「頑張れ!」と励ましてくれているのに、傷つくようになった時は?

皆さんは「がんばれ!」という言葉に傷ついたことはありますか?

 

「かんばれ!」という言葉は普通ならうれしいものです。

 

努力しているときに「がんばれ!」と背中を押してもらえるのはうれしいものです。さらにやる気が出ます。

落ち込んだときに「がんばれ!」と励ましてくれるのはうれしいものです。がんばってみようかという気力が湧いてきます。




「がんばれ!」という言葉は相手があなたのことを応援しているんだというメッセージなんです。『わたしはあなたの味方だよ。』と伝えてくれているんです。

 

 

心が温かくなり、胸のうちから意欲を引き出してくれます。

 

 

自分一人では到底無理だったということでも、人からの「がんばれ!」という言葉で結果を出せたという人も多いでしょう。

周囲からの「がんばれ!」という言葉に助けられたという人も多いでしょう。

 

 

自分の実力以上のものを発揮する一つの方法でもあります。

 

 

「がんばれ!」という言葉は、あなたに勇気と力を与えてくれる魔法の言葉です。

「がんばれ!」という言葉は、落ち込んで暗くなっているあなたを明るくしてくれる特別な言葉です。

 

 

だけどこの「がんばれ!」という言葉が全然うれしくないときがあります。

 

 

「がんばれ!」という言葉に悲しみや怒りを感じてしまうときがあります。

 

 

それは・・・

 

 

もうこれ以上自分にはできないくらいがんばっているときです。

 

 

あなたの限界までがんばっているときです。

 

 

自分の限界までがんばっているのに、他人から見たらもっとがんばれる余地があると思われていることがわかり、悲しくなるんです。やるせなくなるんです。怒りが出るんです。

そのときに「がんばれ!」という言葉は魔法の言葉から呪いの言葉に変身してしまいます。

 

 

なによりも人から言われたくない言葉の一つになります。

 

 

あなたが「がんばれ!」という言葉に傷ついた、現在も傷ついているというのならそれは、あなたが自分の限界以上にがんばっているという証明です。

あなたは普通の人よりも真面目でがんばり屋さんです。

あなたは普通の人よりも根性と根気がある人です。

 

なんか、いいことのように書いてしまいましたが、もちろんこれは今回の面ではいいことではありません。

 

 

人間ってね、ある一定以上はがんばってはいけないんです。

 

 

がんばりを一定以内に抑えて生活をしないといけないんです。

個人差というものはありますが、人間には踏み越えてはいけないラインというのがあります。

 

 

あなたは今、そのラインをちょうどまたいでいるのかもしれません。





そのラインを越えてしまったら精神をやられます。

そのラインを越えてしまったら身体をやられます。

 

そのラインは本来人間なら越えてはいけないところなんです。

 

 

もちろん簡単に越えられるラインではありません。

 

 

そのラインを越えないように警告が内側から出てきます。

『しんどい。』という感覚となって。

あなたにすごい勢いで襲ってきます。

 

 

普通はね、その警告が出たらみんな避難するんです。

 

 

これ以上『しんどい』、『苦しい』という魔物が襲ってこないように、魔物が近づきすぎる前に離れようとします。

自分の身を守るためです。

 

でもあなたは違うんですね。

 

その魔物を倒そうと立ち向かっていくわけです。

無防備に。なんの武装もせず。

大けがをしてしまいます。

 

大けがだけではすまずに、それ以上の事態になってしまうこともあります。

 

身体に異変が出ています。

精神に異常が出ています。

 

いままで当たり前にできていたことが、当たり前ではなくなります。

いままで簡単にできていたことが、どうやってもできなくなります。

 

 

そしてあなたは自分を責めるようになります。

 

 

当たり前のことを当たり前にできない自分に。

前はできていたのに今はできない自分に。

 

いままで自分が当然のようにしていただけに、その当然ができないのは自分がサボっているように思うんです。

 

 

できないことが増えていく中で、自分を責めることだけがうまくなっていきます。

『もっとやらないと!』、『しっかりしろ!』、『なんでこんなことに!』、『怠けるんじゃねー!!』、『おかしくなったふりをするな!!』なんて言葉とずっと闘っていくようになります。

周りからお説教のように責められることもあるかもしれませんが、そんなこと言われるまでもなく、あなたの方がその人の何倍も自分を責めているんですよね。

 

でも外からの刺激はトドメになってしまうんです。

必死で闘っているところにグサッなので、自分が思っていることでもあるので、強烈に突き刺さります。

 

 

「がんばれ!」はね、がんばっているあなたを全否定する言葉なんです。

 

 

『もっとやらないと!』と思っているあなたに対して「そうだもっとしっかりしろ!」と言ってきます。

『しっかりしろ!』と思っているあなたに対して「口先だけか?」と言ってきます。

『なんでこんなことに!』と思っているあなたに対して「いつまで悩んでるんだ!」と言ってきます。

『怠けるんじゃねー!!』と思っているあなたに対して「思うよりも実行しろ!」と言ってきます。

『おかしくなったふりをするな!!』と思っているあなたに対して「まだ壊れることができる。そこまでいけ」と言ってきます。

 

 

あなたが何を思っていたとしても、それの全てを否定できる言葉なんです。

 

 

こんなのね、傷つくなんて当たり前ですよ。

『傷ついたらいけないのに!!』なんて思わなくてもいいです。

『せっかくがんばれって言ってくれたのに。』なんて思わなくていいです。

 

 

「がんばれ!」って言葉は傷ついてもいい言葉です。

 

 

そしてその言葉に傷ついたときは、自分がかなり疲れていることを認識してください。

 

 

励ましの言葉に傷ついてしまうのは自己嫌悪がひどいですよね。

でもそれは、あなたじゃなく、あなたの状態がそうさせてしまっているだけです。

「がんばれ!」という言葉に踊らされるより、自分を少しでも労える時間に変えていけたらいいですね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはものすごーく苦しんだ体験はありますか?

自分がやったことに対しての自責だったり、ここでやめてしまうなんてそんなの自分が許せないといった理由から苦しみ続けてはいませんか?

