心が弱っても

皆さんは他人に心を支配されてしまったことはありますか？

 

自分のやりたいようにすることができず、その人を基準に行動してしまうようになったことはありますか？

 

相手に心を支配され、その人が相手だと素直な自分を表現できないようになってしまったことはありませんか？

それが全員に対してではなく、特定の相手にだけ反応するようになってしまったことはありませんか？

 

 

幼少期から親にすごく厳しく育てられた。

親の前ではいい子でいないといけない。叱られて親に迷惑をかけてはいけない。親が希望することを自分はやらないといけないんだと頭が支配して、一心不乱に親が望んでいる子どもになろうとする。本当は友だちと遊びたかったけど許してもらえなかった。本当は美大や音大に進みたかったけど、親に言うことができなかった。言ったけどひどく反対されて親が希望する進路をとった。親の言うことは絶対。『わたしのことを思って言ってくれているんだ、逆らえない。逆らったりしたらいけない。』親を悲しませるようなことをしてはいけない。

 

 

会社で上司にいつも威圧的な態度をとられる。

いつも呼び出されてはすごく叱られる。口調も態度もものすごく怖い。「はい。」、「はい。」としか反応できないくらい萎縮してしまい、自分の意見や理由があっても反論できない。身体と心が硬直していく。頭はパニック状態。解放されると一気に力が抜ける。頭が働かない。他の人に対してはこんなことにならないのにその上司に対してだけは、ほんの少し「おい。」と呼ばれただけでも心臓の鼓動が早くなる。頭が『なにか気に障ることでもしたか！？』、『今日なにかミスをしたか！？なにを言われるんだ！？また怒られるのか！？』と急速回転。冷や汗がとまらない。

 

 

まだ他にもいくつかのパターンがありますが、これらに共通していることはなにかわかりますか？？

 

 

あなたの心の主導権を相手が握っているんです。

 

 

あなたの心なのに、相手に支配されてしまっているんです。

 

 

相手の言動があなたの言動を左右するんです。

 

 

これって他の人にはなんともないのに、特定の人が相手だとなってしまうことがあります。

 

お互いの関係性がいびつな形でできあがってしまっているんです。

 

 

こうなってしまうとあなたは本音でその相手と関わることができません。

 

 

本当の自分をその人の前では出すことができません。

 

あなたには本当の自分を隠そうとする意思はなく、普通に関わっているつもりではいます。

 

 

でもできていないんです。

 

 

その人との間では不自然なあなたが通常の状態なんです。

 

 

親しい人や付き合いの古い人と会話をするときは、あなたはリラックスしています。

 

そのリラックスした状態が本当のあなた、自然なあなたです。

 

 

だけど互いの関係性ができあがってしまい、あなたの心を支配してしまった相手にはリラックスなんかできないんですね。

 

 

心を支配されているということはあなたを操縦することができる相手なんです。

 

そんな人を前にしてリラックスすることなんか不可能です。

 

緊張もするし、精神も不安定になります。

 

なんとかその状態から抜け出そうとしても既にガチガチに関係が固められており、それを壊すにはすごいパワーと勇気、なによりも根気がいります。

 

 

一度できあがってしまった関係性を壊すのってものすごく難しいんです。

たとえそれが自分にとってよくない関係であっても。

 

たとえそれが原因で自分が縛られているとわかっていても。

 

たとえそれであなたの心が不安定になっていたとしても。

 

 

その関係を壊すのはすごく怖いし、勇気がいることだし、本当に壊してしまってもいいものなのか悩むんです。

 

そして壊そうとしても簡単には壊れないし、下手に壊そうとすると今後二度と修復できないような関係になってしまうこともあります。

 

 

あなたが心を支配されてまでも尊重してきた人なのに。

 

 

でもね、この支配下からは脱出することをお勧めします。

 

この状態になったことがある人にはわかると思いますが、この状態ってすごく疲れます。

 

 

あなたの自由を制限する鎖なんです。

 

 

その人がいないときにもあなたはその人のことをよく考えるようになります。

 

あなたが何か決断をしないといけないときに、その人はあなたの思考を縛りつけます。

 

