも努力をしていると自信を持って言えることはありますか？

他の人にはこれだけは絶対に負けないという何かがありますか？

 

仮に他のすべてが人よりも劣っていても、これだけは自分はみんなと対等にできるというなにかを持っていますか？

自分自身に関する一点豪華主義ですね。

 

 

自分の中の優れた部分を見つけ、それ以外には目もくれずにそれを磨くんです。

 

劣っている部分を少しでもできるようにしようとするのではなく、得意分野だけを徹底的に伸ばすんです。

総合力の底上げよりも、一点の能力を普通の人がたどり着けない領域まで押し上げます。

 

結果も出て楽しくて夢中になり、どんどん努力もするようになります。

成長速度も速く他の人が見えない景色が見れるようになっていきます。

 

あなたにとってそれは誇りであり、人生を楽しむ重要なカギでした。

 

 

でも、これさえも負けてしまったら、どうしますか？

 

 

あなたにとってそれは他の人に劣らない部分、そこだけは他の人に勝てる部分だと認識していたのが、そうではなかったとわかったらどうでしょう？

 

 

これに負けないことが自分の存在価値だったのに、大海に出てみれば井の中の蛙であることがわかりました。世の中上には上がいることを思い知りました。

 

自分の能力なんて彼らに比べたら、すごくちっぽけなものだとわかってしまいました。

 

『絶対にこれだけは負けられない！』と思って今までそれに人生をかけて生きてきたのに、それを成長させるために多くの時間を費やしてきたのに、それでも負けてしまったんです。

 

それだけならまだいいのですが最悪なのは

 

 

自分の才能のなさを自覚してしまったときです。

 

 

後から来た凡人だと思っていた人にもたやすく抜かされていくし、本当の才能を目にしたときは一瞬で距離を離されます。追いかけようとしたときにはもう視界に入らない距離にまで行ってしまっています。

 

『こんなにも世界は違うのか！？』とレベルの違いに愕然とします。

 

 

でもあなたもそんなに簡単にはあきらめたくないんですね。

 

 

今まで人生をかけてきたものなんです。「あなたには才能がありません。」と言われても「はい。そうですかー。わかりましたー。」なんて簡単には納得なんてできません。

 

 

『それでも勝ちたい！！』と願うようになり、その度に現実を思い知り葛藤します。

 

 

今までよりもさらにあなたはがんばります。

今までよりもさらに全力でそれに向き合います。

 

すると『勝ちたい！！』という気持ちから『勝たなくてはいけない！』に想いが変化していきます。

 

いつの間にかそれは楽しいものではなくなり、自分の人生を否定しないためのものに変わります。

楽しく努力できていたものが、苦痛でもがんばるものにまでなってしまいます。

 

 

それでもまだあきらめられません。

 

 

それでもまだあきらめられないのなら、負けないためには結局は積み重ねしかないんですよね。

 

相手よりどれくらい真剣にそのことに対して時間を費やしたかで、負けないようにするしかないんです。

 

 

才能の違いを努力で埋めようと必死で足掻きます。

 

 

なのに、そんな努力をあざ笑うかのような現実が待っています。

やってられないですよね？?

 

正直、やっていられないです。

 

 

これね、自分が努力をしている自信があるときに陥ってしまうんです。

がんばっている自信があるから、やってられないんです。

 

 

あなたががんばっていなかったら葛藤することもありません。

 

 

『もっとがんばればいい。』、『もっと努力すればいい。』という話なのかもしれませんが、もうね、できないんですよ。

 

努力できる余地がまだあるなら、努力します。

がんばればできるようになるなら、がんばります。

 

でももう、努力する余地がないぐらい、努力してしまったんです。

でももう、がんばってもどうにもならないとわかるくらい、がんばってしまったんです。

 

 

結果がでない努力、報われないがんばりを続けることってかなり大変なんです。

 

 

すごく苦痛です。

 

努力の量とがんばりの量に比例して苦痛は増していきます。

 

一週間するだけでもかなりしんどいです。

 

でもこれを数年、数十年としている人もいます。

 

 

毎日が自分との闘いです。

 

 

あきらめてしまうのもつらいし、このままがんばり続けるのもつらいんです。

 

あなたが望む一番の結果は努力やがんばりが実を結び、トップ集団に追いつき、さらに追い越すことなのですが、現実は年月を重ねれば重ねるほどトップ集団との差は開いていきます。

 

 

いくら努力をしても埋まらない才能の差はあります。

 

 

だけどそれを認めてしまうのが何よりもつらいんですよね。

 

 

あなたが一生懸命がんばっていればいるほど。

 

あなたが日常から努力をしていれば努力をしているほど。

 

 

自分ではなかったことが悲しいんです。

 

 

自分よりも才能のある人に努力をされたら太刀打ちできません。

 

自分よりも才能がある人に努力もしないで抜かされるなんて許容できません。

 

 

あなたが本気であればあるほど、才能の違いに負けることは惨めな気持ちになってしまいます。

 

 

これを現実で思い知ったときは本当にやってられなくなります。

 

心の傷としてあなたの中に残ってしまうことがあります。

 

自分の知りたくもなかった負の感情を体験してしまうかもしれません。

 

 

でもそんな人生をあなたは生きているのでしょうね。

 

挫折を知った人生を。

 

挫折なんて知らない方がよかったと思うでしょうが、挫折の経験があるかないかで人間は変わっていきます。

挫折を知らない人生は幸せだと思いますが、挫折を知った人生が幸せではないということではないと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは自分のことを明るい性格だと思いますか？

それとも暗い性格だと思っていますか？

 

僕は自分のことを暗い性格だと認識しているんですね。

明るくて社交的に見えるように振る舞うこともできるとは思っていますが、自分の性格を陽か陰かで表現すると陰になると思っています。




そんな暗い性格の人間は、明るい性格の人間に対してある感情を抱いていると思います。

 

それは･･･

 

 

『うらやましい。』

 

 

この一言に尽きます。

 

 

明るい性格の人に対して強い憧れと劣等感を持っています。

 

 

明るい人を見ると『僕もあんなふうになりたい。』とよく思います。

 

明るい人って周りの人も明るく照らしているように見えます。

 

自分だけが輝くのではなく、太陽のように周りの人間をも照らします。

 

 

明るい人のイメージといったらまず思い浮かぶのは、コミュニケーション能力がめちゃくちゃ上手です。

 

 

話していても楽しいので、話しかけてくる相手も多く会話の機会が増え、どんどん成長していきます。

 

