心が弱っても

皆さんクリスマスはいかが過ごされましたか？

家族と団らん、恋人とラブラブ、友だちとワイワイ、独りでため息、どれだったでしょうか？

 

このクリスマス後の記事の第一発目の記事が、少し不謹慎なものになっているのは許してくださいね。




クリスマスって恋人や夫婦がラブラブできるイベントだと多くの人が思っているかもしれませんが、その逆もあるんです。

 

 

クリスマスはカップルや夫婦を破局させるイベントでもあります。

 

 

ほんと、幸せの余韻に浸っている皆さんには申し訳ないんですが、クリスマスが原因で別れてしまう人って結構いるんですよ？

 

それは、相手に特別な期待をしてしまって、その期待を相手が全然してくれなかったから。

相手の対応にあなたが幻滅してしまったんですね。

 

もちろん逆のパターンもあります。

 

相手があなたに特別な期待をしてしまって、その期待をあなたが全然しなかったから。

あなたの対応に相手が幻滅してしまうこともあります。

 

 

ある程度歳がいったら『クリスマスなんて関係ないやー。』思考になるのですが、若い人にとってはクリスマスってやっぱり特別なものなんですね。

日常とは違う気分になりどこか浮かれてしまいます。

 

 

なにか特別なことを期待してしまう気分になってしまうんです。

 

 

そしてその特別な期待がカップルや若い夫婦に襲いかかります。

『あれ？こんなことしかしてくれないの？』、『えっ？プロポーズは今日じゃないの？』、『今日クリスマスなのになんで夕飯がコンビニ弁当？』などなど。

 

 

日常では特に期待していないことでも、特別な日だからこそ期待してしまうわけです。

 

 

バレンタインデーとかも同じですよね。

 

日常では相手からチョコレートをもらえるとは思ってません。

渡す方も６月４日くらいに『チョコレートを手作りして渡そう！！』なんて思わないでしょ？（好きな人の誕生日がその日なら別ですが。）

 

でもそのバレンタインデーだけは男はソワソワするんです。

 

独りであったら誰かからチョコレートを渡されて告白されるかもしれないし、恋人がいるのならその恋人からチョコレートがもらえるはずだって思ってしまうんです。

 

恋人からその日はチョコレートをもらうのは当たり前だって考えの男性だって多いと思います。

あげても全然喜ばないかもしれませんが、渡さなかったらすごくがっかりされます。激怒する人もいます。

 

 

それは『俺はかならずチョコレートをもらえるはずだ！！』って期待しているからです。

 

 

もらって当たり前でもらえなかったら異常なんです。

でもね、そんなことを１年中考えている男性なんていません。

８月２７日に『今日は恋人からチョコレートがもらえるかもしれないぞー！？』なんて考えている男性はいません。いたら少しお話してみたいです。

特別な日が特別な期待を作っているんです。

 

 

そういう意味ではクリスマスの方がもっと特別ではないでしょうか？

 

 

彼氏との初めてのクリスマス、『どうやって過ごそう！！』とワクワクして考えていても、彼氏は「あ、その日仕事の日だから会わないよ。次は来週の火曜かなー？」ということもあります。さらにそれが『お前１８時あがりだろ！？十分会えるだろうが！？』なんてこともありえます。

彼女に喜んでもらえるだろうと思ってクリスマスプレゼントを渡します。反応を楽しみにしてると目の前には冷めた顔が。「なに？この安物は？センスも悪いし、こんなのなんかいらない。」なんてこともありえます。

結婚のプロポーズを期待していたのに、いつものように食事をして終了。『えっ！？まだ言わないの？いつまで待てばいいの？』なんてこともありえます。

その日は家族サービスをするって言ってたのに、「急に仕事が入った！」で帰ってこない夫。実は愛人と会っていたってことも･･･

 

 

特別な日だからこそ特別な期待を持つし、特別な警戒もしてしまいます。

 

 

それが原因となって口論となり、破局してしまうカップルや離婚してしまう夫婦もいます。

 

 

これが普通の日であったのなら破局しないですんだカップルや離婚しないですんだ夫婦もあると思います。

だけどクリスマスという特別な日だからこそ、期待をしていたからこそ、それが許せなくなってしまうんですね。

 

 

クリスマスは独り身にだけ厳しい日という認識もありますが違います。

 

 

クリスマスはときとしてカップルや夫婦、家族にも厳しい日になってしまいます。

 

 

もしかしたら今この記事を読まれている人の中に、クリスマスで何かがあって別れを考えている人もいるかもしれませんね。

そのときはね、

 

『せっかくのクリスマスなのに！！』という言葉を捨ててみてください。

 

 

特別な日ではなく、ただの普通の日で同じことをされたときのこととして考えてみてください。

その上で今後どうするかを判断してみてください。

クリスマスだからこそ許せないことなのか、ただの普通の日でも許せないことなのかを。

 

もちろんね、特別な日に特別なことをしてくれないのはアウトという価値観でもいいです。

だけど結論をくだす前にもう一度考えていただけたらと思います。

 

クリスマスという特別な日だからこそ、破局してしまった日などもずっと覚えてしまう可能性もあります。

冷静に判断をしたうえで別れるのならその判断をしてくださいね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは自分のキャパシティ（許容量）を超えた仕事量をしたことはありますか？

自分でできる範囲の仕事の量をあきらかに超えている量をしなくてはいけなくなった場面はありますか？

 

これって本当に大変なんですよね。




僕も何回かそういう職場にいたのですが、転職したときに驚きました。（同じ業種で似たようなことをしているところです。）

 

今まで自分一人でしていた仕事を、そこでは５人にわけて分担して仕事をしていたんですね。

しかもその人たちは「しんどい。」とか「なんでこんなに仕事が多いんだろう？」とか「もっといいところに転職しようかなー。」って言っていたんです。

 

 

『･･･えっ！？』です。

 

 

『この人たちは何を言ってるの？』、『こんなに楽な状態で仕事をしているのに？』、『ほとんど定時で帰れる仕事なのに？』、『翌日に仕事を持ち越すことなんてほとんどないのに。』、『しかも失敗をしたとしても、分担しているから責任も自分一人のせいにされることもないのに。』

なんて考えていました。

 

転職したところが普通の基準なのか、甘い基準なのかはわかりません。

ただ言えることとして、前の職場では転職先の職場５人分の仕事量を一人でこなしていたんですね。

ちなみに給料は転職先の方が高かったです。

仕事量はかなり激減したのに。

 

 

自分のキャパシティ以上の仕事量をしないといけないとなると、すごく焦ってしまうんですよね。

 

 

やらなくちゃいけないことが山ほどあるのに、それを片付けることができない。

むしろその山は日を重ねるごとに大きくなる。

もはや一人ではどうにもならない、どこから手をつければいいのかさえわからない状態になっても、誰も助けてくれない。

 