あなたがなにか行動するときに、その人はあなたの行動範囲を狭めます。

 

 

一度他人に心を支配されてしまったら、そこから抜け出すのは簡単なことではありません。

 

 

他人の支配下にある心を取り戻すためには、自分の気持ちを尊重し、それを押し通すことです。

ようは今までの相手に対する反応を意識して変えてみるんです。

 

逆らうのが悪いことのように思うし、謝らないことがいけないことのように思います。

 

すごく居心地の悪い不快な空間になると思います。

 

それをしっかりと味わってください。

 

何度も何度も。

 

あなたがそれに慣れるまで。

 

 

他人に支配されてしまった心を取り戻すには、居心地の悪い段階を踏まないといけないんです。

 

 

『やったー！！逆らえたー！！めっちゃ気分がいい！！』とすぐになればいいのですが、支配されてしまった心だとなかなかそうは思えません。

 

『逆らってしまった。悪いことをしてしまった。どうしよう。』と不安が襲ってきます。

 

 

あなたが相手とのやりとりでいつもと違う反応をし、それを不安に感じたなら成功です。

 

 

そのモヤモヤが心が他人からの支配を抜け出そうと努力している証拠です。

 

その体験を積み重ねてください。

 

その経験があなたが自分の心を取り戻すパワーになります。

 

他人に支配されたままでも生きていくことはできますが、どうせなら自分の心で広い世界を見てみませんか？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはなにか依存症になってしまったことはありますか？

 

お酒、タバコ、パチンコ、競馬、薬物、恋愛など様々な依存症が世界にはあります。

依存症になってしまうと、あなたにとって不利益をもたらしてしまうことがあります。




テレビとかでよく依存症の特集とかもされてますが、『バカだなー。こんなになるまでのめりこんで。人生を台無しにしてしまって。』などと思ったことはありませんか？

 

芸能人が違法薬物などに手を出してしまって、せっかく築いていた地位を捨てるような真似を、、、なんてワイドショーなどで賑わせましたね。

あれってね、、、

 

 

バカですよね？

 

 

切り離せなくて最終的には人生のピンチをまねくことになるんです。

 

 

そんなことに一切手を出さないのが一番ですが、皆さんはこう思ったことはありませんか？

 

 

『なんでピンチになるってわかってることなのに、切り離さないんだ？』って。

 

『こうなることぐらいわかるだろ？』って。

 

 

そう。アホなんです。

 

 

でもね、依存症になってしまえばそのアホからの脱出が何よりも難しいことなんです。

 

 

頭ではやめないといけないと認識していてもやめることができないんです。

 

 

しかも何日かやめると、身体の調子が悪くなります。

 

あなたにとっては依存症である自分が通常状態で、依存症じゃない自分は異常事態なんです。

 

身体がその異常事態をあなたに気づいてほしくて、サイレンを鳴らすんです。

 

 

いわゆる禁断症状ってやつです。（離脱症状とも言われます。）

 

 

『いやいやいや、こちらは意識してやってるのに邪魔するな！』って感じなのですが、これが依存症からの脱出をこばみます。

 

そしてそのサイレンのうるささに負け、再度それをすると身体と心が落ち着きます。

 

本当は身体と心に既に悪影響がでている状態なのに、依存をしないと様々な症状が出てしまうんです。

 

 

依存症はあなたを逃さないように、あなたが離れないように工夫をしてくるんです。

 

 

しかもこれ、根性で乗りこえればいいものだけではありません。

 

医師の指導の元でしっかりと指示に従って行わないといけないものもあります。

 

そういった強い症状が出なくても精神的に抜け出すのはかなり大変なんですよね。

 

 

依存症の人の中には『こんなものいつでもやめようと思えばやめられる。』って思っている人も多数います。

 

「じゃあ今からやめれば？」と言いたいところですが、やめることはできません。

 

『自分の意志次第だ。簡単だ。』と認識してしまうと痛い目を見ます。

 

 

あなたの意志次第ではありません。

依存症からの脱出は決して簡単なものなんかじゃありません。

 

 

そもそも簡単にやめれているのなら、あなたは生活に支障がでるほど困っていないはずです。

 