 

これね、ものすごーく苦しいですよね。




いや、バカにしてるんじゃないですよ。

 

本当に苦しくて苦しくて、でも自分は苦しいと思ってはいけない。

 

自分はこの苦しさと向き合わないといけないんだから。

自分はこの苦しさから絶対に逃げてはいけないのだから。

自分は苦しいなんて発言をしていい立場じゃないんだから。

 

 

自責の念にとらわれていると必要以上に自分を追いつめます。

 

 

心の中では救いを求めているのに、それは罪なことだと思って態度に出さない。

 

『自分が許されていいはずがない!!』と思い、解放されることを拒んでいる。

『こんな自分を認めてしまってはいけない!!』と思い、苦しみの街道をばく進する。

『自分は幸せになってはいけないんだ!』という呪いを自分でかけて、自分を罰することをやめようとしない。

 

しかも無意識で。

 

 

いえ、正確に言えば無意識ではありません。

 

 

しっかりとあなたの意思で選んでます。

あなたは自分で選んで不幸になる選択をしています。

だけどあなたは『これが幸せになる道だー!』と自分自身を洗脳しだましています。

 

 

罪が許されるようになるまでは。

 

 

でもね、その罪はいつまでたっても許されることはありません。

 

 

あなたは誰よりも厳しい裁判官なんです。

 

 

今のままでは永遠に許されることはなく、一生苦しみ続ける人生です。

あなた自身もそれでいいと思っているのかもしれませんね。

 

『わたしなんか幸せになる価値がない女だ!』、『俺みたいな人間が幸せを手に入れようなんて思っちゃいけない!』なんてことを思っているのかもしれませんね。

他人からみれば痛い人です。

他人からみれば救いようのない人です。

 

 

人はね、自分の罪を許していいんですよ?

 

 

いつまでも自責の地獄にいないといけないわけではないんです。

 

 

もちろんそれは徹底的に苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで、苦しんだあとですが。

なんの反省もなく自分の罪を許してはいけないとは思います。

 

 

ですがあなたは、もう苦しみきったのではないですか?

 

 

本当に後悔の毎日で自分を責めてばかりで、自分にオリジナルの罰を与え続けて、もがいて苦しんで。感情さえなくなってしまうほど、自分の心さえわからなくなってしまうほど、苦しみきったのではないですか?

 

そこまでしてもまだ自分を許すことができないのですね。



この罪なんですが、二種類のパターンにわかれます。

 

 

一つは本当に罪を犯してつぐなわないといけないケース。

もう一つは、本当は罪なんかじゃないのに、あなたが勝手に罪と思い込んでいるケース。

 

 

自責の念が強い人って後者が多いんですよ。

 

 

あなたの責任じゃないのに、自分の責任だと思って犯罪者扱いする。

他人の言葉を信じてしまって自分の責任にしてしまう。

なにもできなかった無力さが罪だと思って自分をいつまでも責め続ける。

自分は人として最低な人間だと罵りつづける。

 

 

救いようがない話ですよね。

 

 

こうやって自分を責めて責めて責めて、ボロボロになって、それでもさらに責めているのに、あなたに罪が最初からなかったなんて。

あなたは罪人でもなんでもなく、普通の人間だったなんて。

えん罪なのに自分の心がボロボロになるまで責めるなんて、ただのアホです。

 

 

年月が長ければ長いほど、アホをやっていた時間は長くなります。

 

 

自分の年齢の半分以上の時間をただアホなことをしていたという人もいます。

そしてアホの代償は自己否定の塊です。被害妄想といってもいいかもしれません。

 

 

自分を責めるのは1日だってすごくしんどいんです。

 

 

その1日が耐えられなくなってしまう人も多いんです。

その苦しさから逃れるために罪の意識を簡単に投げ出せる人もいます。(罪の意識を感じるだけで優しい人ですが。ひどい人はどんなことをやっても罪悪感なんてありません。)

 

 

でもあなたはがんばって耐えてきましたよね。

 

 

他の人が想像もつかないような困難な道をバカみたいに歩き続けてきました。

苦しみから解放されたいと願った回数なんて数えきれないくらいあるでしょう。

「わかるよ。」の言葉だけでわかってほしくないほど、つらい道を歩いてきたでしょう。

簡単に理解なんかしてほしくないほど、つらい道を歩んできたでしょう。

 

そしてそんなつらい道からなかなか抜け出せない。

いや、

本当はそんなつらい道から抜け出してはいけないと思っているんです。

 

 

罪の意識に支配されているうちは、どれだけしんどくても罪から抜け出そうとしません。

 

 

苦しんで、つらくて、泣いて、もう感情がわからなくなっても、その道を歩き続けます。

限界を超えるまで。

糸が切れてしまうまで。

 

 

あのね、そこまでして罪を抱えなくてもいいと思いますよ?

 

 

実際にあなたが思っているぐらいの罪ってほとんどないと思うんです。

「お前のせいだ!!」と言ってきた人もいるかもしれませんが、そういう人はあなたが悩んでいる間にお酒でも飲みに行ってバカ話して笑っています。

 

 

あなたが自分の罪について判断してください。

 

 

あなたがどれだけがんばってきたのか。

それでもまだたりないのか。

 

誰よりも罪と向き合ってきたあなたが決めてください。

 

罪から解放されることは決して逃げでも、悪いことでもないはずですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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350記事達成記念

いつも【心が弱っても】を読んでいただきありがとうございます。

 

本当にここまで続けてこれたのは、読んで共感していただいたあなたのおかげです。

最近はオープンチャットで直接感想を言ってくださったり、ブログやSNSでも心が弱ってものことを書いている人を見つけたりと、『ああ、やってきて本当によかった。』と思うようになりました。




たんなる自己満足なんじゃないかと悩んでいたので本当にありがたいです。

 

 

この【心が弱っても】は共感できるところは共感できるし、共感できないところはまったく共感できないと思います。

 

 

両極端になっていると思います。

それは僕と皆さんの違いで、僕の価値観をもとに書いているからです。

なかには妬みばかりの読むのも疲れるのもたくさんありますしね。

 

共感できないところは見なくてもいいと思いますが、共感していただいたところは何回か見ていただけたらうれしいです。

自分だけではないんだと思っていただけたら最高です。

 

 

あとこのブログ、最近少しだけですが項目を追加しています。

 

パソコン画面で見る人は右下に出るので見つけやすいかもしれないですが、スマホの画面だと一番下までスクロールですので見つけにくいかと思います。

 

上でも少し触れましたが

 

オープンチャットというものをはじめてみました。

 

 

まったく知識ゼロからの見切り発車です。

愚痴や悩みなどをお互いに話せる空間になればと思っています。




最初は定員なく自由に出入りできるようにしようと思っていたのですが、オープンチャットには守らないといけない規約があるそうで、それを管理するために人数制限を設けさせていただきました。

 

 

定員20人です。

(現時点では2人入ってくれています。)

 

 

僕のルームではそれほどきついルールを作るつもりはありませんが、必要最低限の常識だけ持っていただけたらと思います。

あまりにもマナーが悪い方には退会していただきます。

 

オープンチャット自体の僕なりの考えは【悩みごとを話せない、一人で寂しいときはラインのオープンチャットを!】の記事に書いています。知らない人は参考にしていただけたらと思います。

誰でも入ることができますし、もちろん無料です。

悪徳セールスでもありません 笑

 

 

入室するのも自由ですし、退室するのも自由です。

 

 

まだ僕の愚痴とかは書いてないのですが、いずれは愚痴やこのブログの裏話などもできたらいいなーと思っています。

そして僕が追いつめられているときは助けてください 笑

 

もう少し読んでいる方の近くにいたいと思ってやってみました。

興味があればのぞいてみてください。

可能な限り返事はします。

 

皆さんのお悩み相談には直接はのれませんが、僕なりにできることはさせていただきます。

 

これからあなたが出会う人の中で心が弱っている人がいた場合は、「こういうブログもあるよー。」と紹介していただけたらと思います。

【心が弱っても】を数あるサイトの中から見つけていただき、本当にありがとうございます。

 

あなたがいつかこのブログから卒業できることを願っています。

それまではこのブログをよろしくお願いします。

 

追記:現在は募集を停止しています。

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悩みごとを話せない、一人で寂しいときはラインのオープンチャットを!