その人を中心に空間は形成され、その中心に近ければ近いほど居心地がいい空間になります。（反対にその空間のすみっこにいると居心地は悪いです。）

 

ピンチをコミュニケーション能力によって乗り切ることもできるし、さらにすごい人はそのピンチをコミュニケーション能力でチャンスに変えてしまいます。

 

 

本当にうらやましいです。

 

 

『あの人みたいに上手に話せたらなー。』と思うこともよくあります。

 

本当にすごい人を見ると僕は『なんだこの化け物は？むかつく。』と嫉妬します。

 

人間は一人ひとり個性が違っていいとはいいますが、暗い性格の人は明るい性格の人に憧れます。

 

 

実際に生活のしやすさも暗い性格の人と明るい性格の人だと違ってくると思います。

 

 

暗い性格の人は顔を下に向けがちです。相手とあまり目を合わせません。

 

表情もあまり人に見せることはなく、不愛想に見えてしまいます。

 

話すときはボソボソっと小さな声で必要最低限のことだけ話します。

 

多くの人間がいる場所では独りの空間を好み、時間が早く経過することを願います。

 

自分から積極的に関わることはせず、少し距離をあけ周りの様子を把握します。

 

ネガティブ、マイナス思考の人が多いです。

 

 

明るい性格の人は顔は真正面を向いています。相手と目を合わせてからコミュニケーションを行います。

 

表情も豊かで、それを人に見せることに恥じらいはありません。その表情は周りの人間にも伝染します。

 

話すときはハキハキと大きな声で会話の流れを読みながら話します。

 

多くの人間のいる場所ではあなたの周りに人が集まり、時間が経過するのも速いです。

 

自分から積極的に関わっていき、相手からも比較的好かれます。

 

ポジティブ、プラス思考の人が多いです。

そんな両極端に違う人たちなのですが、一般的には暗い性格の人よりも明るい性格の人の方が好まれることが多いんですよね。

 

 

自分に対して無表情で愛想なく話してくる人よりも、自分に対して明るく好意的な表情で関わってくる人の方が好まれやすいです。

 

そして相手に対して同じような反応を返したいと思います。

 

人間なにかをしてもらったら、相手に『なにかを返してあげないと。』という気持ちになります。（返報性の原理ともいいます。）

 

 

それを明るい性格の人たちは無自覚に行っています。

 

 

お互いの信頼関係が高まりやすい状態にあります。

 

普段は明るい性格の人が暗い雰囲気でいたら「どうしたの？」、「大丈夫？」と気にかけてくれる人も多いですし、その人がピンチになっていたら『なんとか助けてあげたい。』と思う人も多いです。

 

周りのサポートも手厚いです。

 

 

反対に暗い性格の人たちは周りとの関係があまりうまくいっていないことが多いです。

 

 

仲間の輪ではなく個人を重視しているので、信頼関係はあまり築けていません。

 

普段から暗い雰囲気でいたら落ち込んでいたときに気づいてもらえません。普段からその人のことを気にしている人も少なく、周りにはその人が普段と様子が違うことはわかりません。

 

「大丈夫？」と声をかけてくれることはないし、むしろいつにも増してその人に対して厳しいことを言う人もいます。

 

その人がピンチになっていても我関せずで、手助けをしようとする人も少ないです。

 

周囲のサポートはほとんどありません。

 

 

人間関係だけでもこれだけ変わってきます。

 

 

この違い、生きていく上でかなり大きな違いなんですよ？

 

 

さて、暗い性格の人が明るい性格になるための方法なんですが･･･

 

 

ありません！！

 

 

・・・

・・・

厳密に言えばなくはないのですが、感じ方によって変わってくるものなので、その感じ方自体を変えていかないといけないんですね。

 

それには今まで生きてきた人生と同じか、それ以上の時間を費やさねばなれません。

 

 

けど、一時的にそれに近い状態にはできます。

 

 

①顔を上げて笑顔に。（キョロキョロしない。）

 

②相手の目を見ながらやや大きな声で話す。（早口にならないようにする。）

 

③相槌はやや大げさに。（身振りや手振りも可能ならする。）

 

④相手に関心のある態度を見せる。（話すよりも聞く姿勢が重要！）

 

 

この４つをするだけで、

 

 

明るい性格の人と相手は勝手に思ってくれます。

 

 

胡散臭い話ですよね。

 

でもこれ、初対面の人には結構効果があります。

 

 

人間って第一印象を数秒で判断すると言われています。

 

 

出会って数秒で相手はあなたを『明るそうな人だ。』、『暗そうな人だ。』などと判別するんです。

しかもこれ、持続します。

 

一度相手に『明るい人だ。』とインプットされたのなら、あなたは相手にとって明るい人になるんです。

明るい人から急に暗い人に認識が変更されることはありません。

 

何度も会って認識のズレを感じたときに修正はされますが、その修正にも『明るい人だ』→『あれ？前より元気がなさそう』→『悩み事でもあるのかな？』→『また暗いなー。最初はあんなに明るかったのに。』→『あれ？もしかしてわたしの認識の方が間違っているんじゃ？』→『うん。やっぱりこれがあの人の普通なんだ。』→『この人は明るい人じゃなくて暗い人だ。』とかなりの寄り道をしてくれます。

 

 

なにか相手をだましているようにも感じますが、仕事のできる営業マンなどはこのテクニックをよく使っています。

 

それになにもだますわけではなく、相手が勝手に勘違いをしてくれるんです。（少しグレーさはありますが、面接や婚活などもそれですしね。）

 

 

それにね、あなたを明るい人だと思って接してくれるので、あなたも自然と明るい雰囲気になれるんです。

あなたも無理をして明るく振る舞うわけではありません。

その人との間では明るいあなたが自然体になります。

 

一概に暗い性格が悪いというわけではありませんが、もう少しだけ第一印象を意識してみるのもありではないかと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは仕事ができる人間だと思っていますか？

それとも仕事ができない人間だと思っているでしょうか？

 

この仕事のできるできないなんですが、ただの能力の違いだけではないということを知っていますか？

皆さんは仕事ができる人間といったらどういう人を想像するでしょうか？

 

 

仕事をこなすのが早い。

明瞭でハキハキしている。

つらそうな顔を見せないでいつも笑顔。

テキパキと次の行動にうつる。

コミュニケーションお化け。

元気でさわやかに自分から挨拶。

気遣い上手。

周りからの信頼も厚い。

 

 

では反対に仕事ができない人間といったらどういう人を想像しますか？

 

 