ほどよく依存もしながら幸せに生活できます。

 

というか、簡単には脱出できないから依存症と言われているのですしね。

 

 

自分では脱出するのがかなり難しいから依存症なんです。

 

 

依存症には様々な種類がありますが、共通している特徴としては抜け出すことが難しいんです。

 

それぞれが違った形で依存症からの脱出を拒んできます。

 

 

あなたの生活からそれを切り離すことは、自分の身を削る作業でもあるんです。

 

 

アクセサリーや腕時計のようにあなたが付けているだけで、いつでも取り外し自由といったものではありません。

 

あなたの身体にベチャッとお餅や接着剤のようにくっついて、引き剥がそうとしてもなかなか引き剥がれないし、かなりの苦痛を伴います。

 

 

経験する機会が何度かあって依存症になってしまい、それが日常生活に悪い影響を及ぼすようになるまで存在が大きくなります。

『このままではいけない！』と思うようになっても、それでも依存症から抜け出すことができなくて、人生が台無しになってしまったという人も多いです。

 

依存症って実はすごく怖いものなんです。

 

本当ははじめから依存症にならないのが一番ですが、あなたが自覚している時点で依存症になっていることが多いです。

 

 

依存症から抜け出すには絶対に焦ってはいけません。

 

 

依存症を克服したいと思っている人は段階をふんでいきましょう。

 

少しずつです。

 

『絶対に脱出してやる！！』という強い気持ちは持たない方がいいかもしれません。

 

 

失敗したときに反動がきます。

 

 

依存症からの脱出に失敗する人は多いです。

 

むしろ一回目でうまくいったという人の方が少ないのではないかと思います。

 

脱出をしようとして、皆何回かは失敗を繰り返します。

 

脱出したと思っていても、再度同じ依存症になってしまうこともあります。

 

 

はりきりすぎてしまうと完全に抜け出す前に『もういいや。』、『もう無理だ。』という考えが勝ってしまいます。

 

依存症から脱出する覚悟はしないといけないんですが、気合を入れすぎると最後までもたないんです。

 

 

依存症から抜け出そうとして失敗しても、なにも恥じることはありません。

 

依存症から脱出しようと思えただけでもあなたは立派です。

 

 

やる気１００％状態かもしれませんが、長期戦になります。

 

心を休めることも大切になってきます。

 

依存症からの脱出は無傷ではすみません。

 

休憩を多くとりながら少しずつ治して、自分の道を歩いていきましょう。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは恋人が自分に命令ばかりしてくるようになったことってありますか？

 

恋人が偉そうで威張った態度をとり、あなたを見下して馬鹿にするようになってしまったことはありませんか？

泣いてもなだめてくれることはなく、「いちいち泣くな！うっとうしい！！」と心配もしてくれなくなってしまったことはありませんか？

 

付き合う前や交際したばかりの頃は優しくてお互いうまくいっていたはずなのに、今では喧嘩ばかりしているという状態になってしまってはいませんか？

付き合いだすと豹変する人っているんです。

 

 

恋人のことを『もう自分の所有物だ！』と思い込んでしまい、あなたの意見を無視してガンガン命令や自分の主張を押し付けてくる人もいます。

 

なかには『え？なに？お手伝いさんがほしかっただけか？』と思うような、自分の都合のことしか考えられなくなる人もいます。

 

 

そういう人たちは自分のことを必ず上に見て、あなたのことを必ず下に見るようになります。

 

 

そういう人たちと付き合っていくのってしんどいんですよね。

 

 

相手は自分の都合ばかりをあなたに押し付けてくるし、仮にそれにあなたが合わせても喜びや感謝もない。

 

させて当然だし、して当然という感覚しか持ち合わせていません。

 

むしろあなたが合わせることを拒むと、強い勢いであなたのことを責めてきます。

 

 

まるで自分に従わないあなたが悪いというように。

 

 

自分の言動は棚に上げてあなたのことばかり責めてきます。

 

『どうしてお前は俺の言うことが聞けないんだ！』、『あなたのことを思って言ってあげてるのに反発ばかりして！』という思考回路ができあがっています。

 

・・・

・・・

完全にあなたのことをなめていますよね。

 