450記事達成記念

400記事達成記念

300記事達成記念

250記事達成記念

200記事達成記念

100記事達成記念

はじめに

心がしんどい時は無理は禁物!生きているだけでもあなたはすごい!

皆さんはしんどくてつらくて、『もうどうしようもない。』という暗黒の時期を過ごしたことがありますか?

崖っぷちならがんばろうという気力や行動も起こせるのに、崖下に落ちてしまったらそういった気力や行動さえも根こそぎ奪っていってしまうんですよね。

 

何もしていないのに疲労がすごい。

ただ生きているだけなのにものすごくしんどい。

日々が経つごとにどんどん悪化していく。

そんな暗ーい場所で生活をしていくことになった経験はありますか?




これね、ほんっっっとうに大変なんです。

 

 

過去の日常がどれだけ天国の中にあったのかを実感します。

 

 

『生きるのってこんなに苦しかったの?』、『なんでなにもしてないのにこんなにもしんどいんだ。』状態になります。

過去の自分との落差が大きければ大きいほど、今の生きづらさを感じ悲しくなります。

 

失ってしまったんですよね。幸せだった生活を。

失ってしまったんですよね。希望のある生活を。

 

 

取り戻したいんですよね。過去の生活を。

 

 

なんとか元の状態に戻りたいと皆さんがんばって崖を登るのですが、一度落ちてしまったらなかなか登れないんですよね。

 

 

実際ね、崖を登るのと、崖を降りるの、どっちが大変だと思いますか?

 

ロッククライマーとかは別でしょうが、素人なら降りる方が簡単です。

だって最悪飛び降りたらいいだけなのですから。

命や怪我のことを考えたらできないでしょうが、それを度外視しできたら降りる方が簡単なんです。

皆さんはそうやって崖下まで落ちてしまった人たちですし。

 

 

ただ崖を登るとなれば近道はないんですよね。

 

 

ジャンプをすれば崖上まで一気に上がれるなんてことはありません。

自分の力を使って一歩一歩安全な場所を確認しながら登っていかないといけないんです。

そして力尽きてまた落ちて。

手を伸ばした岩が崩れてまた落ちて。

 

まるでアリ地獄ですね。

 

 

中に入るのは簡単なんですが、なかなか外には出られない仕組みになっています。

 

 

一度落ちてしまえば抜け出すことがすごく難しいんです。

 

 

でもあなたはそんなところまで一度落ちてしまったんですね。

 

何度も登ろうとしてその度に失敗して落ちて、それでも立ち上がってまた登ろうとして、、、本当にすごいと思います。

生きているのが地獄のように感じ、まるで死が魅力的なもののように思えるのに、その誘惑に負けずに打ち勝って生きています。

 

ほんと、すごいですよ。

 

 

あなたは生きているだけで十分すごいんです。

 

 

一度でも崖下に落ちたことがある人はわかると思うんですけど、崖の上と崖の下って環境が全然違うんです。

 

 

まずね、崖の上はすごく豊かなんです。今までは『あって当たり前、もっともっとほしい!』と思っていたのに、崖の下にはそんな当たり前のものすらないんです。なにもかもが貧困生活です。

重力も全然違います。
崖の上の重力の10倍、100倍、あるいはそれ以上というくらい、崖の下の重力ってすごいんです。

 

 

ひとつの行動をするにも今までの何倍もの力を使わないといけない上に、そのくせ成果は今までの半分も出ません。




おまけに周りが理解してくれないこともあります。

 

 

崖の上にいる人があなたに「がんばれー!!」と声援を送ってくれます。

 

『いや、もう既にこれ以上ないくらいがんばっているよ!!』

 

 

崖の上にいる人があなたに「甘えるなー!」と怒鳴ってきます。

 

『はあ?誰が甘えているんだよ!!』

 

 

こういう思考にあなたがなれればいいのですが、あなたはがんばり屋さんなんですね。

 

 

励まされたら『そうだな。がんばらないといけないよな。』と思うし、叱られたら『甘えてばかりいたらダメだ。がんばらないと!』と思ってしまうんですよね。

ここで周りの声を真に受けてしまい、さらにがんばってしまったら、回復までの時間がもっと遅くなります。

 

 

あなたのことを理解してくれている人の声だけを今は聞きましょう。

 

 

理解してくれていない人の言葉はシャットダウンです。

 

 

その人に敵意や悪意がなかったとしても、今のあなたには害があります。

 

 

あなたはね、もう十分がんばっているんです。

 

 

あなたはね、今もがんばりすぎなほどがんばっているんです。

 

 

そんなすごくがんばっているあなたなんですが、自分はもっとがんばらないといけないと思い、さらにがんばってしまったらどうなりますか?

 

皆さんはそれをやってしまったがために、崖の下に落ちてしまった人たちですよね?

人一倍がんばり屋で、がんばることをやめられなかったから崖から落ちてしまったんです。

 

崖の下にいる状態で最後の力を振り絞ってがんばってしまうと・・・

 

 

これ以上がんばるの禁止です。

 

 

あなたは生きることを一生懸命がんばっているじゃないですか?

 

これ以上はもう、一体なにをがんばるのですか?

 

 

今以上にがんばるのはね、崖の上に上がれてからでいいんです。

崖の下にいるときは生きているだけで精一杯がんばっているんです。

 

これ以上がんばろうとしないでください。

もっと速く登ろうとしないでください。

 

休みながらでいいんです。

自分のペースでいいんです。

ゆっくりでいいんです。

 

 

あなたは人よりもがんばる習慣ができてしまっています。

 

 

足を止めるといけないように感じてしまいます。

 

 

でもね、もう一度あなたの今までの道のりを振り返ってみてください。

 

 

あなたはこれまでがんばってきたのではないですか?

 

あなたは今も生きることをがんばっているじゃないですか?

 

本当は誰よりもがんばってきた自分を認めてあげてもいいのではないですか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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弄ばれているだけとわかっているのに。それでも離れることができない。

皆さんはもてあそばれてしまった経験はありますか?