仕事をミスすると怒られる。

できない人間だとして冷たい目で見られる。

『それぐらいのこともできないのか。』と失望される。

 

休みの日でも仕事のことばかりを考えるようになり、『どうしようか？』、『まずはあれからやって･･･』、『明日も何か言われるのだろうか？』、『昨日なにかミスをしなかったかな？』、『もう午後３時だ。休みも終わってしまう。』といった感じで休息になりません。

 

 

かといって『もう仕事なんかいいや！！』と開き直ることも難しいですよね。

 

 

あなたは責任感があるから。

 

 

貯金や養ってくれる人がいるならそういう選択もとれますが、働かないと生活ができない状態であったり、反対に養っていかないといけない側だとなかなか辞めるという手段をとることも難しいです。

仕事で疲れ切ってもいるので転職活動もなかなかできない状態で、毎日終わることのない仕事量に精神を削られる日々です。




僕がこの状態を乗り切る手段としてやっていたことは、とにかく仕事に打ち込む時間を増やすことだったんですね。

 

毎日１５時間くらいは勤務していたと思います。多いときだと３０時間くらいは不眠不休とかもありました。休憩は食事をかきこんで食べる５分間とトイレに行くとき、シャワーを浴びる少しの時間だけでした。

１０時間くらいで帰ったら「お前こんなに早く帰るのか？仕事は終わったのか？」とトップに怒られていました。

 

ちなみにその職場、防犯カメラという名の監視カメラがありました。僕が仕事をさぼっていないかトップが家で監視していました。

書類上では僕は８時間勤務ということにされていましたが、その時間で帰れたことは数回しかありません。書類上で８時間勤務なので残業手当もゼロです。

 

とにかく独裁者のところにいたんです。

休日が完全週休二日制だったのは救いでしたけどね。

そんな独裁者のところで７年くらい働いていたと思います。（上のような状態になってしまったのは後半の４年くらいです。）

 

なんでもっと早くに辞めなかったかというと

 

 

『辞めたら逃げたようになってしまう！！』という気持ちがあったからです。

 

 

すごく負けず嫌いだったんですよ、昔は。（今も変なところで負けず嫌いです。）

 

それにね、『この仕事を僕が辞めてしまったら、ここはどうなってしまうんだろう？』いうのもありました。

僕しか知らない仕事が７割くらいあったので、僕が辞めてしまった後のことを心配していたんです。（笑）

 

 

責任感や守らなくてはいけないものもあるとは思いますが、まずは『ここを辞めてはいけない！！』というプレッシャーから少し心を軽くしてあげませんか？

 

 

極端な話ね、仕事ができないくんでもいいと思います。何度も怒られて注意されて、それでも同じ態度のままでも。

 

 

周りから何を言われようとも『うるせー！俺は金さえもらえればなんでもいいんだ。』、『できないわたしにこんな仕事を押し付けてくる方が悪いんだ。』となってもいいんです。

それで「あいつには仕事は任せられない！」となっても別にいいじゃないですか？

 

 

実際に一人ではどうにもならないんだし。

 

 

山のように仕事をたくさん溜めて、富士山を目指してもいいんです。

あなたが無茶をして、身体や心を壊してしまわないといけないような状況になるのなら。

 

 

『こんなもんでいいや。』、『とりあえずこれだけするかな。』ぐらいの軽い気持ちでいましょう。

 

 

どうせ全力でやっても叱られるんです。それなら手を抜いて叱られる方があなたも納得できるでしょう？

 

 

一番やってはいけないことは、僕みたいにムキになって張り合ってしまうことです。

そうなると常に緊張状態になり、リラックスができなくなってしまいます。

リラックスができないと、できるも仕事もできなくなってしまいます。

 

あとは現実的にはやはり転職活動ですね。

 

すぐに動く必要はありませんが、『どんな求人があるのだろう？』とかを少しずつ調べてみるのも気分がまぎれるかもしれません。

あなたは仕事山積みで自信をなくしているかもしれませんが、あなたのできることはあなたが思っている以上に多いのではないかと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは泣きたいとき、どうしていますか？

皆さんは怒りたいとき、どうしていますか？

素直に泣いていますか？

素直に怒っていますか？

 

感情に素直に従っていますか？




それとも我慢しているのではないですか？

 

 

泣きたいときに我慢をして泣かない人も多いです。

 

 

「そんなことぐらいで泣くな！」、「男の子なんだからしっかりしろ！」、「お姉ちゃんでしょ？いつまでも泣かないの！」、「はいはい、いい子だから泣かないの。」といった具合で幼少期から泣くことはよくないことのようにしつけられます。

 

『だいの大人が人前で泣くなんて恥ずかしい！』という価値観を持っている人も多いでしょう。

一人のときであっても『泣くな！弱虫！強くなれ！！』と自分を叱責する人も多いのではないですか？

悲しくて泣いているのに、そんな自分をひどく責めて涙を止めようとする人もいます。

 

 

泣きたいときに我慢をしてしまうことって多いんですよね。

 

 

怒ることにしても同様です。

 

 

怒りたいときに我慢をして怒らない人も多いです。

 

 

「お兄ちゃんなんだから怒らないの！」、「そんなことで怒ったらダメよ。」、「なんで○○さんに怒ったの！謝りなさい！」、「こんなことぐらいで怒るなんてバカじゃねーの？空気読めよ。」といった具合で怒ることはよくないことだと教えられます。

 

大人になればよけいにそうかもしれませんね。

職場の上司に腹が立ったからといって怒ってしまったら、その後に損をするのはあなたです。

姑に我慢できず口答えをしてしまったら、あなたの１００倍以上の強い言葉が姑から返ってきます。

 

 

最終的には怒らないで我慢をするという方法が、一番被害が少ないとわかってしまうんです。

 

 

泣くことや怒ることをしない方が平和な生活ができるんです。

あなたさえ我慢をしたら、周りの平和を崩すこともなくなるんです。

 

でもね、我慢をしすぎてしまうと泣けなくなってしまうんです。

でもね、我慢をしすぎてしまうと怒れなくなってしまうんです。

 

その状態が進行すると自分が悲しいかどうかさえわからなくなります。

その状態が進行すると自分が怒っているのかどうかさえわからなくなります。

 

 

そしてそれは喜怒哀楽のすべてに広がっていきます。

（悲しみと怒りを我慢することでそうなることが多いです。嬉しさや楽しさを我慢することはそれほどないので。）

 

最終的には自分は今怒っているのか、悲しんでいるのか、うれしいのか、楽しいかさえわからなくなってしまうんですね。

 

 

つまり自分の感情がわからなくなってしまうんです。

 

 