完全に自分のことを上に見て、あなたのことなんか見下しています。

 

 

こういう状態になってしまうと人はとことん傲慢になれます。

 

 

あなたの個性を奪い、自分の都合のいい人間に書き換えようとします。

 

それがどれだけ残酷でひどいことなのかもわからずに。

 

それに応えようとするあなたが、どれだけつらく苦しい思いをしているのかも理解せずに。

 

 

自分の都合のいいようにあなたを作り替えようとします。

 

 

そこまでいってしまったときは相手の要望に応える必要なんかありません。

 

それで別れるような関係なら元々長く続きません。

 

あなたがしんどい思いをして、泣きながら我慢をしなくてはいけないなんてことはありません。

 

そんな相手にあなたが付き合ってあげる必要はどこにもありません。

 

 

でもこの記事を読まれている人はそれができなくて悩まされているのでしょうね。

ほんとにね、この状態になったらしんどいんですよね。

 

命令に反抗したり言うことを聞かなければ、相手はすごい剣幕で怒ってきます。

 

「今まで付き合ってきた人たちはしてくれた！してくれないような人間はお前が初めてだ！俺のことが好きじゃないんだな！！」なんてわけのわからないことを言ってあなたを責めてきます。

 

あなたはそんなことを思われたくなくて、必死に命令に従おうとします。

 

 

もちろんそれは本来あなたはやりたくないことなので、自分の意思を殺して相手の意思を尊重します。

 

 

あの優しかった彼に戻ることを夢見て。

 

あの優しかった彼女との記憶が消せなくて。

 

 

あなたが命令に従うことによって、優しかった恋人にもう一度戻ってくれるんじゃないかという希望を消せなくて。

 

 

しんどくてつらくて苦しくて、それでも相手が優しかった頃の関係にもう一度戻れてやり直せるんじゃないかと夢を見ます。

 

だからそのためには徹底的に無理をします。

自分の気持ちを殺して、なんとか恋人に認めてもらえるように一生懸命がんばります。

 

 

がんばってできるだけ恋人の要望を叶えていると思うのに、恋人は「もっとがんばれ！まだ努力が足りない！」、「恩着せがましい！泣くな！」という冷たい言動が返ってきます。

 

ほんともうなんなんだって感じです。

 

 

でもそこから脱出するのはかなり難しいんですよね。

 

 

あなたとしてはそこまでがんばっているんだから結果がほしいんです。恋人が自分のことを認めてくれて優しく接してくれる結果を期待します。

 

それに引き返すには遅すぎるところまできているときもあります。ここで引き返してしまうと今まで一生懸命歩いてきた自分の道を否定することになります。

 

 

恋人としてはあなたが自分の指示に従わないことは許せません。今までたくさん指導してここまであなたを成長させてやることができたのに、恩を仇で返すような裏切りを黙って見過ごすわけにはいきません。

 

こんなに自分のことを理解して認めてくれる人は少ないのに、ここで手を放してまた一から調教していくなんて面倒すぎます。

 

 

お互いに『あなただから自分はここまでしているんだ。特別なんだ。他の人じゃここまでできないんだ。』という変な感情が邪魔をするんです。

 

 

あのね、あなたがいつも命令されたり、冷たい態度をとられたりして、恋人といると疲れる。笑うことが少なくなり泣くことが多くなってしまったというときは、切り離していいんですよ？

 

あなたは思いやりや愛情から『恋人をなんとかしたい。』、『ここで自分が見捨ててしまってはダメなんだ！』ということを思っているのかもしれませんが、あなたにはそんな義務はありません。

 

 

あなたの気持ち一つで行動していいんです。

 

 

あなたのことを下に見て、偉そうに命令ばかりする人と、あなたは将来やっていけると思いますか？

 

あなたが我慢をしてまでその関係を続ける意味は本当にありますか？

 

あなただからこそそこまでできたのは確かですが、自分の人生を犠牲にするのはもうやめにしてはいかがですか？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはデリカシーのない人と関わったことはありますか？

 

人間だから色々な人がいるのは当たり前なんですが、このデリカシーのない人と関わるときは少し他の人とは違った注意が必要なんですね。

 