おもに男女間で起こる現象だと思います。恋愛で起こりやすいです。

 

わたしは彼女だと思っていたのに、ただやりたいときにできる女としか認識されていなかった。

俺は彼氏だと思っていたのに、ただのATMでしかなかった。

家族とは別れてくれるって約束をしていたのに、相手に全然その気持ちがないことがわかった。




 もてあそばれていたんです。

 

あなたは。

 

 

もてあそばれることになるのにはあるいくつかの条件があります。

 

①あなたが相手のことをすごく好きであること。

②相手があなたのことをそれほど好きではないということ。

 

③あなたは純心であったこと。

④相手には濁った目的があったこと。

 

⑤それでもあなたは相手が好きであること。

⑥相手はあなたをもてあそぶことに抵抗がない人間だということ。

 

少なくともこの6つの条件を全てみたしています。

 

 

なんか、書いているだけでムカムカしてきました。

これが他人事であったのなら『バカだなー。』で終われることなんですが、いざ自分がこんな目にあってしまったら大変です。

『バカだなー。』なんてアホな言葉では終われないんですよね。

 

 

あなたはなにか無理をされたはずです。

 

 

相手のことを思って、他の人が相手では絶対にしないようなことをしたはずです。

相手があなたのことを真剣に見てくれるよう願って。

相手の一番になれることを願って。

あなたには決して向けてくれることのなかった純粋な笑顔を、自分にも向けてくれるように祈って。

 

 

自分の心をひどく傷つけたはずです。

 

 

好きな相手からそんな扱いを受けて平然とできるわけがありません。

 

 

気持ちが激しく乱れませんでしたか?

すごく悲しくなりませんでしたか?

気づいたら泣いていませんでしたか?

その後で悔しさと怒り、後悔が出てくることはありませんでしたか?



もてあそぶ行為って最低なことだと思います。

 

 

あなたが相手を好きだという気持ちをわかっていながら、それを自分の都合のいいように利用していたんです。

あなたのことなんか何も考えていません。

 

 

あるのは自分のことだけです。

 

 

あなたが不安を伝えても、相手はその場しのぎの言葉を言えばどうにでもなると思っているんです。

そしてあなたの操縦方法がわかっているかのような優しい言葉をあなたに伝えます。

 

あなたは一時的に満たされたとしても、相手はあなたのことを想って言った言葉ではありません。

心の底では思ってもいないことを言っています。

実現させようとも思っていない約束を平然とできます。

あなたを一時的にでも安心させることができるのなら、優しい言葉や誓いの言葉がすごく軽い気持ちで出てくるんです。

 

 

あなたは相手からすごくなめられているんですよ?

 

 

対等な人としては見ていません。

 

 

あなたは自分の欲求を埋めるための単なる道具です。

最悪自分の欲求を満たしてくれるのなら、あなたじゃなくてもいいんです。

あなたよりも都合のいい存在ができたら、あなたのことなんかどうでもいいんです。

 

 

それにこのような人が相手のときって、相手があなた一人であるとは限りませんし、そのことで優越感に浸れる人の場合があります。

 

 

やりたいときにできる都合のいい女のストックが、二桁いっているときもわりとあります。

彼氏だと思っていたのに、あなたより優秀なATMは五人いるかもしれません。

『家族と離婚するなんてできるわけないのにバカなやつ。お前は単なる遊びなのにそんなことにも気づかないなんて笑ってしまう!』なんてとんでもないことを考えているときもあります。

 

 

あなたはすごく傷ついたはずです。

 

 

そして今も、そんな奴を守るために、自分を傷つけているのではないですか?

 

 

周りの「別れた方がいいよ。」と心配してくれる言葉に『ほっといてくれ!!』と敵意をむき出しにしていませんか?

あなたをもてあそんでいる相手のために、なにかを犠牲にしてしまったのではないですか?

そしてそれは、あなたにとってとても大切なものだったのではないですか?

 

 

それでも相手はあなたのことを真剣には見てくれないんですね。

 

 

恋愛対象ではないから。

ただの自分の欲を満たすためだけの道具でしかないから。

 

 

そのことを本当はあなたもわかっているのではないですか?

 

 

それでもあなたは離れられないのかもしれませんね。

好きな人に道具として使われていたなんて考えたくもありません。

素敵な思い出がたくさんあったのに、それがただのゴミだったなんて誰にも言わせません。

 

 

なら、答えは一つしかありませんよね?

 

 

道具から相手の大切な存在、道具から相手の一番になってやればいいんです。

 

 

そうやってずっとがんばってきたのではないですか?

 

相手を守るために自分を傷つけて。

相手を守るために無理をして。

 

相手を守るためにつらいのを我慢してきたのではないですか?

 

 

本当はね、わかっているんですよね。

 

 

あなたのことをもっと大切にしてくれる相手は別にいるんだと。

あなたがつらい思いをしなくてもすむ相手は他にいるんだと。

 

『道具のままで終われない!!』という想いもあるとは思いますが、あなたががんばってしまったら、相手は『道具の性能がよくなった!!』と喜ぶだけです。

あなたを犠牲にしてまですることかもう一度考えてみてはいかがですか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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悩みごとを話せない、一人で寂しいときはラインのオープンチャットを!

皆さんはラインのオープンチャットって知ってますか?

 

同じ趣味や共通の悩みを持った人が集まり、文章でやりとりをするんです。

登録はただラインを開いてオープンチャットって項目を押して、検索のところで自分の気になっているワードを検索し、そこで気になるものがあったら登録するだけ。なかには人数制限があるところもありますが。




僕ね、これをほんとに最近知ったんです。

で、実際に少し使ってみました。

 

 

色んな人たちと簡単に文章で会話ができるんです。

 

 

なかには自分の全然知らない世界のこともわかり楽しいです。

オープンチャットでは連絡先の交換はできません。
オープンチャットで知り合ったメンバーには、基本的にはオープンチャットの中でしかやり取りをできません。(オフ会とかをしているところもあるそうです。)

 

『オープンチャットってでもなんかよく知らないし、怖い気がするー。』って思う人もいるかもしれません。

 

僕も昔はそんな感じでした。よく知りもしないことをするのは怖くて、ただただ自分の日常を守りたいって感じで。(今はもうほとんど怖いものなんかないやー、後の事なんか知らん!状態にようやくなってきましたが。)

 

 

オープンチャットのメリットとしては、

 

 

①こちらの情報は誰にもわかりません。

オープンチャットのそれぞれのルームごとにニックネームをつけるのですが、統一する必要も本名をつける必要もなく、ガチャピンやムックなど、適当な名前をつけてもかまいません。

あなた個人のラインのIDや電話番号などがわかることもありません。

ほぼ匿名と同じです。

身バレはあなた自身が自分で暴露しないとすることはありません。

 

②同じ趣味や悩みを抱えているメンバーと実際にやりとりができる。

あなたと同じキーワードで検索している人が多く集まっているので、共通の話題で盛り上がれたり、悩みにお互いに共感できたりします。異分子は比較的少ないです。

 

③一人で寂しいときでも誰かが応えてくれる。

小人数制のところは別ですが、大人数いるところは(最大で5000人までいます。)どんな時間帯にメッセージを送っても、かならず応えてくれる人がいます。人と話すのが苦手な人は練習にもなります。

 

④あなたのことを知っている人がいないので遠慮なく話ができる。

そこのオープンチャンネルに入って仲のいい人ができるまでは、誰もあなたのことを知りません。知っている人には話せないようなことでも、知らない人なら話せることがあります。

 

⑤自分の全然知らない世界を知ることもできる。

基本的にはオープンチャットの登録は制限がないところが多いです。全く知らない分野のことをちょっと見てみようかという何気ない気持ちでも利用できます。また自分の共通分野のところでも自分の知らないことに詳しい人も多いです。

 

ね、たくさんのメリットがあるでしょう?