自分自身の気持ちがわからなくなってしまいます。

 

 

それは自分自身を見失ってしまうことも意味します。

それはね、生きていく上で本当に大切なものを失ってしまっている状態になります。

それがさらに進行すると、自分の人生ではなくどこか他人の人生、まるで半分夢の中にいるような状態になってしまいます。

自分はこの世界に存在しているという現実感さえ消失してしまうんです。

 

我慢をすれば波風をたてることはありませんが、どの状況でもずっと我慢をしているとこんな状態になってしまいます。

そしてこんな状態になってしまうと、自分を取り戻すのに時間がかかります。

 

 

それは我慢をした代償としてはあまりにも大きいものです。

 

 

代償というか、我慢をすることでもあなたは耐えているのに、さらなる追い打ちですね。

 

 

ここまでなってしまうのは、あなたが人一倍忍耐力があり、我慢強さがあるからです。

 

 

迷惑をかけてはいけない。

いい人でなければいけない。

反撃されたら怖い。

自分が耐えればいいんだ。

 

という思いが強い人です。

 

 

感情に理性で蓋をできる人たちです。

 

 

だけどね、理性が強すぎです。

 

 

もっと感情を優先させてください。

 

 

感情に蓋をしすぎです。

我慢のしすぎです。

 

 

あなたがそこまで我慢する必要はどこにもありません。

 

 

あなたがそこまで我慢をして、周りに合わせる必要なんてありません。

あなたがそこまで我慢をして、周りを守る必要なんかありません。

 

もっとね、周りと激突してもいいんですよ？

もっとね、周りに迷惑をかけてもいいんですよ？

別にトラブルメーカーになったってかまわないんですよ？

 

そもそもね、あなたが感情のままに動いたとして、それは迷惑をかける行為じゃないんです。

 

 

皆が当たり前のようにやっている当然のことなんです。

 

 

もちろんね、感情を理性で蓋をしなくて自分の思うがままにしていたら、わがままです。周りからもその人は嫌われていると思います。

皆は感情と理性をコントロールし、理性で蓋をしながらも感情を出さないといけない場面では出します。

 

 

あなたの場合、理性の蓋が重すぎるんです。

 

 

他の人が理性の蓋を持ち上げるときでも、あなたの理性は重くて持ち上がらないんです。

あなたは理性で抑制できる力が強くて、いつも我慢をしているのではないですか？

 

そして自分の気持ちさえわからなくなってしまった。

本当の自分を見失ってしまった。

 

 

本当はね、そこまで我慢する必要はなかったことなんです。

 

 

たとえ相手と険悪になろうが、周りから空気を読めない人と認定されても、あの人はわがままな人だと思われてしまっても、

 

自分の気持ちがわからなくなることに比べたら全部どうでもいいことなんです。

 

 

あなたは『他の人も我慢をしているのに･･･』と思っているのかもしれませんが、違います。

断言します。

 

 

あなたは我慢のしすぎです！！

 

 

もう少し自分に優しくなってくださいね。それが自分の気持ちに気づく一番の近道だと思います。

一度わからなくなってしまうと難しいものですが、少しずつ自分の気持ちに気づいてあげる練習をしていきましょうね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは誰かに「死にたい。」と告げられたことがありますか？

それが家族であったり、友人であったり、恋人であったりと様々だとは思いますが、一つ言えることとして、あなたに近しい人、お互いに信用している間柄の人だと思います。
（ネットやカウンセリングの仕事をしている人は今回は除きます。）

 

あなたを信頼して直接言ってくる人ですね。




皆さん、こんなときどう対応すればいいかわかりますか？

 

 

「そうか。じゃあ死ねば！」

 

 

これ、どうだと思いますか？

・・・

・・・

アウトですよね。

 

あなたにも見放されたと思い、実際に死んでしまう人もいます。

その後、あなたは罪悪感の地獄を味わうことになります。呪いにかかります。

 

 

「死にたいなんて言ったらダメだ！がんばって生きるんだ！！」

 

 

これはどうでしょうか？

・・・

・・・

これですよね。

死にたいと思っている人を励まして、なんとか生きる気力を与えようとしています。

 

あなたは優しい人ですね。

正しいです。

 

でも、残念。

これもアウトです。

 

 

これもアウトというより、一番やってはいけないやつです。

 

 

これよりはまだ「そうか。死ねば！」の方がマシです。

 

 

正しいのだけど、一番やってはいけないことがこれなんです。

これをやってしまう人が多いというか、そういう気持ちになったことがない人や心理学とはまったく無縁の人はこれをやってしまいます。

 

これをやってはいけない理由はなんだかわかりますか？

 

 

相手の意見を否定しているからです。

 

 

「死にたい」と言ってこられた出てしまうんですよね。

「そんなバカなこと言っちゃいけない！」、「なにを言ってるんだ！しっかりがんばれ！！」といった言葉が。

 

『死にたい』と思っている相手のことを否定する言葉が。

 

 

これを信頼している相手から言われるのがなによりもその人は傷つきます。

 

『僕の味方なんていないんだ。』、『誰もわたしのことなんてどうでもいいんだ。』となってしまいます。

 

 

心が疲れてしまった人の思考回路って、普通の人が考えているよりもはるかに複雑で、また面倒です。

 

 

そんな対応をしてしまうくらいなら

 

 

「ふーん。そっかぁ。」の方がまだマシです。

 

 

マシというか「ふーん。そっかぁ。」でも答えは半分あってます。

 

 

「うん。○○は死にたいと思っているんだね。」

 

 

これが一番無難であり、正解に一番近い答えです。

「死にたい！」と言っている相手の言葉をおうむ返しで確認してるだけなんですが、これがすごーく重要です。

 

 

相手のことを否定しないで、事実確認だけです。

 

 

急に言われてしまったり、初めて言われたときは難しいと思いますが、できるだけゆっくりと、優しい口調を意識してみてください。

「自分がなんでも聞いてあげるよー。」と言葉ではなく、態度で示してください。

 

 

『死にたい！！』と思っている人は、この対応だけでもすごく心が軽くなります。

 

 

自分のことを受け入れてくれる相手がいるんだと再度認識するだけでも、すごく救われるんです。

あなたと相手が近い存在であればあるほど。

 

「もう死にたーい。」が口癖になっている人は別ですが、「死にたい。」っていうことを相手に伝えるのはものすごく勇気がいることなんです。

そんな勇気を出してまで言ってくれたことをこちらが拒絶してしまっては、相手にとどめを刺しているようなものです。

まずは相手が『死にたい。』と思っている気持ちを受け入れる、聞いてあげるのが大事です。傾聴といいます。

 

『死にたい。』と思っている相手はあなたにアドバイスなんか求めていません。あなたが思いつくアドバイスなんてとっくにやっています。

それをやった上でも『死にたい。』という状態に陥ってしまったんです。

 