それは、、、

デリカシーのない人はときに人をすごく傷つけます。

 

 

しかも本人には人を傷つけているという自覚もなく。

 

無意識に。

 

 

これは最近あった僕の体験談（半分愚痴）になるんですけど、隣保会？町内会？自治会？とにかく近隣住民の集まりに参加したんですね。

 

そこで話題はコロナとコロナワクチンの話題になりました。

コロナに感染した人やコロナワクチンを接種した人の情報交換になったんですね。

 

（ちなみにいまさらの話なんですが、このブログ、かっこを使い分けているつもりです。実際に発言したことやされたことは「」、心の中の声や思ったことは『』という形式をとっています。）

 

 

「母がコロナにかかってなくなりました。」、「夫の職場で数名でましたが、夫は陰性でした。」、「実際にかかりました。あれは本当に味覚がなくなりますよ！」、「正直、、、ご近所さんにコロナに感染していると気づかれたらっていう気持ちの方が怖かったです。皆さんはいい人だとわかってはいますが、私が逆の立場ならやっぱり思うところがありますし。」

 

みたいな感じで最初はコロナに関することを思い思いに話していたのですが、ワクチン接種の話にうつっていきました。

 

「予防接種二回とも射ちましたよ。やっぱり射っていたら気持ちが楽だねー。コロナにかかるか不安だったから。」、「一回目のワクチン接種は一昨日にしました。まだ少し腕の痛みが残ってます。」、「病院勤めなので二回接種済みです。一回目のときはなんともなかったけど、二回目の注射が痛かったー。あと、高熱が三日間続きました。」、「あー、お宅のところは若いからねー。わしは副作用もなにもなかったから孫にも勧めとるんじゃ。」、「わたしは今回のワクチン接種は見送ろうと思ってます。持病もあるからどう影響が出るかわからないし。」

 

などなど会話がされていると、急に

 

 

「私はあんなワクチンなんか射ちません！！ワクチンの副作用みなさん知っていますか！？あんな病原菌みたいなワクチンなんか射ったら死んでしまいます！！私は死にたくないので絶対にワクチンは射たないです！！」

 

 

と大声が響きわたりました。

 

空気、凍りました。

 

で、誰もがなんて反応したらいいかわからないうちに、ワクチンの副作用のネットニュースやユーチューブなどを「こんなことも起こるんです！」と得意気に皆に自慢していました。

 

そして「皆さんも今回のワクチンは絶対に射たないようにしてください！いつ死んでもおかしくないし、いつ副作用が出るかもわかりません！ワクチンのせいで数年後おかしくなってることだってあるんです！！」と興奮してました。

 

 

どうですか？？

 

 

どう思いますか？？

コロナワクチン反対の集いとかではありませんよ。しかももう既にワクチン接種をしている人が何人もいる状態です。中にはワクチン接種をしたけど副作用が不安なんですーって言ってる人もその場にはいました。

 

 

そんな人たちがいる前で「死にたくない！」、「病原菌」、「いつ死んでもおかしくない！」を連呼してました。

 

（ちなみにどなたか知り合いの人がワクチンを接種したことによって、重大な副作用が出たとか、亡くなったとかではないそうです。テレビやネットの知識だそうです。）

 

 

「あのー、射つ射たないは個人の自由だと思うんですが、あんな風にワクチンで死ぬ、ワクチンで死ぬという発言はしなくていいんじゃないですか？」と会が終わってから言っちゃいました。（会の席では言う勇気がなくてだまってました。）

 

するとその返答が、

 

 

「どうしてですか！？私は皆さんのことを心配して！親切心で言ってるんです！！」でした。

 

 

皆さんは上の内容が、本当に親切心から言っているように思いますか？

 

 

そりゃー、皆がワクチン接種をしていない状態で、副作用などについても起きることがあると知らない状態なら親切心だと思いますが、もうワクチン接種をしている人がメンバーの中に多数いたんです。

 

そこの場での「ワクチンで死ぬ。」発言は親切心ではないと僕は思うんですよね。

 

不安や恐怖をあおってるようにしか見えませんでした。

 

実際にその発言で不安になっている人もいましたし。

 

