気を利かせたつもりが逆効果だったことってありませんか？
相手のことを思ってしたことなのに、それがかえって相手を怒らせてしまったことってありませんか？
これって難しいですよね。
あきらかにでしゃばってよけいなお世話状態のときは別ですが、そうじゃないときは相手に腹が立ちます。
『せっかくしてやったのに！』と。
相手に頼みごとをされて、頼まれたぶんをしっかりとやって、『そうだ、これをしてた方が相手も楽になるよな！』と思いつき、プラスアルファでほんの少し作業をする。
相手が喜んでくれると思っていたのに、そこまでしたことを伝えると「なんでそんなことしたんだ！そこまで頼んでないだろ！こっちはこっちの考えがあったんだから、よけいなことはするな！」と怒ってきます。
例えば職場で上司に「ちょっとコーヒー入れてくれ。」と頼まれました。そのときあなたは特に何も思っていません。「はい。いいですよー。」とコーヒーを作ります。そこであなたは気がつきます。『あの人はいつも砂糖を１つ入れているな。』と。
いつもはお皿に砂糖１つとスプーンをのせて渡すんですが、上司は仕事でバタバタ状態です。そこであなたは思いつきます。『忙しそうだし、砂糖を混ぜて渡してあげよう！』と。
その結果は「何をやってるんだ！今日はブラックが飲みたかったんだ！よけいなことはするな！」です。
それならまだしも「俺はコーヒーに砂糖を入れてかきまぜる時間が好きなんだ！俺の好きな時間を奪いやがって！！」と訳のわからないことを言われることすらあります。
気を利かせたつもりが相手に怒られるんです。あなたとしてはもちろん面白くありません。
というか不愉快です。
『せっかくしてあげたのに！』と思ってしまいます。
相手からの感謝を期待したすごく上からの傲慢な言葉ですが、そう思ってしまうのも無理はありません。
こっちからしたら『別に喜んでくれなくてもいいけど、怒ってくるなよ！』です。
プラスを望んでいたわけじゃない。（あわよくばプラスになってほしいという思いはあるかもしれませんが。）
ゼロでよかったんです。
それなのに結果はマイナスだった。
予想外のことだったんですよね。
だからこっちもおもしろくありません。
というかイラつきます。
『それなら最初にそう説明しろ！！』とか『文句を言うなら最初から自分でやれ！！』と思ってしまいます。
こういうのって、もちろんあなたがでしゃばってしまったときもありますが、相手の説明不足、というか相手の説明下手が原因のことも多いです。
買い物とかでも多いかもしれませんね。
奥さんから頼まれます。「牛乳がなくなったから買ってきて。」と。あなたは仕事帰りに買いにいきます。
あなたは乳製品コーナーで立ち止まります。『あれ？そういえば、いつも飲んでる牛乳ってどれだっけ？』と悩みます。奥さんに連絡をしようかとも思いましたが『まあいいか。この一番高いのを買っていこう。高いから美味しいんだろう。』と買って帰ります。
そして家に帰って奥さんの一言が
「なんでこんな高いのにしたの！？いつものやつでよかったのに！これ太郎（子ども）が美味しくないからって飲まないやつじゃない！！」
、、、
、、、
これ、けっこうあることだと思うんですよね。
奥さんとしては、まさか旦那さんがいつも飲んでいる牛乳がわからないとは思っていなかった。わからなかったのなら確認してこいよと思ってしまいます。
旦那さんとしては、忙しい奥さんにわざわざそんなこと確認しなくても、どれも同じだろうと思っていた。一番高いやつを買ったのだから喜んでくれるかもとも思っていたかもしれませんね。
この気を利かせることの難しさは答えがないことなんです。
今回の奥さんは「なに買ってきてんだよ、テメー！」と怒ってしまいましたが、「あー、一番高い牛乳じゃん！やっぱり美味しいのかな？味見してみよー！」と喜んでくれる奥さんもいます。
相手の性格やそのときの機嫌によって答えがぶれるんです。
たとえ気に入らないことをしたとしても流してくれる相手ならいいのですが、流せない人も多いんですよね。
気分を害されたと激しく主張してきます。
邪魔をされたと怒ってきます。
こちらとしては相手のことを思いやって気を利かせたのに、『そんな反応をするならやらなかったらよかった。』となってしまいます。
こんなことになってしまうと、お互いに気持ちよくないですよね。
この気を利かせることは本当に難しいです。
相手によって正解が変わります。
相手の気分によって正解が変わります。
正解を当てるためには相手のことをよく知っておかないといけません。
これが意外と難しいんです。
相手のことをよく理解しているつもりになっているだけで、実際には相手のことを全然理解していなかったことが判明するときもあります。
徒労感がすごいです。
これのね、究極の対策は気を利かせない。イチイチ相手に確認するです。
相手からは面倒くさい人と思われるかもしれませんが、こちらはそう思われることを覚悟しています。
だってね、結果にこだわらないでくれる人はいます。
たとえ自分の思うような結果にならなくても、あなたがやろうとしてくれた心に感謝をしてくれる人はいます。
そういう対応をしてくれない時点で、相手は感謝よりも苛立ちが勝ってしまう人なんです。
なら、イチイチ確認するしかないじゃないですか？
確認ばかりしていたら「何回確認してくるんだ！」と相手は言ってくるかもしれませんが、言われる可能性があるとわかっていればあなたも覚悟できるでしょ？
腹もそんなに立たないですみます。
そしてこちらが謝って終わりです。
もちろんね、相手との距離はひらいてしまいます。
でもね、それでいいじゃないですか？
あなたが今悩んでいるのは、相手との距離をあけたくないからなんです。
なんとか今の距離感でいたいと思っているから悩んでいるんです。
そんな人のためにあなたが悩むことなんてないと思いますよ？
あなたが不快な思いをしたのなら、次からはその人には気を利かせなければいいだけです。言われたことをそのまますればいいだけです。
あなたは優しいから『なんとかしたい！』という気持ちがあるのだとは思いますが、そこはあなたの領域ではありません。
相手の領域です。
あなたの心遣いを喜んでくれる人だけにしぼってもいいと思いますよ？
心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。
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