『死にたい。』と思っている自分を、今の状況をあなたに聞いてもらいたいだけなんです。

あなたが「そうなんだね。」と聞く姿勢を見せることで、相手は次の言葉を発します。

 

 

それが具体的な理由か、「うん。」の一言か、「ごめん。」の謝罪かは相手によってことなります。

 

 

①具体的な理由

 

具体的な理由を話し出した場合にも二つのパターンがあります。

一つは相手が冷静にゆっくりと死にたい理由を説明してくれるパターン。この場合は無理にこちらから話を聞こうとせず、相手の会話を待つことが大切です。

もう一つは止まることなく早口でまくしたてまくるパターンです。聞いてくれると思った瞬間に興奮してしまうんですね。ここでこっちはちょっとひるんでしまうんですが、「落ち着いて！」とは言って相手を遮ってもいけません。

どちらのパターンにしても相手の会話に合わせて「うん。うん。」と言うだけでいいです。まずは相手の想いをすべてぶちまけてもらうことが大切なんです。「それはちょっと、、、」、「そのときはこうしてみたら、、、」はいらないんです。

 

 

②「うん」の一言

 

「うん。」の一言で終わってしまい、相手が発言をしなくなったら少し様子見です。すぐに質問をしてはいけません。「うん。」の一言で、そのまま終わってしまってもかまいません。

相手の様子を伺いながら、落ち着いているかなと判断をしたときには「どうしたの？」、「なにかあった？」などを聞いてみてください。

できるだけ短い言葉で。質問を一つずつゆっくりと。

「どうしたの？今日は何かあったの？話していいよ。お話聞くから。」と長く話してあげたくなるものなんですが、このときは短い言葉の方が相手に伝わります。

相手が話しだしたら①の対応に変化させます。

最後まで相手が「うん。」、「いや。」、「わからない。」で終わってしまってもかまいません。

 

 

③「ごめん。」の謝罪

 

この場合はね、相手は自分のことを責めています。『死にたい。』だなんて思ってはいけないことを思っている自分に。

この場合はね、皆さんが一度は体験したことがあることだと思います。

 

「うん。いいよ。」
「うん。大丈夫だよ。」
「あなたは悪くないよ。」

 

この言葉ってどこかで口にしたことはありませんか？

 

そう、慰めの言葉ですよね。（優しい穏やかな声でしてくださいね。）

子どもが泣いたときや、失敗して落ち込んでいる人がいるときにかける言葉です。

まずはこの言葉をかけて相手を慰めていきます。

 

ただ、ここでも重要なのは否定をしないことです。

 

「死にたいと思ってしまってごめんなさい。」と言ってきた相手に、「いや、いいんだよ。大丈夫。」の「いや」を入れてはいけないんです。

「うん。いいよ。大丈夫だから。」としないといけないんです。

 

そこが通常の慰めかたよりもかなり難しいところなんです。

慰めが終わったら①か②へとうつります。

 

『死にたい』と思っている相手を肯定するのって難しいんですよね。

『死にたい』ということも含めて肯定しているので、「うん。死んでも大丈夫だよ。」と言っているような気持ちになってしまうんですね。

 

今回の記事を実行しろというのもなかなか難しいと思いますので、『否定だけはしてはいけない！』と頭の片隅にでも覚えておいていただけたらと思います。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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突然ですが、皆さんは太っていますか？

人生で太っていたことはありますか？

 

僕は子どもの頃から太っていたんですよ。

すごく太りすぎているわけではなかったんですが、ポッチャリ？体型で数十年過ごしました。

で、ダイエットをして標準体型まで戻したんですね。（最近また少し太ってきましたが･･･）

今回は太っていると人生で損をする場面を書いていきます。




小学生の頃はね、みんなと違うというだけでいじめのターゲットにされてしまうんですよね。仲間意識が強い年齢になってくると、外見がみんなと違うと異物という扱いになってしまうんです。

大人になったら人間の中身を見抜くようになるのですが、小学生にはそんな能力はありません。

 

 

一番わかる異物は外見なんです。

 

 

太っているや背が低いなどは一番わかりやすい特徴なんです。

 

 

そこでね、反撃をできたらいいのですが、反撃できない場合もあるんですね。

 

放置しておくといじめがひどくなります。あの子をいじめたらみんなと仲良くなれるという認識すら芽生えます。

誰もが一人にはなりたくないと思っているので、いじめの仲間に加わります。いじめの仲間に加わることで仲間意識を強めます。

あなたはますます孤立し、クラスで一人だけ状態になってしまうこともあります。

 

 

中高生の頃はね、一般的に思春期と呼ばれる年齢ですが、とにかくもてないですね。男性と女性の違いを認識し、仲良くしていきたい時期ではあるのですが、太っているという理由で除外されることが多いです。

太っていると一番もてないんじゃないかっていうくらい、恋愛対象外になります。

太っていると穏やかそうに見えるので、いじめの対象にまたまたされることもあります。

 

 

２０代以降になると太っているからという理由だけでいじめられることは少なくなります。外見よりも中身を優先させていく年齢にうつりますので、コミュニケーションができれば外見のハンディキャップはそれほどありません。

 

 

でも全く影響がないかといえば違います。

 

 

例えば面接です。

大人になれば働く人が多いかと思いますが、ほぼ間違いなく面接があります。

 

 

この面接、太っているだけで大ダメージなんです。

 

 

ほとんどの企業が、同じ能力と同じ性格の人がいたら太っている人より標準体型の人を選びます。（ここでは痩せすぎの人もはじかれる要因になります。）

接客業やサービス業は違うかもしれませんが、その他の業種はおそらく同じ能力と同じ性格の人がいたら標準体型の人を選びます。

 

それは何故か･･･

 

清潔そうだからです。

さわやかそうだからです。

 

標準体型なら好印象をもたれるんです。

 

 

実際には清潔そうに見えなくても、さわやかそうに見えなくても標準体型の人を優先させる会社もあります。

それは･･･

 

普通だからです。

 

 

ふざけた理由ですよね？

 

 

痩せていたり、太っていたら普通じゃないらしいです。

痩せいていたら神経質そうに見えます。もっとひどく言うなら冷たい人間のような印象を持たれます。

太っていたらだらしないように見えます。もっとひどく言うなら不衛生のような印象を持たれます。

 

標準体型じゃない人は、自己管理不足と指摘する人もでてきます。

標準体型じゃないだけで、警戒心を抱く人もいます。

 

 

そういう人たちもいるので、企業としてはできる限り穏便にすむ印象にしたいんです。

 

 

それが痩せている人でも太っている人でもなく、

 

普通の体型の人です。

 

 

好印象を目指すのではなく、悪印象を減らすことに重点をおいているところが多いと思います。

 