 

これで終わってくれていたらいいんですけどね、



もちろんデメリットもあります。

 

 

①遠慮のない言葉がとんでくることもあります。

さきほどメリットで遠慮なく話ができると書きましたが、それは相手も同じです。あなたのコメントに対して容赦ない言葉を突き刺してくる人もいます。

 

②強制退会がある。

それぞれのオープンチャットにはそれぞれ管理人がいます。管理人は自分のルームに合っていない利用者を強制的に退会させる権限を持っています。(その後別の名前に変更したらそこに再度入れるところもあります。)すべてはそこの管理人さんの裁量次第なので、強制退会をくらうとわりとへこみます。
(僕は4日ほどで2か所強制退会になりました(笑)原則は普通にしていたらまず強制退会はされないはずです。)

 

③変に絡んでくる人もいる。

色んな人が参加しているのでいい人ばかりではありません。異分子は少ないとメリットに書きましたが、一定数はいます。(僕もそれにカウントされていたわけです。)

 

④内容が真実であるとは限らない。

誰でも好きに情報を発信できます。正確な情報ではないことも多いです。本当に間違って発信している人ならまだいいのですが、わかった上で誤情報を発信している人もいます。

 

⑤実際に面識がないのできれいごとは書ける。

悩みに相談に乗ってくれた人が違うところで、あなたのことをみんなでバカにしている場合もあります。まあ、実際これを見つけるのはレアケースだとは思いますが。

僕はこの記事を書くにあたって『どんなところがあるんだろう?』ってけっこう登録していたんです。悩み事の相談部屋みたいなオープンチャットで『どんなやりとりをしているのかなー?』って見てたんですけど、そのときは管理人さんが親身になって応えてあげているんですね。で、全然違うところに相談の内容とまったく同じ内容を話ししている人がいるんです。しかも「あんなくだらねーことで悩んでるなんてバカだろう!」って言葉までつけて。

あまりにも同じ内容だったのでちょっとその人に突撃してみたんですけど、相談に乗っていた相手でした。(そこでのその人とのやりとりで僕は強制退会に1回なってます。)人間の怖いところを見た瞬間でした。

やっぱり文章だけだと相手の人がどんな人かわからないんですね。相手が人の皮を被った悪魔だとしても見破ることは実際に会って話をするよりも困難です。

 

 

実際にしてみた結果は正直微妙です。

 

 

心がかなり弱っている人は参加しないのが無難ですが、直接会って話をする前のリハビリにはなります。誰もいなくて誰かにすがりたいときにすがる相手は見つかりますが、その出会いがいいものか悪いものかは運次第なところもあります。

心が少し弱っている人はいい気分転換ができるかとも思いますが、逆によけいにストレスがたまってしまう可能性も高いです。自己肯定感を高める練習にもなりますが、自己肯定感が低いときにきつい文章をつきつけられるとかなりへこみます。

 

なんか、タイトルでは「オープンチャットはいいです!ぜひやってみましょう!」ってノリで書いていますが、実際に15日ほど体験した意見が最後の文章です。タイトルを書いたときは2日目だったので・・・

 

正直お勧めできるかはかなり微妙なグレーラインかなって思います。

でもいざとなれば、こういうものもあるのだということを知っておいても損はしないのではないかと思います。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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「お客様は神様です!」は本当?クレームやクレーマーへの対応は?

皆さんはクレームの対応をされたことはありますか?

 

人とまったく関わらない職業ならクレームにあうことは少ないかもしれませんが、人を相手にしている職業ならクレームを受けることがあります。

人と関わる職業はお客様の満足のいくサービスや品物を提供する仕事も大事なのですが、なによりもコミュニケーション能力が必要とされるんですね。



お客様との信頼関係を作ることが大切なんです。

 

 

訪問販売でチャイムを鳴らしていきなり「この宝石、150万円なんですが買ってください!」と言ったところで誰も買ってはくれませんよね?

 

まずは挨拶をして相手に好印象を持ってもらい、こちらのフィールドに引きずりこまないといけません。まずは話を聞いてもらう状態を作ってからが勝負になります。

玄関で挨拶をして名乗ったところで「うちは間に合ってるから、他にあたって!」と追い返されては勝負すらできずに退場なんです。

 

 

人は第一印象でかなり相手のことを把握します。

 

 

優しそうな人だ、怖そうな人だ、楽しそうな人だ、じめじめした人だ、など、ほんの数秒のうちに推測します。

 

 

その時点でいい印象を与えられなかったら、相手にもしてくれないんです。

 

 

相手にしてくれなくて追い払われるだけならまだいいのですが、もっと最悪なことがあります。

 

相手が話を聞いてくれるようになり、『もう一押しで商品を購入してくれそうだな。』と判断したあなたは、ここぞとばかりに勝負をかけます。「今買わないと絶対に損しますよ!」、「あそこの家の人も買ってくれましたよ!」と少し強引に話を進めます。

結局商品を購入してもらうには至らず、『あー、もう、なんだよー。途中まで乗り気だったくせに。もう一押しが足りなかったかなー?』など考えながら会社に戻ると、上司に「おい!ちょっと来い!」と呼び出されます。

 

機嫌が悪そうです。『なんだろう?』と恐る恐る近づくと「お前、どんな態度でまわってるんだ?」と怖い言葉がきます。ピンとこないで答えに窮していると「お前が行った家から電話があった。『どんな態度で仕事をするように指導しているんですか!?上から目線でどんどん話を進めてくるし、断ったらすごく怖い顔で睨みつけられました!不愉快です!!』と言ってきた。どういうことだ?」と。

 

あなたからしたら特に意識をしていたわけではなく普通に仕事をしただけだと思っていても、お客様からしたらその対応に不満があったわけですね。

こういったことってわりとあることなんですよね。

こちらは『普通の対応をした』と思っていても、相手からしたら『対応がすごく悪かった。』と思われてしまうことが。

 

上の例では訪問販売にしてしまったので上司に怒られて終わりだと思いますが、その後もお客様と関係を続けなくてはいけないときは大変です。

相手はあなたに敵意むき出しです。

 

 

クレームに対してはまずは謝罪することがなによりも大切です。言い訳は悪印象しか残りません。

 

 

あなたは相手の望んでいることができていなかったのだから。

 

 

その理由を延々と言われても、クレームを出した方にとっては鬱陶しいだけです。

もし反発すると「こちらは客として当たり前のことを言っているだけなのに、どうして反発されないといけないんだ!お前たちは何様だ!!」なんてことになってしまいます。

 

 

大事なのはあなたが、相手の望んでいることができていなかったという結果だけです。

 

 

そう考えるとクレームって怖いですよね。

あまりにもクレームを受けることが多い人だと、心が病んでしまうこともあります。



でも本来はクレームってね、いいことでもあるんですよ?