仕事のペースが遅い。

暗い雰囲気でボソボソ声。

笑顔をほとんど見せることなくしんどそう。

愚痴ばかり言っている。

自分の仕事が一区切りついたら、次の指示があるまで動かない。

下を向いていたり、目を合わせて話さない。

自分からは挨拶をしない。

何を考えているのかわからず気味が悪い。

周りからはいつも叱られてばかり。

 

 

専門職になれば専門的技能、技術の上手下手が追加されますがが、一般的にはこういう感じで仕事ができる人間、仕事ができない人間と分類するのではないでしょうか？

 

 

これね、実は個人の能力だけではないんです。

 

 

働く環境によっても違ってくるんです。

 

 

だからあるところでは仕事ができると評価され、自信満々に他の場所へ行くと、『この人なに？自信があるみたいだったけど、全然仕事ができないじゃないか！？』ということもよくあります。

 

反対にあるところでは仕事ができない人と評価され、自信がなく他の場所へ行くと『この人ちゃんと仕事できるか不安だったけど、普通にできてるじゃないか。むしろ他の人よりもよくできてる。』ということもよくあります。

 

 

同じ仕事だったとしても働く環境によっても仕事ができる、できないが違ってくるんです。

 

 

自信満々だけど仕事ができない人は、その職場で干されます。口だけの人と評価され、それは周りの人間からあなたに伝わります。

今までは職場の中心人物で慕われていたあなたは、そこでは影の薄い存在になります。

 

仕事をこなしても賞賛されることもなくなり、ほんの少しでもミスしたところがあるとそこを徹底的に責められます。

前まではあなたの意見を尊重していてくれた職場だったのに、今の職場はあなたの意見をまともに聞いてくれません。

 

職場の人とのコミュニケーションもうまくとれないようになり、笑顔がどんどん雲っていきます。

肩身の狭い思いばかりするようになり、周りからの視線、言動、ムードにより、最初にあなたにあった自信はどんどん失われていきます。

 

 

気づけばあなたは自分が仕事をできない人間だと認識してしまいます。

自信がなくても仕事ができる人は、その職場で評価されやすいです。仕事に対しての信頼も勝ち取りやすく、周りから期待もされ始めます。

今までは影の薄い存在だったあなたは、職場の中心人物になり慕われます。

 

ミスをしたとしても強く責められることはなくフォローもしてもらい、ただ普通に仕事をしていても賞賛されるようになります。

前まではあなたの意見をまともに聞いてくれない職場だったのに、今の職場はあなたの意見をすごく尊重してくれるようになります。

 

職場の人とコミュニケーションをとることも楽しくなり、笑顔もどんどん増えていきます。

肩身の狭い思いをすることはなくなり、周りからの視線、言動、ムードにより、最初にあなたになかった自信がどんどん出てきます。

 

 

気づけばあなたは自分を仕事のできる人間だと認識しています。

 

 

仕事のできるできないって、一概にその人の能力だとは言えません。

 

環境や周囲が変化すれば、あなたもそれに見合った変化をしていきます。

 

仕事のできるできないは、能力の差ではなく、自信の差である場合も多いです。

 

どれだけほめられ、周りから期待され、信頼をされてきたかによって左右します。

 

 

能力差よりも環境差の方が仕事のできるできないにつながります。

 

 

僕はね、中学までは理数系が得意だったんですよ。他のテストでは人並みでも理数系はクラスで三番以内にずっと入っていました。で、どちらかというと文系はそれほど得意ではなかったんですね。

 

でも高校一年のときに変わりました。

 

最初のテストで国語でクラスで一番をとったんですね。学年全体で上位２０％くらいの成績でした。（つまり僕のクラスは国語が得意な人がいなかっただけです。）自分の学力より少し高めの学校に行っていたので得意であったはずの理数系科目はちょうど中間くらい、その他は下の中くらいでした。

 

で、次のテストも国語はクラス一位でした。（理数系は中の下くらいに落ちました。）

 

するとクラスメートや教師の対応が違ってくるんです。

 

国語の授業に関しては、僕は勉強のできる人とみられるようになりました。教師から正答を期待して授業中に当てられることが多くなりました。

クラスメートも国語のわからないところや宿題の答え合わせをしに、僕の席まで来るようになりました。

 

すると国語を勉強するのが楽しくなり、『国語だけはこのクラスでは抜かれてはいけない。』と思うようになりました。

 

高校卒業時の最終的な学力は下の上ぐらいだったんじゃないかと思います。

 

入学時の得意だった理数系は苦手科目になっていました。

 

国語は学年全体の上位５％に入るようになってました。

 

 

これって能力の問題よりも環境の影響が大きかったんですよね。

 

 

周りからほめられてうれしかった。

 

周りが期待してくれるのがうれしかった。

 

だから国語を勉強するのは苦痛でもなかったし、覚えるのも他の教科の半分以下の時間で学習していきました。

 

 

環境があなたに与える影響って、あなたが考えているよりも大きいです。

 

 

仕事ができるできないは、周囲の態度によっても違ってきます。

 

仕事ができないと悩まれている皆さんは、それが自分の実力だとは思わないようにしてください。自分の能力の違いだけとは思わないようにしてください。

 

人間の評価は案外いい加減なものですよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは人生で叱られたことってありますか？

 

『いや、わたしは一度も叱られたことがない。』という人も中にはいるかもしれませんが、少数ではないかと思います。

 

そのときあなたはちゃんと叱られましたか？？（叱られたとふてくされて右から左へってことではありません。）

ちゃんとした相手にしっかりと叱ってもらえましたか？？

 

 

相手にしっかりと叱ってもらえない場合もあるんですよね。

 

それはあなたのせいではありません。

 

叱ってくる相手の未熟さが原因です。

 

 

いい加減な叱られ方をしませんでしたか？

 

 

僕がいい加減な叱り方だと一番思うことは、叱る範囲を間違って正しさの押しつけをする叱り方です。

 

 

叱られるときにはなにか原因があります。

少なくともその叱ってくる相手や周りの誰かに不利益や不快な気持ちをさせたとき、迷惑をかけたときなどに叱られます。

 

あなたの言動のダメだった部分を指摘し、次からそんな言動をしないようにとの願いをこめて叱ってきます。

 

 

でもね、叱る相手が未熟だとうまく叱ってくれないんです。

 

 

「あんな両親の子どもだから！」

「あんな友だちと付き合っているから！」

「育てられてきた環境が悪かったんだな！」

「お前はできそこないの人間だから！」

「よくそんなことで今まで生きてこられたな！」

「反抗するのか！素直に言うことも聞けないのか！？」

 