 

最後の最後での基準は見た目、第一印象です。

 

 

そこではじかれます。

太っているとこういう形でも知らず知らずに損をしているかもしれません。

 

 

「人は見た目で判断してはいけない！！」とはよく言われますが、僕たちは同じ条件なら見た目を重視します。

 

 

人は見た目で人を判断しています。

 

 

夢のない話ですが、見た目で損をする場面や得をする場面が必ずあります。

それは生活をしていく上で自然と磨かれていくスキルだからです。

 

 

反対に見た目で判断することができないと、日常生活で困る場面も増えます。

 

 

皆さんはサングラスにマスク、全身黒服でニット帽をかぶった男性が「俺について来て。」と言ってきたらどうしますか？

 

ついていきますか？

 

ついていかないですよね。

 

 

見るからに怪しすぎます。

逃げられない状況や反抗できない状況なら別ですが、普通はついていきません。

 

これは見た目で判断をしているからです。

怪しいやつ、危ない人だと見た目で判断をしています。

 

 

これが小さい子どもならどうですかね？

 

 

変わった人がいると興味を持ち、自分から相手の方に行くかもしれません。

親に「怪しい人にはついて行ってはいけないよ！」と教わっていても、この人は怪しい人だと思わないかもしれません。

 

 

これが大人になっても続いたら大変なことになるでしょう？

 

 

見た目で人を判断する能力は最低限必要なんです。

見た目だけで人を判断してしまうのはどうかとは思いますが･･･

 

 

同じ能力なら最後の最後で見た目、第一印象を優先させます。

 

 

人間？日本人？は普通であることを望んできます。

太っているとその枠から外されてしまうことがあるかもしれませんよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは「がんばれ！」という言葉に傷ついたことはありますか？

 

「かんばれ！」という言葉は普通ならうれしいものです。

 

努力しているときに「がんばれ！」と背中を押してもらえるのはうれしいものです。さらにやる気が出ます。

落ち込んだときに「がんばれ！」と励ましてくれるのはうれしいものです。がんばってみようかという気力が湧いてきます。




「がんばれ！」という言葉は相手があなたのことを応援しているんだというメッセージなんです。『わたしはあなたの味方だよ。』と伝えてくれているんです。

 

 

心が温かくなり、胸のうちから意欲を引き出してくれます。

 

 

自分一人では到底無理だったということでも、人からの「がんばれ！」という言葉で結果を出せたという人も多いでしょう。

周囲からの「がんばれ！」という言葉に助けられたという人も多いでしょう。

 

 

自分の実力以上のものを発揮する一つの方法でもあります。

 

 

「がんばれ！」という言葉は、あなたに勇気と力を与えてくれる魔法の言葉です。

「がんばれ！」という言葉は、落ち込んで暗くなっているあなたを明るくしてくれる特別な言葉です。

 

 

だけどこの「がんばれ！」という言葉が全然うれしくないときがあります。

 

 

「がんばれ！」という言葉に悲しみや怒りを感じてしまうときがあります。

 

 

それは･･･

 

 

もうこれ以上自分にはできないくらいがんばっているときです。

 

 

あなたの限界までがんばっているときです。

 

 

自分の限界までがんばっているのに、他人から見たらもっとがんばれる余地があると思われていることがわかり、悲しくなるんです。やるせなくなるんです。怒りが出るんです。

そのときに「がんばれ！」という言葉は魔法の言葉から呪いの言葉に変身してしまいます。

 

 

なによりも人から言われたくない言葉の一つになります。

 

 

あなたが「がんばれ！」という言葉に傷ついた、現在も傷ついているというのならそれは、あなたが自分の限界以上にがんばっているという証明です。

あなたは普通の人よりも真面目でがんばり屋さんです。

あなたは普通の人よりも根性と根気がある人です。

 

なんか、いいことのように書いてしまいましたが、もちろんこれは今回の面ではいいことではありません。

 

 

人間ってね、ある一定以上はがんばってはいけないんです。

 

 

がんばりを一定以内に抑えて生活をしないといけないんです。

個人差というものはありますが、人間には踏み越えてはいけないラインというのがあります。

 

 

あなたは今、そのラインをちょうどまたいでいるのかもしれません。

そのラインを越えてしまったら精神をやられます。

そのラインを越えてしまったら身体をやられます。

 

そのラインは本来人間なら越えてはいけないところなんです。

 

 

もちろん簡単に越えられるラインではありません。

 

 

そのラインを越えないように警告が内側から出てきます。

『しんどい。』という感覚となって。

あなたにすごい勢いで襲ってきます。

 

 

普通はね、その警告が出たらみんな避難するんです。

 

 

これ以上『しんどい』、『苦しい』という魔物が襲ってこないように、魔物が近づきすぎる前に離れようとします。

自分の身を守るためです。

 

でもあなたは違うんですね。

 

その魔物を倒そうと立ち向かっていくわけです。

無防備に。なんの武装もせず。

大けがをしてしまいます。

 

大けがだけではすまずに、それ以上の事態になってしまうこともあります。

 

身体に異変が出ています。

精神に異常が出ています。

 

いままで当たり前にできていたことが、当たり前ではなくなります。

いままで簡単にできていたことが、どうやってもできなくなります。

 

 

そしてあなたは自分を責めるようになります。

 

 

当たり前のことを当たり前にできない自分に。

前はできていたのに今はできない自分に。

 

いままで自分が当然のようにしていただけに、その当然ができないのは自分がサボっているように思うんです。

 

 

できないことが増えていく中で、自分を責めることだけがうまくなっていきます。

『もっとやらないと！』、『しっかりしろ！』、『なんでこんなことに！』、『怠けるんじゃねー！！』、『おかしくなったふりをするな！！』なんて言葉とずっと闘っていくようになります。

周りからお説教のように責められることもあるかもしれませんが、そんなこと言われるまでもなく、あなたの方がその人の何倍も自分を責めているんですよね。

 

でも外からの刺激はトドメになってしまうんです。

必死で闘っているところにグサッなので、自分が思っていることでもあるので、強烈に突き刺さります。

 

 

「がんばれ！」はね、がんばっているあなたを全否定する言葉なんです。

 

 

『もっとやらないと！』と思っているあなたに対して「そうだもっとしっかりしろ！」と言ってきます。

『しっかりしろ！』と思っているあなたに対して「口先だけか？」と言ってきます。

『なんでこんなことに！』と思っているあなたに対して「いつまで悩んでるんだ！」と言ってきます。

『怠けるんじゃねー！！』と思っているあなたに対して「思うよりも実行しろ！」と言ってきます。

『おかしくなったふりをするな！！』と思っているあなたに対して「まだ壊れることができる。そこまでいけ」と言ってきます。

 