 

 

こちらの対応の不適切な部分を教えてもらえるし、相手がどんなことを望んでいるのかの生の意見を聞くことができるんです。

それにね、クレーム誠実にしっかりと対応して、相手に納得してもらえるところまでいけたなら、クレームをつけなかった人よりクレームをつけた人の方があなたの印象がよくなるんです。

誰よりも親しいお客様になることもあります。

 

 

クレームにどんな対応をするかであなたの職場とあなたの評価が違ってきます。

 

 

クレームってね、実はあなたたちのいいところを積極的にアピールできる機会でもあるんです。

 

 

クレームをつけた人って、その後のあなたの動きをしっかりと見ています。

『こんなことまで注目していたのか?』というようなところまで。

あなたがクレームに対してどう対応にあたり、それでどういった結果を出したか、あなたのその後のがんばりをしっかりと見ています。

注目されていなかったらいくらアピールをしてもとどきませんが、クレームを入れた後は注目されているんです。自分のよさをアピールするチャンスです。

 

 

ただね、クレームに対応してはいけない場合もあります。

 

 

「お前のせいでテレビ番組の録画を忘れたじゃないか!」、「あんな息の臭いやつはクビにしろ!あいつのせいでこっちの気分が悪くなった!」などを言う強者も存在するらしいです。

そんなこと言われても、、、ですよね。

いわゆるなんでもかんでも文句をつける人、クレーマーです。

 

そのときはこちらも毅然とした態度で関わらないと、搾取されます。無理な要求をどんどん言われます。

これには応えていけません。

 

 

これに応えていくと「お客様は魔王です!」になってしまいます。

 

 

「お客様は神様です!」という言葉は、相手を思いやって接客をしなさい、そのぐらいの気持ちでお客と関わりなさいというただの比喩です。

神様のいいなりになっていては、崩壊してしまうこともあります。

 

しっかりと応えるべきクレームなのか、ただのいちゃもんにすぎないのかをしっかりと見極めて対応していきましょう。

クレームはしんどいことではありますが、双方が納得のいくものができたとき、その充実感は大きなものになると思いますよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは伝え方を間違ってしまい、相手に誤解を与えてしまったことはありませんか?

こちらはそんなつもりで言ったわけではないのに、相手が思いもよらない捉え方をしてしまって大問題になってしまったことはありませんか?

 

さらにそれが修復不能の事態にまでなってしまうことがあります。

 

少し前だと◯◯興業がお互いに食い違った主張をしていましたよね。




一方の方は「お前ら◯◯〇まわしてないやろな!」とひどいことを言われたと主張し、もう一方は場の空気を和らげるために冗談で言ったと主張していましたよね。

真相は謎ですが。

 

もし、言った方が本当に冗談で言ったことならとばっちりですよね。緊張している空気をほぐそうとして軽い気持ちで言ったのに、ワイドショーなどでは「冗談で言える言葉ではない!」とか、「そんな苦しい言い訳を!」とか、「冗談でもそんなこと言えるなんてどうかしてる!」といった具合にすごく責められていましたよね。

 

 

伝えた方と受け取った方では、『ここまで解釈の違いが出るのか!?』なんてことも実際に起こります。

 

 

伝えた方が思いもよらない受け取り方をされることもあります。

意外と伝える能力って難しいんですよね。

 

 

日頃からどれだけコミュニケーションを取れているかも重要になってきます。

 

 

普段偉そうにして威圧的な人で、受け取る方とほとんど会話もしたことがないような状態なら、受け取る方は冗談には全然聞こえません。いつも真面目で冗談なんか言ったことがないような人が急に冗談を言っても通じません。相手は真剣にそう言われていると思ってしまいます。

 

 

受け取る方がどういう精神状態にあるのかも把握しておかないといけません。

 

 

受け手が元気な状態なのか、怒っている状態なのか、悲しんでいる状態なのか、もう無気力状態なのか、そういった精神状態を把握しておかないといけません。

 

元気な状態なら相手も冗談で返して場がなごむかもしれません。

怒っている状態なら相手をさらに怒らせてしまうかもしれません。

悲しんでいる状態なら相手をさらなる悲しみに送ってしまうかもしれません。

無気力状態なら『あぁ、この人はほんとにダメな人なんだ。もうどうしようもない。』と呆れられてしまうかもしれません。

 

いつもいつも考えなしに伝えていると誤解が発展して大問題になるかもしれません。

伝え方一つで解決できたというか、起きなかった問題かもしれないのに。

 

 

意外と自分の気持ちや考えを相手に伝えるのって難しいものなんですよ?

 

 

自分が伝わったと考えているより半分も伝わっていません。

 

 

あなたが勝手に伝えたから伝わったと思い込んでいるだけです。

 

 

自分の伝えたかったことを100%相手にわかってもらうのは不可能です。

どれだけ言葉で説明しても。

どれだけ想いを込めて文章に書いたとしても。

どれだけ態度で示したとしても。

 

 

自分の想いを100%相手にわかってもらうことはできません。





ほんとね、同じ言葉をしゃべって同じ字を書く人間なのに、こんなにも伝わらないのかって思うほど伝わらないこともあります。

親友や恋人、家族でさえお互いのことを100%理解できることはありません。

コミュニケーションの難しさを思い知ることがあります。

 

 

まあ、自分のことも100%わからないので当然といえば当然のことなんですが・・・

 

 

身近な人でさえそんな感じなんです。

それほど親しくない間柄になるとなおさらコミュニケーションは難しいです。

性別によるギャップや世代間によるギャップ、立場によるギャップなどで思うように伝わらないときがあります。

 

職場など、自分とは違う様々な人がいる場合によく起こります。

 

こちらは誠心誠意謝罪しているつもりでも、相手をよけいに怒らせてしまうことがあります。

こちらは特に何も気にしていなくても、相手の方から急に謝ってくることもあります。

 

 

ただのコミュニケーションでさえこんなに難しいのに、冗談となるとなおさら難しいです。

 

 

相手のことをよく知らない状態で場を和ませようとして言ってしまうと、空気が凍ります。

相手と自分の立場が全然違うのに、冗談を言っても乾いた笑いしかでてきません。

 

 