どう思います？

 

 

意外とこれをしてくる人、まだ多いんですよね。

 

 

あきらかに叱っていません。

 

こんなのただの誹謗中傷です。

 

あなたの性格や、あなたの周りにいてくれた人たち、あなたという人間までも下にみています。

 

 

でもね、叱り方が下手な人はこれでしっかりと叱った気になっているんです。

 

 

誹謗中傷でもなく、正義をふりかざした気になってヒーロー気取りです。

『やってやったぞ。』と満足感でいっぱいになるんです。

 

かなり恥ずかしい人間ですね。

 

 

あなたはそんな恥ずかしい人間の犠牲になってはいませんか？

 

 

そんな人間の犠牲になって、ひどく落ち込んでしまいませんでしたか？

 

そんな人間にちゃんと『なに言ってるんだ！このクソヤロウ！！』と怒りの気持ちが出てきましたか？

 

相手には叱るという大義名分があるため、遠慮なく言ってきたり、本当は今回のこととは全然関係のないところでも、それがあたかも最大の原因だというように言ってくる人もいます。

叱り方にも技術が必要になります。

 

 

ただあいつの間違いをすべて指摘すればいいとだけ考えている人間に叱られると、大きなダメージをあなたは受けます。

 

 

本当に叱り方が上手な人は、あなたを納得させてくれます。

 

 

『そうか！あの言動がちょっとおかしかったんだな。次は気をつけよう。』と素直に頭の中に入ってきます。

 

叱ってきた相手に怒りの気持ちではなく、むしろ感謝の気持ちを抱かせてくれます。

 

 

ところが叱り方って、学校の授業では教わらないんですね。

 

 

学校の先生にも間違った叱り方をする人はたくさんいますし、人から教わる機会は少ないです。

ちゃんとした叱り方を教えてくれる人に出会えたら、それはすごくラッキーなことです。

 

普通は自分の人生から独自の叱り方を経験で学んでいく人の方が多いかと思います。

 

 

だから間違った叱り方を正しいものとしてとらえている人も多くいます。

 

 

叱り方ってよく叱る人が思っているほど簡単なことではありません。

 

むしろよく叱ってくる人は叱り方を間違っていることが多いです。

 

誹謗中傷やただの自己満足になっていることがほとんどです。

 

 

そんな人たちの犠牲になってあなたが落ち込む必要はありません。

 

 

実際ね、叱るということは難しいことなんですよ。

 

客観的に冷静に判断をしないといけないところなんですが、人を叱るときって攻撃的になる人がほとんどです。

言ってみれば威嚇ですね。

 

『これからあなたのことを叱るよ。しっかりと言うことを聞いてね。自分の方があなたより立場が上なんだよ。』と自分に気合を入れ、相手にもそれを納得させる雰囲気作りをするんです。

そこで雰囲気作りに入りすぎてしまい、冷静な状態でなくなってしまう人がいます。

 

 

あなたよりも優れた人間であるという勘違いをしてしまい、『上の人間である自分は下の人間には何を言ってもいい。』と自己洗脳にかかってしまうんです。

 

 

そして自分の思うように叱れていないときや、気分良く叱っていて調子に乗ってしまったときに一歩踏み外します。

 

全然関係ないことにまで飛び火がいきます。

 

あなたを全否定してくる場合もあります。

 

 

そのときはあなたは、反省をしないでください。

 

 

『なにを関係のないことまで言ってくるんだ！あんたに私のなにがわかるっていうんだ！何も知らないくせに知ったようなことを言うな！！』と心の中でしっかりと反撃をしてください。

（実際に言葉に出して反撃してもいいですが、その場合は相手との関係は悪化します。一方的に叱りつけてくる相手はあなたよりも立場が上のことがほとんどなので、今後のことを考えると面倒なことになります。）

 

 

叱り方を知らないで、土足であなたの中に侵入してこようとする相手なんて追い出してください。

 

 

大きな声で言われたり、確信しているような強い言葉で叱られることもあります。

 

一定の範囲までは相手の言ってることは適切かもしれません。でもその範囲を越えてまで叱りつけてくるのはあきらかにやりすぎです。

 

 

相手を疑ってみてください。

 

 

叱り下手な人間なんていくらでもいます。

 

『叱られた。』と落ち込んでしまうよりもまずは、相手がしっかりと叱ることができているのかを確認してみてください。

 

半分以上はあなたが落ち込むようなことではないかもしれませんよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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他人の言葉にひどく傷つくようになって。こんなに弱い人間だったの？

皆さんは他人に心を支配されてしまったことはありますか？

 

自分のやりたいようにすることができず、その人を基準に行動してしまうようになったことはありますか？

 

相手に心を支配され、その人が相手だと素直な自分を表現できないようになってしまったことはありませんか？

それが全員に対してではなく、特定の相手にだけ反応するようになってしまったことはありませんか？

 

 

幼少期から親にすごく厳しく育てられた。

親の前ではいい子でいないといけない。叱られて親に迷惑をかけてはいけない。親が希望することを自分はやらないといけないんだと頭が支配して、一心不乱に親が望んでいる子どもになろうとする。本当は友だちと遊びたかったけど許してもらえなかった。本当は美大や音大に進みたかったけど、親に言うことができなかった。言ったけどひどく反対されて親が希望する進路をとった。親の言うことは絶対。『わたしのことを思って言ってくれているんだ、逆らえない。逆らったりしたらいけない。』親を悲しませるようなことをしてはいけない。

 

 

会社で上司にいつも威圧的な態度をとられる。

いつも呼び出されてはすごく叱られる。口調も態度もものすごく怖い。「はい。」、「はい。」としか反応できないくらい萎縮してしまい、自分の意見や理由があっても反論できない。身体と心が硬直していく。頭はパニック状態。解放されると一気に力が抜ける。頭が働かない。他の人に対してはこんなことにならないのにその上司に対してだけは、ほんの少し「おい。」と呼ばれただけでも心臓の鼓動が早くなる。頭が『なにか気に障ることでもしたか！？』、『今日なにかミスをしたか！？なにを言われるんだ！？また怒られるのか！？』と急速回転。冷や汗がとまらない。

 

 

まだ他にもいくつかのパターンがありますが、これらに共通していることはなにかわかりますか？？

 

 

あなたの心の主導権を相手が握っているんです。

 

 

あなたの心なのに、相手に支配されてしまっているんです。

 

 

相手の言動があなたの言動を左右するんです。

 