 

あなたが何を思っていたとしても、それの全てを否定できる言葉なんです。

 

 

こんなのね、傷つくなんて当たり前ですよ。

『傷ついたらいけないのに！！』なんて思わなくてもいいです。

『せっかくがんばれって言ってくれたのに。』なんて思わなくていいです。

 

 

「がんばれ！」って言葉は傷ついてもいい言葉です。

 

 

そしてその言葉に傷ついたときは、自分がかなり疲れていることを認識してください。

 

 

励ましの言葉に傷ついてしまうのは自己嫌悪がひどいですよね。

でもそれは、あなたじゃなく、あなたの状態がそうさせてしまっているだけです。

「がんばれ！」という言葉に踊らされるより、自分を少しでも労える時間に変えていけたらいいですね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはものすごーく苦しんだ体験はありますか？

自分がやったことに対しての自責だったり、ここでやめてしまうなんてそんなの自分が許せないといった理由から苦しみ続けてはいませんか？

 

これね、ものすごーく苦しいですよね。




いや、バカにしてるんじゃないですよ。

 

本当に苦しくて苦しくて、でも自分は苦しいと思ってはいけない。

 

自分はこの苦しさと向き合わないといけないんだから。

自分はこの苦しさから絶対に逃げてはいけないのだから。

自分は苦しいなんて発言をしていい立場じゃないんだから。

 

 

自責の念にとらわれていると必要以上に自分を追いつめます。

 

 

心の中では救いを求めているのに、それは罪なことだと思って態度に出さない。

 

『自分が許されていいはずがない！！』と思い、解放されることを拒んでいる。

『こんな自分を認めてしまってはいけない！！』と思い、苦しみの街道をばく進する。

『自分は幸せになってはいけないんだ！』という呪いを自分でかけて、自分を罰することをやめようとしない。

 

しかも無意識で。

 

 

いえ、正確に言えば無意識ではありません。

 

 

しっかりとあなたの意思で選んでます。

あなたは自分で選んで不幸になる選択をしています。

だけどあなたは『これが幸せになる道だー！』と自分自身を洗脳しだましています。

 

 

罪が許されるようになるまでは。

 

 

でもね、その罪はいつまでたっても許されることはありません。

 

 

あなたは誰よりも厳しい裁判官なんです。

 

 

今のままでは永遠に許されることはなく、一生苦しみ続ける人生です。

あなた自身もそれでいいと思っているのかもしれませんね。

 

『わたしなんか幸せになる価値がない女だ！』、『俺みたいな人間が幸せを手に入れようなんて思っちゃいけない！』なんてことを思っているのかもしれませんね。

他人からみれば痛い人です。

他人からみれば救いようのない人です。

 

 

人はね、自分の罪を許していいんですよ？

 

 

いつまでも自責の地獄にいないといけないわけではないんです。

 

 

もちろんそれは徹底的に苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで、苦しんだあとですが。

なんの反省もなく自分の罪を許してはいけないとは思います。

 

 

ですがあなたは、もう苦しみきったのではないですか？

 

 

本当に後悔の毎日で自分を責めてばかりで、自分にオリジナルの罰を与え続けて、もがいて苦しんで。感情さえなくなってしまうほど、自分の心さえわからなくなってしまうほど、苦しみきったのではないですか？

 

そこまでしてもまだ自分を許すことができないのですね。

この罪なんですが、二種類のパターンにわかれます。

 

 

一つは本当に罪を犯してつぐなわないといけないケース。

もう一つは、本当は罪なんかじゃないのに、あなたが勝手に罪と思い込んでいるケース。

 

 

自責の念が強い人って後者が多いんですよ。

 

 

あなたの責任じゃないのに、自分の責任だと思って犯罪者扱いする。

他人の言葉を信じてしまって自分の責任にしてしまう。

なにもできなかった無力さが罪だと思って自分をいつまでも責め続ける。

自分は人として最低な人間だと罵りつづける。

 

 

救いようがない話ですよね。

 

 

こうやって自分を責めて責めて責めて、ボロボロになって、それでもさらに責めているのに、あなたに罪が最初からなかったなんて。

あなたは罪人でもなんでもなく、普通の人間だったなんて。

えん罪なのに自分の心がボロボロになるまで責めるなんて、ただのアホです。

 

 

年月が長ければ長いほど、アホをやっていた時間は長くなります。

 

 

自分の年齢の半分以上の時間をただアホなことをしていたという人もいます。

そしてアホの代償は自己否定の塊です。被害妄想といってもいいかもしれません。

 

 

自分を責めるのは１日だってすごくしんどいんです。

 

 

その１日が耐えられなくなってしまう人も多いんです。

その苦しさから逃れるために罪の意識を簡単に投げ出せる人もいます。（罪の意識を感じるだけで優しい人ですが。ひどい人はどんなことをやっても罪悪感なんてありません。）

 

 

でもあなたはがんばって耐えてきましたよね。

 

 

他の人が想像もつかないような困難な道をバカみたいに歩き続けてきました。

苦しみから解放されたいと願った回数なんて数えきれないくらいあるでしょう。

「わかるよ。」の言葉だけでわかってほしくないほど、つらい道を歩いてきたでしょう。

簡単に理解なんかしてほしくないほど、つらい道を歩んできたでしょう。

 

そしてそんなつらい道からなかなか抜け出せない。

いや、

本当はそんなつらい道から抜け出してはいけないと思っているんです。

 

 

罪の意識に支配されているうちは、どれだけしんどくても罪から抜け出そうとしません。

 

 

苦しんで、つらくて、泣いて、もう感情がわからなくなっても、その道を歩き続けます。

限界を超えるまで。

糸が切れてしまうまで。

 

 

あのね、そこまでして罪を抱えなくてもいいと思いますよ？

 

 

実際にあなたが思っているぐらいの罪ってほとんどないと思うんです。

「お前のせいだ！！」と言ってきた人もいるかもしれませんが、そういう人はあなたが悩んでいる間にお酒でも飲みに行ってバカ話して笑っています。

 

 

あなたが自分の罪について判断してください。

 

 

あなたがどれだけがんばってきたのか。

それでもまだたりないのか。

 

誰よりも罪と向き合ってきたあなたが決めてください。

 

罪から解放されることは決して逃げでも、悪いことでもないはずですよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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いつも【心が弱っても】を読んでいただきありがとうございます。

 

本当にここまで続けてこれたのは、読んで共感していただいたあなたのおかげです。

最近はオープンチャットで直接感想を言ってくださったり、ブログやSNSでも心が弱ってものことを書いている人を見つけたりと、『ああ、やってきて本当によかった。』と思うようになりました。




たんなる自己満足なんじゃないかと悩んでいたので本当にありがたいです。

 

 