お互いに自分と相手の違いをよく理解していないと、しっかりとしたコミュニケーションは難しいです。

 

 

よく知りもしないうちに深い話をしていくととんでもないことになります。

『そんなつもりで言ったんじゃないのに!』と伝えたほうが思っても、受け取ってほうがそういう風に受け取ってしまったらそれでおしまいなんです。

 

 

コミュニケーションってね、受け取り側が有利なんですよ。

 

 

伝えられたことに対してどう受け取ろうが相手の自由なんです。

実は受け手側にコミュニケーションの主導権はあるんです。

 

喜んでもらおうと思って伝えても、相手が悲しいと感じてしまったら、あなたは相手を悲しませてしまったという事実が残ります。

叱りつけて生意気な態度を折ってやろうと思って伝えても、相手がそのことに感謝をしてしまったら、あなたは相手にためになる話をした良い人になってしまいます。

 

 

あなたがどういう想いで伝えても、受け手がどう感じるかがすべてなんですね。

 

 

こうやって考えるとコミュニケーションって怖いですね。

お互いの気持ちが100%伝わることは100%ないんです。

それどころかまったく正反対に相手が解釈をしてしまうこともよくあります。

 

 

でもね、だからこそ、伝えて側も相手に真摯に向き合うことが必要になるのだと思います。

 

 

『どうすれば相手に伝わるだろうか?』と考えることが大切になります。

 

 

相手のことを知れば知るほど、正解には近づけますが100%の正解にたどり着けることはありません。

それを無駄な努力と割り切ってしまうのも一つの方法ではありますが、お互いに理解しようという気持ちが大切だと思います。

 

そのためにはまず、伝えて側から相手にしっかり伝えようとする歩み寄りが必要なのではないですか?

その積み重ねが信頼関係にも影響してくると思いますよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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無価値なんて言わないで。世界であなたは一人だけしかいないのだから。

皆さんは自分のこと好きですか?

それとも自分のことは嫌いですか?

 

自己肯定感が高いと自分のことが好きになれるのですが、(好きになれるというか、自分のことなんて好きで当たり前で、自分のことを嫌いになるという感覚がわかりません。)自己肯定感が低くなってくると自分のことを嫌いになってくるんですよね。

そうなるとね、なにもかもに嫌気がさします。




物語の主人公ですごく嫌いな人っていませんか?

 

ゲーム、ドラマ、漫画、小説、なんでもいいです。

いちいち行動が気に入らなくて自分には受け入れられない主人公いませんか?

 

そんな物語を最後まで見れますか?

 

 

あなたはそんな状態になってしまいます。

 

 

主人公はあなたなのに、あなたはあなたが嫌いで嫌いでしょうがなくなってくるんです。

そんな物語からあなたは逃げようがなく、最後まで付き合わないといけないんです。

自分嫌いもいきすぎるとこんなことになってしまいます。

 

 

一体あなたはいつから自分のことが嫌いになったのでしょうか?

 

 

最初から?

生まれたときから?

 

そんなことはないと思いますよ?

 

生まれたときから、物心がついたときから嫌いだったのなら、あなたは今、こんなにつらい思いをしていないと思いますよ。

生まれたときからなら自分の嫌いな部分も当たり前のこととして受け入れられていたはずです。

 

 

自分嫌いになったのってまだ最近じゃないですか?

 

 

少なくとも今までの人生の半分は自分のことをそんなに嫌いではなかったのではないですか?

 

 

だから今、そんなに疲れているのだと思います。

 

自分を嫌いになるときは外部の影響や、なにかのきっかけがあったのだと思います。

なにか自分に失望することがあって、自分が嫌いになってしまったのだと思います。

 

そして自分にさえ嫌われているあなたは価値がないと思ってしまったのではないですか?

 

 

あなたでさえ自分のことが嫌いなのに、他人があなたのことを好きになってくれるとは思えないんですよね。

 

 

「あなたは必要な存在だ!」なんて言われても、素直に『そうだ!わたしは必要な存在だ!』なんて思えないんです。

『自分なんて誰にも必要とされない価値のない存在だ。』と思ってしまうんです。

 

ここであなたがそれでもいい人ならよかったんですけどね。

 

『他人なんかに関わる必要なんかない。別に誰からも必要とされなくていい。自分は一人で生きていく!』と思えるような人なら、無価値だと思わなくてもよかったのかもしれません。

 

 

だけどあなたは、人が大好きなんですよね。

 

 

他人が好きだから一人で生きていけない人なんです。

 

 

あなたは内心では他人を憎んでいるのかもしれませんが、それって好きの裏返しなんですよね。

よく恋愛で聞きませんか?

 

好きの反対は嫌いじゃなくて無関心。

この言葉子どもの頃は全然理解できなかったんですよね。『なにを言ってるんだ。好きの反対は嫌いだろ。』って思ってました。

この言葉に納得できるようになったのは比較的まだ最近です。

そして僕も心の底から思います。

好きの反対は無関心だと。



そもそもね、どうでもいい相手ならそこまで嫌いになれないんですよね。

 

 

気になる相手だからそこまで嫌いになるし、それほど好きになるんです。

 

 

僕はいいことだと思いますよ。

あなたが人に興味がある人で。

あなたが他人を愛せる人で。

 

だけどそれだけに苦しいですね。

無価値で誰からも必要とされないなんて。

 

世界で一人しかいないといっても、もっと価値のある人であってほしかったですよね。

役に立てなくて、必要とされなくて、足ばっかり引っ張って、迷惑ばかりかけて。

 

 

こんなにもできない世界に一人だけはごめんです。

 

 

もっと役に立てる人、必要とされる人、周りを支えられる人、せめて迷惑をかけない人になりたかったですよね。

でもそうはなれなくて、でき損ないの世界で一人です。

 

『もっと価値のある人間になりたかった!』

『価値がない自分でも受け入れてくれる人がほしかった!』

それなのに、、、

それなのに、、、

 

もはやわからなくなっているのではないですか?

価値がなかったから相手にされなかったのか、相手にされなかったから価値がなくなったのか。

これ、どちらだと思います??

 

 

相手にされなくなったから価値がないと思い込んでしまった。

 

 

答えはこれです。例外はありません。

答えは全員同じです。

 

 

価値があるのに無価値だと思い込んでしまったんです。

 

 

洗脳されてしまったと言ったほうがいいかもしれません。

 

 

「あなたは無価値じゃありません!!世界でたった一人のかけがえのない人です!!」

 

 

僕ね、この言葉を真剣に書きました。

 

あなたはどう思いましたか?

 

 

『そうだ!わたしは無価値なんかじゃない!世界でたった一人のかけがえのない存在なんだ!!』

思えましたか?