 

これって他の人にはなんともないのに、特定の人が相手だとなってしまうことがあります。

 

お互いの関係性がいびつな形でできあがってしまっているんです。

 

 

こうなってしまうとあなたは本音でその相手と関わることができません。

 

 

本当の自分をその人の前では出すことができません。

 

あなたには本当の自分を隠そうとする意思はなく、普通に関わっているつもりではいます。

 

 

でもできていないんです。

 

 

その人との間では不自然なあなたが通常の状態なんです。

 

 

親しい人や付き合いの古い人と会話をするときは、あなたはリラックスしています。

 

そのリラックスした状態が本当のあなた、自然なあなたです。

 

 

だけど互いの関係性ができあがってしまい、あなたの心を支配してしまった相手にはリラックスなんかできないんですね。

 

 

心を支配されているということはあなたを操縦することができる相手なんです。

 

そんな人を前にしてリラックスすることなんか不可能です。

 

緊張もするし、精神も不安定になります。

 

なんとかその状態から抜け出そうとしても既にガチガチに関係が固められており、それを壊すにはすごいパワーと勇気、なによりも根気がいります。

 

 

一度できあがってしまった関係性を壊すのってものすごく難しいんです。

たとえそれが自分にとってよくない関係であっても。

 

たとえそれが原因で自分が縛られているとわかっていても。

 

たとえそれであなたの心が不安定になっていたとしても。

 

 

その関係を壊すのはすごく怖いし、勇気がいることだし、本当に壊してしまってもいいものなのか悩むんです。

 

そして壊そうとしても簡単には壊れないし、下手に壊そうとすると今後二度と修復できないような関係になってしまうこともあります。

 

 

あなたが心を支配されてまでも尊重してきた人なのに。

 

 

でもね、この支配下からは脱出することをお勧めします。

 

この状態になったことがある人にはわかると思いますが、この状態ってすごく疲れます。

 

 

あなたの自由を制限する鎖なんです。

 

 

その人がいないときにもあなたはその人のことをよく考えるようになります。

 

あなたが何か決断をしないといけないときに、その人はあなたの思考を縛りつけます。

 

あなたがなにか行動するときに、その人はあなたの行動範囲を狭めます。

 

 

一度他人に心を支配されてしまったら、そこから抜け出すのは簡単なことではありません。

 

 

他人の支配下にある心を取り戻すためには、自分の気持ちを尊重し、それを押し通すことです。

ようは今までの相手に対する反応を意識して変えてみるんです。

 

逆らうのが悪いことのように思うし、謝らないことがいけないことのように思います。

 

すごく居心地の悪い不快な空間になると思います。

 

それをしっかりと味わってください。

 

何度も何度も。

 

あなたがそれに慣れるまで。

 

 

他人に支配されてしまった心を取り戻すには、居心地の悪い段階を踏まないといけないんです。

 

 

『やったー！！逆らえたー！！めっちゃ気分がいい！！』とすぐになればいいのですが、支配されてしまった心だとなかなかそうは思えません。

 

『逆らってしまった。悪いことをしてしまった。どうしよう。』と不安が襲ってきます。

 

 

あなたが相手とのやりとりでいつもと違う反応をし、それを不安に感じたなら成功です。

 

 

そのモヤモヤが心が他人からの支配を抜け出そうと努力している証拠です。

 

その体験を積み重ねてください。

 

その経験があなたが自分の心を取り戻すパワーになります。

 

他人に支配されたままでも生きていくことはできますが、どうせなら自分の心で広い世界を見てみませんか？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはなにか依存症になってしまったことはありますか？

 

お酒、タバコ、パチンコ、競馬、薬物、恋愛など様々な依存症が世界にはあります。

依存症になってしまうと、あなたにとって不利益をもたらしてしまうことがあります。




テレビとかでよく依存症の特集とかもされてますが、『バカだなー。こんなになるまでのめりこんで。人生を台無しにしてしまって。』などと思ったことはありませんか？

 

芸能人が違法薬物などに手を出してしまって、せっかく築いていた地位を捨てるような真似を、、、なんてワイドショーなどで賑わせましたね。

あれってね、、、

 

 

バカですよね？

 

 

切り離せなくて最終的には人生のピンチをまねくことになるんです。

 

 

そんなことに一切手を出さないのが一番ですが、皆さんはこう思ったことはありませんか？

 

 

『なんでピンチになるってわかってることなのに、切り離さないんだ？』って。

 

『こうなることぐらいわかるだろ？』って。

 

 

そう。アホなんです。

 

 

でもね、依存症になってしまえばそのアホからの脱出が何よりも難しいことなんです。

 

 

頭ではやめないといけないと認識していてもやめることができないんです。

 

 

しかも何日かやめると、身体の調子が悪くなります。

 

あなたにとっては依存症である自分が通常状態で、依存症じゃない自分は異常事態なんです。

 

身体がその異常事態をあなたに気づいてほしくて、サイレンを鳴らすんです。

 

 

いわゆる禁断症状ってやつです。（離脱症状とも言われます。）

 

 

『いやいやいや、こちらは意識してやってるのに邪魔するな！』って感じなのですが、これが依存症からの脱出をこばみます。

 

そしてそのサイレンのうるささに負け、再度それをすると身体と心が落ち着きます。

 

本当は身体と心に既に悪影響がでている状態なのに、依存をしないと様々な症状が出てしまうんです。

 

 

依存症はあなたを逃さないように、あなたが離れないように工夫をしてくるんです。

 

 

しかもこれ、根性で乗りこえればいいものだけではありません。

 

医師の指導の元でしっかりと指示に従って行わないといけないものもあります。

 

そういった強い症状が出なくても精神的に抜け出すのはかなり大変なんですよね。

 

 

依存症の人の中には『こんなものいつでもやめようと思えばやめられる。』って思っている人も多数います。

 

「じゃあ今からやめれば？」と言いたいところですが、やめることはできません。

 

『自分の意志次第だ。簡単だ。』と認識してしまうと痛い目を見ます。

 

 

あなたの意志次第ではありません。

依存症からの脱出は決して簡単なものなんかじゃありません。

 

 

そもそも簡単にやめれているのなら、あなたは生活に支障がでるほど困っていないはずです。

 

ほどよく依存もしながら幸せに生活できます。

 

というか、簡単には脱出できないから依存症と言われているのですしね。

 

 

自分では脱出するのがかなり難しいから依存症なんです。

 

 

依存症には様々な種類がありますが、共通している特徴としては抜け出すことが難しいんです。

 