この【心が弱っても】は共感できるところは共感できるし、共感できないところはまったく共感できないと思います。

 

 

両極端になっていると思います。

それは僕と皆さんの違いで、僕の価値観をもとに書いているからです。

なかには妬みばかりの読むのも疲れるのもたくさんありますしね。

 

共感できないところは見なくてもいいと思いますが、共感していただいたところは何回か見ていただけたらうれしいです。

自分だけではないんだと思っていただけたら最高です。

 

 

あとこのブログ、最近少しだけですが項目を追加しています。

 

パソコン画面で見る人は右下に出るので見つけやすいかもしれないですが、スマホの画面だと一番下までスクロールですので見つけにくいかと思います。

 

上でも少し触れましたが

 

オープンチャットというものをはじめてみました。

 

 

まったく知識ゼロからの見切り発車です。

愚痴や悩みなどをお互いに話せる空間になればと思っています。




最初は定員なく自由に出入りできるようにしようと思っていたのですが、オープンチャットには守らないといけない規約があるそうで、それを管理するために人数制限を設けさせていただきました。

 

 

定員２０人です。

（現時点では２人入ってくれています。）

 

 

僕のルームではそれほどきついルールを作るつもりはありませんが、必要最低限の常識だけ持っていただけたらと思います。

あまりにもマナーが悪い方には退会していただきます。

 

オープンチャット自体の僕なりの考えは【悩みごとを話せない、一人で寂しいときはラインのオープンチャットを！】の記事に書いています。知らない人は参考にしていただけたらと思います。

誰でも入ることができますし、もちろん無料です。

悪徳セールスでもありません　笑

 

 

入室するのも自由ですし、退室するのも自由です。

 

 

まだ僕の愚痴とかは書いてないのですが、いずれは愚痴やこのブログの裏話などもできたらいいなーと思っています。

そして僕が追いつめられているときは助けてください　笑

 

もう少し読んでいる方の近くにいたいと思ってやってみました。

興味があればのぞいてみてください。

可能な限り返事はします。

 

皆さんのお悩み相談には直接はのれませんが、僕なりにできることはさせていただきます。

 

これからあなたが出会う人の中で心が弱っている人がいた場合は、「こういうブログもあるよー。」と紹介していただけたらと思います。

【心が弱っても】を数あるサイトの中から見つけていただき、本当にありがとうございます。

 

あなたがいつかこのブログから卒業できることを願っています。

それまではこのブログをよろしくお願いします。

 

追記：現在は募集を停止しています。

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悩みごとを話せない、一人で寂しいときはラインのオープンチャットを！

４５０記事達成記念

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２５０記事達成記念

２００記事達成記念

１００記事達成記念

はじめに

皆さんはしんどくてつらくて、『もうどうしようもない。』という暗黒の時期を過ごしたことがありますか？

崖っぷちならがんばろうという気力や行動も起こせるのに、崖下に落ちてしまったらそういった気力や行動さえも根こそぎ奪っていってしまうんですよね。

 

何もしていないのに疲労がすごい。

ただ生きているだけなのにものすごくしんどい。

日々が経つごとにどんどん悪化していく。

そんな暗ーい場所で生活をしていくことになった経験はありますか？




これね、ほんっっっとうに大変なんです。

 

 

過去の日常がどれだけ天国の中にあったのかを実感します。

 

 

『生きるのってこんなに苦しかったの？』、『なんでなにもしてないのにこんなにもしんどいんだ。』状態になります。

過去の自分との落差が大きければ大きいほど、今の生きづらさを感じ悲しくなります。

 

失ってしまったんですよね。幸せだった生活を。

失ってしまったんですよね。希望のある生活を。

 

 

取り戻したいんですよね。過去の生活を。

 

 

なんとか元の状態に戻りたいと皆さんがんばって崖を登るのですが、一度落ちてしまったらなかなか登れないんですよね。

 

 

実際ね、崖を登るのと、崖を降りるの、どっちが大変だと思いますか？

 

ロッククライマーとかは別でしょうが、素人なら降りる方が簡単です。

だって最悪飛び降りたらいいだけなのですから。

命や怪我のことを考えたらできないでしょうが、それを度外視しできたら降りる方が簡単なんです。

皆さんはそうやって崖下まで落ちてしまった人たちですし。

 

 

ただ崖を登るとなれば近道はないんですよね。

 

 

ジャンプをすれば崖上まで一気に上がれるなんてことはありません。

自分の力を使って一歩一歩安全な場所を確認しながら登っていかないといけないんです。

そして力尽きてまた落ちて。

手を伸ばした岩が崩れてまた落ちて。

 

まるでアリ地獄ですね。

 

 

中に入るのは簡単なんですが、なかなか外には出られない仕組みになっています。

 

 

一度落ちてしまえば抜け出すことがすごく難しいんです。

 

 

でもあなたはそんなところまで一度落ちてしまったんですね。

 

何度も登ろうとしてその度に失敗して落ちて、それでも立ち上がってまた登ろうとして、、、本当にすごいと思います。

生きているのが地獄のように感じ、まるで死が魅力的なもののように思えるのに、その誘惑に負けずに打ち勝って生きています。

 

ほんと、すごいですよ。

 

 

あなたは生きているだけで十分すごいんです。

 

 

一度でも崖下に落ちたことがある人はわかると思うんですけど、崖の上と崖の下って環境が全然違うんです。

 

 

まずね、崖の上はすごく豊かなんです。今までは『あって当たり前、もっともっとほしい！』と思っていたのに、崖の下にはそんな当たり前のものすらないんです。なにもかもが貧困生活です。

重力も全然違います。
崖の上の重力の１０倍、１００倍、あるいはそれ以上というくらい、崖の下の重力ってすごいんです。

 

 

ひとつの行動をするにも今までの何倍もの力を使わないといけない上に、そのくせ成果は今までの半分も出ません。

おまけに周りが理解してくれないこともあります。

 

 

崖の上にいる人があなたに「がんばれー！！」と声援を送ってくれます。

 

『いや、もう既にこれ以上ないくらいがんばっているよ！！』

 

 

崖の上にいる人があなたに「甘えるなー！」と怒鳴ってきます。

 

『はあ？誰が甘えているんだよ！！』

 

 

こういう思考にあなたがなれればいいのですが、あなたはがんばり屋さんなんですね。

 

 

励まされたら『そうだな。がんばらないといけないよな。』と思うし、叱られたら『甘えてばかりいたらダメだ。がんばらないと！』と思ってしまうんですよね。

ここで周りの声を真に受けてしまい、さらにがんばってしまったら、回復までの時間がもっと遅くなります。

 

 

あなたのことを理解してくれている人の声だけを今は聞きましょう。

 

 

理解してくれていない人の言葉はシャットダウンです。

 