 

 

思えないですよね。

 

 

思えないのはそれだけ洗脳されているからですよ。

自分に価値があると思っている人は僕の先ほどの言葉に否定なんかしません。『はあ?なにくさいこと言ってんだこいつ?頭おかしいのか?』と不愉快に似た気持ちになるだけです。

 

 

あなたが反発してしまったのはそれだけ苦しんできたからですよ。

 

 

無価値な自分に。

なんの取り柄も価値もない、ただ生きているだけの自分に。

 

あなたが初めて無価値になったのは外部の影響でした。

その状態が続いて『自分が無価値なんだ。』と自分を洗脳するようになりました。

 

だって無価値でもないのにこんな苦しい生活をしているなんて、自分があわれすぎますからね。

 

 

あなたは一生懸命闘って生きてきたはずです。

 

 

今は自分が無価値だということを信じきっているかもしれません。

その洗脳を解くのは並大抵のことではありません。

でもいつの日か、洗脳が解けてあなたの本当の価値に気づけるときがやってくるはずです。

 

あなたの本当の価値を誰よりも知っているのは、本当はあなたなのだから。

もう少しあなたが無価値だということを疑ってみてもいいのではないですか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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自信がなくなってしまった時こそ他人の言葉を気にしたらいけない!

皆さんは自信がなくなってしまったことってありますか?

 

前はあったはずなのに、その自信をコテンパンにされてしまったことはありますか?

自分に自信なんて全然持てなくなってしまったことってありますか?

 

これってすごく大変なんですよね。




ある程度自信がなくなってしまうぐらいならまだいいのですが、一度粉々にされてしまうと自信を取り戻すのはめちゃくちゃ大変です。

 

 

壊してしまうのは簡単なんですが、一からもう一度作り直すのはものすごく大変なんです。

 

 

そもそもどうして自信がなくなってしまったんでしょうか?

 

 

外部から拒絶をされたからです。

 

 

自分の意見を言ったら、周りから猛反撃をされた。

自分の意見を言ったら、周りからすごくバカにしたように笑われた。

自分の考えを言おうとしたら、「お前の意見なんて聞いてない。どうせたいしたことも言えないんだし、黙ってろ!」と言われた。

自分ならできると思って立候補したのに、推薦で違う人がなった。

自分が完璧だと思って作り上げたものが、「こんなのはゴミだ。」と言われた。

 

 

全部ね、拒絶されているんです。

 

 

自分は自信があったことなのに、周りはそれを認めてくれなかった。

自分の認識と周りの認識に大きな誤差があった。

自分と周囲の温度差がすごかった。

これらのことを積み重ねていくうちに自信はなくなっていくんです。

 

 

自分に自信がないのならどうしましょう??

 

 

他人に答えを聞くしかないんですよね。

自分の答えに自信がない、『間違っている』と思ってしまうのなら、他人の答えにすがるしかないんです。

どんなに怪しい答えであったとしても『わたしじゃないから。』という理由で他人の答えを受け入れます。

自分の答えの方が正解だろうと思っていても、態度で表すのは他人の答えなんです。

 

 

そんな人って周りから見たらどういう風に見えていると思いますか?

 

 

主体性のない人です。

もじもじ、なよなよしていて、自分が思っていることを言葉に出さない。他人の言動ですぐに態度を変え、その後ろをついていく。

指示をされるまで動かない。イチイチ答えがあっているかどうか他人に確認をする人になってしまいます。

 

いわゆる使えない人のできあがりです。

 

 

この状態から抜け出すには自分に自信を持つことが必要になります。

自分に自信を持つことができさえすればこの状況は解決します。

 

 

しかしそれが、めちゃくちゃ難しいです。

 

 

鼻を折られたくらいでは回復はまだ比較的簡単ですが、根本から自信を粉々に砕かれていた場合は自信を取り戻すのに時間がかかります。

一生取り戻すことができずに自信のないまま終わる人もたくさんいます。

それぐらい難しいことなんです。




自信がなくなってしまったときってね、相手にすがるしか道はなくなるんですよ。

 

『こんなことをしていたらダメだ!』と頭ではわかっているんですが、拒絶される怖さと失敗する恐れから、誰かにすがらないと生きていけない状態になるんです。

その誰かさんがあなたの自信を回復させてくれるような人であったらいいのですが、すがりついた相手がそういう人だとは限りません。

最初はそういう人であったとしても、金魚の糞のように付きまとってきていつもオドオドしているあなたにイライラしてきます。

どんどん攻撃的になっていき、最終的には周りと同じようにあなたのことを使えない人と判断します。

 

 

自信がないから誰かにすがるしかないんだけど、そのすがっている相手さえあなたの自信を奪っていくんです。

 

 

あなたに自信がないから相手をそんな状態にさせてしまうんです。

相当こういうことについて自分でも経験があって理解のある人じゃないと、あなたの自信を回復させてくれることは難しいと思います。

 

一般の人よりそういうことを専門としている人、お医者さんやカウンセラーなどに相談してみるのが一番の方法なんだとは思いますが、この人たちって、ずっとあなたのそばにいるわけではありません。

ある程度の距離感は仕事柄必要ですし、毎日あなたの様子を見に来てくれるというのもないでしょう。週に何時間かの限られた時間の間だけとなってしまいます。

 

 

他人にすがって自信を回復させたいあなたなんですけど、なかなか回復しないんですよね。

 

そもそも自分を信じるのが自信なのに、相手を信じる時点でどうかとは思いますが。

 

でも人は何かを信じていないと生きていけません。自分が信じられなくなってしまったら他人を信じるしか道はないんです。

ところがその他人のほとんどがあなたに攻撃的、否定的になっていきます。

 

 

自信がないときにそんなことをされたら、こっちとしてはトドメを刺されるようなものです。

 

 

さらに自信がなくなり、精神も不安定に。何気ないことでもものすごく傷ついてしまいます。

ほんとね、『こんなことぐらいで傷つくな!!』と自分でも思ってしまうようなことでもひどく傷ついて、長く引きずって、もう一段階さらに落ち込みます。

回復しにくく傷つきやすいって、ほんとにふざけるなって思います。

 

 

あなたが信じるのは他人ではありません。

 

 

他人の言動を真剣にとらえすぎてはいけません。

そんなことをしてもさらに自信がなくなっていくだけです。

 

 

自信がなくなると、すがらないと生きていけないような精神状態になってしまうことはあります。

 

 

でもね、他人の言動は話半分で聞いていたらいいんです。

自分に都合のいいところだけハサミで切り取ってノリをつけて自分にペタッと貼ってください。あとはゴミ箱でいいんです。

 

強烈な否定をされたり、長く拒絶され続ける世界にいると自信はなくなっていきます。

 

本当はその前にそこから離れないといけなかったのですが、あなたは『逃げない!』を選んでしまったのでしょう。

 

 

そこまでボロボロにされるまで逃げなかったことはすごいことですよ?

 

 

そんなすごいあなたを信じる回数を少しずつ増やしていきませんか?

道のりは長く険しいものになると思いますが、あなたならきっと、その道を乗り越えられると思います。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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