それぞれが違った形で依存症からの脱出を拒んできます。

 

 

あなたの生活からそれを切り離すことは、自分の身を削る作業でもあるんです。

 

 

アクセサリーや腕時計のようにあなたが付けているだけで、いつでも取り外し自由といったものではありません。

 

あなたの身体にベチャッとお餅や接着剤のようにくっついて、引き剥がそうとしてもなかなか引き剥がれないし、かなりの苦痛を伴います。

 

 

経験する機会が何度かあって依存症になってしまい、それが日常生活に悪い影響を及ぼすようになるまで存在が大きくなります。

『このままではいけない！』と思うようになっても、それでも依存症から抜け出すことができなくて、人生が台無しになってしまったという人も多いです。

 

依存症って実はすごく怖いものなんです。

 

本当ははじめから依存症にならないのが一番ですが、あなたが自覚している時点で依存症になっていることが多いです。

 

 

依存症から抜け出すには絶対に焦ってはいけません。

 

 

依存症を克服したいと思っている人は段階をふんでいきましょう。

 

少しずつです。

 

『絶対に脱出してやる！！』という強い気持ちは持たない方がいいかもしれません。

 

 

失敗したときに反動がきます。

 

 

依存症からの脱出に失敗する人は多いです。

 

むしろ一回目でうまくいったという人の方が少ないのではないかと思います。

 

脱出をしようとして、皆何回かは失敗を繰り返します。

 

脱出したと思っていても、再度同じ依存症になってしまうこともあります。

 

 

はりきりすぎてしまうと完全に抜け出す前に『もういいや。』、『もう無理だ。』という考えが勝ってしまいます。

 

依存症から脱出する覚悟はしないといけないんですが、気合を入れすぎると最後までもたないんです。

 

 

依存症から抜け出そうとして失敗しても、なにも恥じることはありません。

 

依存症から脱出しようと思えただけでもあなたは立派です。

 

 

やる気１００％状態かもしれませんが、長期戦になります。

 

心を休めることも大切になってきます。

 

依存症からの脱出は無傷ではすみません。

 

休憩を多くとりながら少しずつ治して、自分の道を歩いていきましょう。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは恋人が自分に命令ばかりしてくるようになったことってありますか？

 

恋人が偉そうで威張った態度をとり、あなたを見下して馬鹿にするようになってしまったことはありませんか？

泣いてもなだめてくれることはなく、「いちいち泣くな！うっとうしい！！」と心配もしてくれなくなってしまったことはありませんか？

 

付き合う前や交際したばかりの頃は優しくてお互いうまくいっていたはずなのに、今では喧嘩ばかりしているという状態になってしまってはいませんか？

付き合いだすと豹変する人っているんです。

 

 

恋人のことを『もう自分の所有物だ！』と思い込んでしまい、あなたの意見を無視してガンガン命令や自分の主張を押し付けてくる人もいます。

 

なかには『え？なに？お手伝いさんがほしかっただけか？』と思うような、自分の都合のことしか考えられなくなる人もいます。

 

 

そういう人たちは自分のことを必ず上に見て、あなたのことを必ず下に見るようになります。

 

 

そういう人たちと付き合っていくのってしんどいんですよね。

 

 

相手は自分の都合ばかりをあなたに押し付けてくるし、仮にそれにあなたが合わせても喜びや感謝もない。

 

させて当然だし、して当然という感覚しか持ち合わせていません。

 

むしろあなたが合わせることを拒むと、強い勢いであなたのことを責めてきます。

 

 

まるで自分に従わないあなたが悪いというように。

 

 

自分の言動は棚に上げてあなたのことばかり責めてきます。

 

『どうしてお前は俺の言うことが聞けないんだ！』、『あなたのことを思って言ってあげてるのに反発ばかりして！』という思考回路ができあがっています。

 

・・・

・・・

完全にあなたのことをなめていますよね。

 

完全に自分のことを上に見て、あなたのことなんか見下しています。

 

 

こういう状態になってしまうと人はとことん傲慢になれます。

 

 

あなたの個性を奪い、自分の都合のいい人間に書き換えようとします。

 

それがどれだけ残酷でひどいことなのかもわからずに。

 

それに応えようとするあなたが、どれだけつらく苦しい思いをしているのかも理解せずに。

 

 

自分の都合のいいようにあなたを作り替えようとします。

 

 

そこまでいってしまったときは相手の要望に応える必要なんかありません。

 

それで別れるような関係なら元々長く続きません。

 

あなたがしんどい思いをして、泣きながら我慢をしなくてはいけないなんてことはありません。

 

そんな相手にあなたが付き合ってあげる必要はどこにもありません。

 

 

でもこの記事を読まれている人はそれができなくて悩まされているのでしょうね。

ほんとにね、この状態になったらしんどいんですよね。

 

命令に反抗したり言うことを聞かなければ、相手はすごい剣幕で怒ってきます。

 

「今まで付き合ってきた人たちはしてくれた！してくれないような人間はお前が初めてだ！俺のことが好きじゃないんだな！！」なんてわけのわからないことを言ってあなたを責めてきます。

 

あなたはそんなことを思われたくなくて、必死に命令に従おうとします。

 

 

もちろんそれは本来あなたはやりたくないことなので、自分の意思を殺して相手の意思を尊重します。

 

 

あの優しかった彼に戻ることを夢見て。

 

あの優しかった彼女との記憶が消せなくて。

 

 

あなたが命令に従うことによって、優しかった恋人にもう一度戻ってくれるんじゃないかという希望を消せなくて。

 

 

しんどくてつらくて苦しくて、それでも相手が優しかった頃の関係にもう一度戻れてやり直せるんじゃないかと夢を見ます。

 

だからそのためには徹底的に無理をします。

自分の気持ちを殺して、なんとか恋人に認めてもらえるように一生懸命がんばります。

 

 

がんばってできるだけ恋人の要望を叶えていると思うのに、恋人は「もっとがんばれ！まだ努力が足りない！」、「恩着せがましい！泣くな！」という冷たい言動が返ってきます。

 

ほんともうなんなんだって感じです。

 

 

でもそこから脱出するのはかなり難しいんですよね。

 

 

あなたとしてはそこまでがんばっているんだから結果がほしいんです。恋人が自分のことを認めてくれて優しく接してくれる結果を期待します。

 

それに引き返すには遅すぎるところまできているときもあります。ここで引き返してしまうと今まで一生懸命歩いてきた自分の道を否定することになります。

 

 