 

その人に敵意や悪意がなかったとしても、今のあなたには害があります。

 

 

あなたはね、もう十分がんばっているんです。

 

 

あなたはね、今もがんばりすぎなほどがんばっているんです。

 

 

そんなすごくがんばっているあなたなんですが、自分はもっとがんばらないといけないと思い、さらにがんばってしまったらどうなりますか？

 

皆さんはそれをやってしまったがために、崖の下に落ちてしまった人たちですよね？

人一倍がんばり屋で、がんばることをやめられなかったから崖から落ちてしまったんです。

 

崖の下にいる状態で最後の力を振り絞ってがんばってしまうと･･･

 

 

これ以上がんばるの禁止です。

 

 

あなたは生きることを一生懸命がんばっているじゃないですか？

 

これ以上はもう、一体なにをがんばるのですか？

 

 

今以上にがんばるのはね、崖の上に上がれてからでいいんです。

崖の下にいるときは生きているだけで精一杯がんばっているんです。

 

これ以上がんばろうとしないでください。

もっと速く登ろうとしないでください。

 

休みながらでいいんです。

自分のペースでいいんです。

ゆっくりでいいんです。

 

 

あなたは人よりもがんばる習慣ができてしまっています。

 

 

足を止めるといけないように感じてしまいます。

 

 

でもね、もう一度あなたの今までの道のりを振り返ってみてください。

 

 

あなたはこれまでがんばってきたのではないですか？

 

あなたは今も生きることをがんばっているじゃないですか？

 

本当は誰よりもがんばってきた自分を認めてあげてもいいのではないですか？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはもてあそばれてしまった経験はありますか？

おもに男女間で起こる現象だと思います。恋愛で起こりやすいです。

 

わたしは彼女だと思っていたのに、ただやりたいときにできる女としか認識されていなかった。

俺は彼氏だと思っていたのに、ただのATMでしかなかった。

家族とは別れてくれるって約束をしていたのに、相手に全然その気持ちがないことがわかった。




 もてあそばれていたんです。

 

あなたは。

 

 

もてあそばれることになるのにはあるいくつかの条件があります。

 

①あなたが相手のことをすごく好きであること。

②相手があなたのことをそれほど好きではないということ。

 

③あなたは純心であったこと。

④相手には濁った目的があったこと。

 

⑤それでもあなたは相手が好きであること。

⑥相手はあなたをもてあそぶことに抵抗がない人間だということ。

 

少なくともこの６つの条件を全てみたしています。

 

 

なんか、書いているだけでムカムカしてきました。

これが他人事であったのなら『バカだなー。』で終われることなんですが、いざ自分がこんな目にあってしまったら大変です。

『バカだなー。』なんてアホな言葉では終われないんですよね。

 

 

あなたはなにか無理をされたはずです。

 

 

相手のことを思って、他の人が相手では絶対にしないようなことをしたはずです。

相手があなたのことを真剣に見てくれるよう願って。

相手の一番になれることを願って。

あなたには決して向けてくれることのなかった純粋な笑顔を、自分にも向けてくれるように祈って。

 

 

自分の心をひどく傷つけたはずです。

 

 

好きな相手からそんな扱いを受けて平然とできるわけがありません。

 

 

気持ちが激しく乱れませんでしたか？

すごく悲しくなりませんでしたか？

気づいたら泣いていませんでしたか？

その後で悔しさと怒り、後悔が出てくることはありませんでしたか？

もてあそぶ行為って最低なことだと思います。

 

 

あなたが相手を好きだという気持ちをわかっていながら、それを自分の都合のいいように利用していたんです。

あなたのことなんか何も考えていません。

 

 

あるのは自分のことだけです。

 

 

あなたが不安を伝えても、相手はその場しのぎの言葉を言えばどうにでもなると思っているんです。

そしてあなたの操縦方法がわかっているかのような優しい言葉をあなたに伝えます。

 

あなたは一時的に満たされたとしても、相手はあなたのことを想って言った言葉ではありません。

心の底では思ってもいないことを言っています。

実現させようとも思っていない約束を平然とできます。

あなたを一時的にでも安心させることができるのなら、優しい言葉や誓いの言葉がすごく軽い気持ちで出てくるんです。

 

 

あなたは相手からすごくなめられているんですよ？

 

 

対等な人としては見ていません。

 

 

あなたは自分の欲求を埋めるための単なる道具です。

最悪自分の欲求を満たしてくれるのなら、あなたじゃなくてもいいんです。

あなたよりも都合のいい存在ができたら、あなたのことなんかどうでもいいんです。

 

 

それにこのような人が相手のときって、相手があなた一人であるとは限りませんし、そのことで優越感に浸れる人の場合があります。

 

 

やりたいときにできる都合のいい女のストックが、二桁いっているときもわりとあります。

彼氏だと思っていたのに、あなたより優秀なATMは五人いるかもしれません。

『家族と離婚するなんてできるわけないのにバカなやつ。お前は単なる遊びなのにそんなことにも気づかないなんて笑ってしまう！』なんてとんでもないことを考えているときもあります。

 

 

あなたはすごく傷ついたはずです。

 

 

そして今も、そんな奴を守るために、自分を傷つけているのではないですか？

 

 

周りの「別れた方がいいよ。」と心配してくれる言葉に『ほっといてくれ！！』と敵意をむき出しにしていませんか？

あなたをもてあそんでいる相手のために、なにかを犠牲にしてしまったのではないですか？

そしてそれは、あなたにとってとても大切なものだったのではないですか？

 

 

それでも相手はあなたのことを真剣には見てくれないんですね。

 

 

恋愛対象ではないから。

ただの自分の欲を満たすためだけの道具でしかないから。

 

 

そのことを本当はあなたもわかっているのではないですか？

 

 

それでもあなたは離れられないのかもしれませんね。

好きな人に道具として使われていたなんて考えたくもありません。

素敵な思い出がたくさんあったのに、それがただのゴミだったなんて誰にも言わせません。

 

 

なら、答えは一つしかありませんよね？

 

 

道具から相手の大切な存在、道具から相手の一番になってやればいいんです。

 

 

そうやってずっとがんばってきたのではないですか？

 

相手を守るために自分を傷つけて。

相手を守るために無理をして。

 

相手を守るためにつらいのを我慢してきたのではないですか？

 

 

本当はね、わかっているんですよね。

 

 

あなたのことをもっと大切にしてくれる相手は別にいるんだと。

あなたがつらい思いをしなくてもすむ相手は他にいるんだと。

 

『道具のままで終われない！！』という想いもあるとは思いますが、あなたががんばってしまったら、相手は『道具の性能がよくなった！！』と喜ぶだけです。

あなたを犠牲にしてまですることかもう一度考えてみてはいかがですか？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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