恋人としてはあなたが自分の指示に従わないことは許せません。今までたくさん指導してここまであなたを成長させてやることができたのに、恩を仇で返すような裏切りを黙って見過ごすわけにはいきません。

 

こんなに自分のことを理解して認めてくれる人は少ないのに、ここで手を放してまた一から調教していくなんて面倒すぎます。

 

 

お互いに『あなただから自分はここまでしているんだ。特別なんだ。他の人じゃここまでできないんだ。』という変な感情が邪魔をするんです。

 

 

あのね、あなたがいつも命令されたり、冷たい態度をとられたりして、恋人といると疲れる。笑うことが少なくなり泣くことが多くなってしまったというときは、切り離していいんですよ？

 

あなたは思いやりや愛情から『恋人をなんとかしたい。』、『ここで自分が見捨ててしまってはダメなんだ！』ということを思っているのかもしれませんが、あなたにはそんな義務はありません。

 

 

あなたの気持ち一つで行動していいんです。

 

 

あなたのことを下に見て、偉そうに命令ばかりする人と、あなたは将来やっていけると思いますか？

 

あなたが我慢をしてまでその関係を続ける意味は本当にありますか？

 

あなただからこそそこまでできたのは確かですが、自分の人生を犠牲にするのはもうやめにしてはいかがですか？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはデリカシーのない人と関わったことはありますか？

 

人間だから色々な人がいるのは当たり前なんですが、このデリカシーのない人と関わるときは少し他の人とは違った注意が必要なんですね。

 

それは、、、

デリカシーのない人はときに人をすごく傷つけます。

 

 

しかも本人には人を傷つけているという自覚もなく。

 

無意識に。

 

 

これは最近あった僕の体験談（半分愚痴）になるんですけど、隣保会？町内会？自治会？とにかく近隣住民の集まりに参加したんですね。

 

そこで話題はコロナとコロナワクチンの話題になりました。

コロナに感染した人やコロナワクチンを接種した人の情報交換になったんですね。

 

（ちなみにいまさらの話なんですが、このブログ、かっこを使い分けているつもりです。実際に発言したことやされたことは「」、心の中の声や思ったことは『』という形式をとっています。）

 

 

「母がコロナにかかってなくなりました。」、「夫の職場で数名でましたが、夫は陰性でした。」、「実際にかかりました。あれは本当に味覚がなくなりますよ！」、「正直、、、ご近所さんにコロナに感染していると気づかれたらっていう気持ちの方が怖かったです。皆さんはいい人だとわかってはいますが、私が逆の立場ならやっぱり思うところがありますし。」

 

みたいな感じで最初はコロナに関することを思い思いに話していたのですが、ワクチン接種の話にうつっていきました。

 

「予防接種二回とも射ちましたよ。やっぱり射っていたら気持ちが楽だねー。コロナにかかるか不安だったから。」、「一回目のワクチン接種は一昨日にしました。まだ少し腕の痛みが残ってます。」、「病院勤めなので二回接種済みです。一回目のときはなんともなかったけど、二回目の注射が痛かったー。あと、高熱が三日間続きました。」、「あー、お宅のところは若いからねー。わしは副作用もなにもなかったから孫にも勧めとるんじゃ。」、「わたしは今回のワクチン接種は見送ろうと思ってます。持病もあるからどう影響が出るかわからないし。」

 

などなど会話がされていると、急に

 

 

「私はあんなワクチンなんか射ちません！！ワクチンの副作用みなさん知っていますか！？あんな病原菌みたいなワクチンなんか射ったら死んでしまいます！！私は死にたくないので絶対にワクチンは射たないです！！」

 

 

と大声が響きわたりました。

 

空気、凍りました。

 

で、誰もがなんて反応したらいいかわからないうちに、ワクチンの副作用のネットニュースやユーチューブなどを「こんなことも起こるんです！」と得意気に皆に自慢していました。

 

そして「皆さんも今回のワクチンは絶対に射たないようにしてください！いつ死んでもおかしくないし、いつ副作用が出るかもわかりません！ワクチンのせいで数年後おかしくなってることだってあるんです！！」と興奮してました。

 

 

どうですか？？

 

 

どう思いますか？？

コロナワクチン反対の集いとかではありませんよ。しかももう既にワクチン接種をしている人が何人もいる状態です。中にはワクチン接種をしたけど副作用が不安なんですーって言ってる人もその場にはいました。

 

 

そんな人たちがいる前で「死にたくない！」、「病原菌」、「いつ死んでもおかしくない！」を連呼してました。

 

（ちなみにどなたか知り合いの人がワクチンを接種したことによって、重大な副作用が出たとか、亡くなったとかではないそうです。テレビやネットの知識だそうです。）

 

 

「あのー、射つ射たないは個人の自由だと思うんですが、あんな風にワクチンで死ぬ、ワクチンで死ぬという発言はしなくていいんじゃないですか？」と会が終わってから言っちゃいました。（会の席では言う勇気がなくてだまってました。）

 

するとその返答が、

 

 

「どうしてですか！？私は皆さんのことを心配して！親切心で言ってるんです！！」でした。

 

 

皆さんは上の内容が、本当に親切心から言っているように思いますか？

 

 

そりゃー、皆がワクチン接種をしていない状態で、副作用などについても起きることがあると知らない状態なら親切心だと思いますが、もうワクチン接種をしている人がメンバーの中に多数いたんです。

 

そこの場での「ワクチンで死ぬ。」発言は親切心ではないと僕は思うんですよね。

 

不安や恐怖をあおってるようにしか見えませんでした。

 

実際にその発言で不安になっている人もいましたし。

 

 

『別に伝えなくてもいいかなー。』とは思ったのですが、『今後こういうことでまた誰かが被害にあってもあれだなー。』と思い、上記の内容を伝えました。もちろんもっと穏やかでやんわりとしたニュアンスで伝えたつもりなのですが、それでは伝わらずに、、、

 

「どうして本当のことを言ったらダメなんですか！わたしはあなたみたいに見てみないふりはできないんです！」、「そんな細かいことまで揚げ足をとられたらなにも発言なんかできません！あなたはいつから私より偉くなったんですか！？」、「あなたは人を不快な思いにさせて楽しいんですか！？わたしは平和主義者だからあなたみたいな考えの人の理解なんかできません！！」、などなど言われてしまいました。

 

 

『あっ、やばい。地雷を踏んだ。』とは思ったのですが、もはや止めようはありませんでした。

 

 

それに言ってみれば僕はその人のただのご近所さんという関係ですしね。

（余談ですが、数日後には僕は冷酷な人間だという噂が近所に広がっていました。何人かの人には同情もされました。）

 

 

なんか本当に今回はただの愚痴を書いて終わってしまいましたね。すみません。

 

 

一応その人のフォローを入れておくと、このブログはあくまで僕の立場から話しているので、なにかその人を決定的に傷つけることを僕が言ってしまっていたのかもしれません。

 

伝える態度も相手に刺激の少ないように伝えたつもりですが、めちゃくちゃ威圧的に思われたのかもしれません。

 

 

僕もそうなんですが、デリカシーがない人って自分ではわかっていないことが多いです。

 

 

何が相手を傷つけたのかも不明なことが多いです。

 

 

そういう面では、人を傷つけることを意識してやっている人よりもタチが悪いかもしれません。

 

もしあなたの近くにそういうデリカシーがない人がいたら、その人が変わることはほとんどありません。

 

 

残念なことですが、『そういう人なんだ。』と割り切って関わっていた方が、あなたへの被害は少なくてすむと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは嫌いになりたくなかった人を嫌いになってしまったことはありますか？

その人に失望なんかしたくなかったのに、失望してしまったことはありますか？

 

大切な存在のままでいてほしかったのに、それが難しくなってしまったことってありませんか？




これってすごく心にダメージを与えるんですよね。

 

元々の距離が近ければ近いほど、あなたにはダメージが大きくなります。

家族、親友、恋人など、あなたにとってその人が大切であればあるほど、ダメージが大きくなります。

 

 

大切な人がもう大切な存在ではないと思ってしまったとき、爆弾が爆発します。

 

 

大切であればあるほど爆弾は大きく、しかも近くで爆発します。

 

そして爆発した後にはあなたと、かって大切な存在だったものが残ります。

 

あなたはひどい火傷と負傷をして重傷で、大切な存在だったものは周りの荒廃した背景と同化してしまいます。

 

いなくなってしまいました。

 

 

大切な存在であったはずなのに、もうそのカテゴリーの中からはいなくなってしまいました。

 

 

大切な存在だった人がその他大勢になってしまいました。

 

 

そこにいるはずの大切な存在だった人は、あなたの中ではもうどうでもいい人になってしまいました。

 

そこにいる大切な存在と瓜二つに見える人は、外見が似ているだけの完全な別人になってしまいました。

 

 

大切な存在からのお別れです。

 

 

あなたの大切だった人は、あなたにとって嫌いな人になりました。

 

あなたの大切だった人は、あなたにとってどうでもいい人になりました。

 

 

そんなことにはなってほしくなかったのに･･･

 

そうなりたくなくて一生懸命がんばっていたのに･･･

 

 

あなたは自分の本当の気持ちに気づいてしまったんです。

 

気づきたくなかったのに、気づかされてしまったんです。

 

 

その人が既に大切な存在ではなくなっていたことに。

 

 

大切な存在だと思って、その他大勢に落ちてほしくなくて、『大切な人なんだ！』と自分に言い聞かせていたのに、それこそ洗脳レベルで思っていたのに、もうとっくに大切な存在ではなくなっていたんです。

 

嫌いになりたくなくてがんばっていたんです。

 

失望したくなくてがんばっていたんです。

 

大切な存在であってほしかったから、自分の心まで洗脳してがんばっていたんです。

 

でもね・・・

嫌いになりたくない時点で嫌っているんですよ？

 

 

失望したくない時点で失望しているんですよ？

 

 

大切な存在であってほしいと願っている時点で、大切な存在ではなくなっているんですよ？

 

 

悲しい事実ですが。

 

知りたくもなかったことですが。

 

 

自分に対しての嫌悪感や相手に対しての罪悪感がうまれているかもしれませんね。

 

 

自分の心を偽って一心不乱にがんばっていたなんて、なんて間抜けなことをしていたんでしょう。

 

自分の心を偽って相手に期待をしてしまって、相手までだましてしまうなんて、なんてひどいことをしてしまったんでしょう。

 

 

そのことにあなたは心の奥底では気づきたくなかったのかもしれません。

 

 

相手とともに過ごした今までの時間はなんだったんでしょう？

 

ただ芝居をしていた偽りの時間ですか？

 

 

あんなに相手のためにがんばった時間はなんだったんでしょう？

 

愛や思いやりではなく、自己満足を満たすための偽りの時間ですか？

 

 

あなたは相手と過ごした時間を偽りの時間と思いたくないんです。

 

今までの時間を取り返しのつかないことに費やしていたと思いたくないんです。

 

たしかに大切な存在であったときもあるはずなのに、『どこからが偽りの時間だったんだろう？』なんて悲しいことを考えたくもないんです。

 

 

こうして書いていると自己愛のかたまりみたいな印象も受けますが、それだけではないんですよ？

 

 

大切な存在に対する愛情に満ちているときはたしかにありました。

 

大切じゃないなんて認めたくないほど、大切な存在でかけがえのない人でした。

 

 

そうじゃないととっくの昔にあなたはあきらめています。

 

 

その人のことを見限っていて、こんなにもダメージが来ることもありません。

 

 

がんばることなんかせず、そうであってほしいと願うこともなく、簡単に割り切って思い出すこともありません。

 

その他大勢に何の迷いもなく入れて、悩んだり葛藤することもありません。

 

 

そしてその葛藤に苦しめ続けられることもありません。

 

 

今もそんな人のことなんか意識することもなく、あなたの人生になんの影響もあたえません。

 

もう既に過去の人になっており、思い出すこともほとんどありません。

 

思い出したとしても『ああ、そういえばそんな人もいたなー。』と思うだけで、すぐに忘れてしまいます。

 

 

あなたがこんなにも悩んで『嫌いになりたくない！』、『失望なんかしたくない！』、『大切な席にそのまま座っていてくれ！！』と思うのは、本当に大切な存在だったからです。

 

本当に大切で、大事で、宝物で、一生そのままそこの席に座っていてほしいと願うほど、本当に本当に大切な人であったからです。

 

 

そこまで人を愛せることができるのは、あなたの才能だと思いますよ？

 

 

なかなかできることじゃありません。

 

あなたは『自分の愛情が足りなかった。』と思っているかもしれませんが、愛に満ち溢れていたからこれほど葛藤しているんです。

 

愛情が足りなかったのならそんな葛藤なんかしません。

 

それほどの存在を失ってしまったのは悲しいことですが、あなたが無理をしてまで大切な席に座らせておくよりは、いいことだったと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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