 

『別に伝えなくてもいいかなー。』とは思ったのですが、『今後こういうことでまた誰かが被害にあってもあれだなー。』と思い、上記の内容を伝えました。もちろんもっと穏やかでやんわりとしたニュアンスで伝えたつもりなのですが、それでは伝わらずに、、、

 

「どうして本当のことを言ったらダメなんですか！わたしはあなたみたいに見てみないふりはできないんです！」、「そんな細かいことまで揚げ足をとられたらなにも発言なんかできません！あなたはいつから私より偉くなったんですか！？」、「あなたは人を不快な思いにさせて楽しいんですか！？わたしは平和主義者だからあなたみたいな考えの人の理解なんかできません！！」、などなど言われてしまいました。

 

 

『あっ、やばい。地雷を踏んだ。』とは思ったのですが、もはや止めようはありませんでした。

 

 

それに言ってみれば僕はその人のただのご近所さんという関係ですしね。

（余談ですが、数日後には僕は冷酷な人間だという噂が近所に広がっていました。何人かの人には同情もされました。）

 

 

なんか本当に今回はただの愚痴を書いて終わってしまいましたね。すみません。

 

 

一応その人のフォローを入れておくと、このブログはあくまで僕の立場から話しているので、なにかその人を決定的に傷つけることを僕が言ってしまっていたのかもしれません。

 

伝える態度も相手に刺激の少ないように伝えたつもりですが、めちゃくちゃ威圧的に思われたのかもしれません。

 

 

僕もそうなんですが、デリカシーがない人って自分ではわかっていないことが多いです。

 

 

何が相手を傷つけたのかも不明なことが多いです。

 

 

そういう面では、人を傷つけることを意識してやっている人よりもタチが悪いかもしれません。

 

もしあなたの近くにそういうデリカシーがない人がいたら、その人が変わることはほとんどありません。

 

 

残念なことですが、『そういう人なんだ。』と割り切って関わっていた方が、あなたへの被害は少なくてすむと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは嫌いになりたくなかった人を嫌いになってしまったことはありますか？

その人に失望なんかしたくなかったのに、失望してしまったことはありますか？

 

大切な存在のままでいてほしかったのに、それが難しくなってしまったことってありませんか？




これってすごく心にダメージを与えるんですよね。

 

元々の距離が近ければ近いほど、あなたにはダメージが大きくなります。

家族、親友、恋人など、あなたにとってその人が大切であればあるほど、ダメージが大きくなります。

 

 

大切な人がもう大切な存在ではないと思ってしまったとき、爆弾が爆発します。

 

 

大切であればあるほど爆弾は大きく、しかも近くで爆発します。

 

そして爆発した後にはあなたと、かって大切な存在だったものが残ります。

 

あなたはひどい火傷と負傷をして重傷で、大切な存在だったものは周りの荒廃した背景と同化してしまいます。

 

いなくなってしまいました。

 

 

大切な存在であったはずなのに、もうそのカテゴリーの中からはいなくなってしまいました。

 

 

大切な存在だった人がその他大勢になってしまいました。

 

 

そこにいるはずの大切な存在だった人は、あなたの中ではもうどうでもいい人になってしまいました。

 

そこにいる大切な存在と瓜二つに見える人は、外見が似ているだけの完全な別人になってしまいました。

 

 

大切な存在からのお別れです。

 

 

あなたの大切だった人は、あなたにとって嫌いな人になりました。

 

あなたの大切だった人は、あなたにとってどうでもいい人になりました。

 

 

そんなことにはなってほしくなかったのに･･･

 

そうなりたくなくて一生懸命がんばっていたのに･･･

 

 

あなたは自分の本当の気持ちに気づいてしまったんです。

 

気づきたくなかったのに、気づかされてしまったんです。

 

 

その人が既に大切な存在ではなくなっていたことに。

 

 

大切な存在だと思って、その他大勢に落ちてほしくなくて、『大切な人なんだ！』と自分に言い聞かせていたのに、それこそ洗脳レベルで思っていたのに、もうとっくに大切な存在ではなくなっていたんです。

 

嫌いになりたくなくてがんばっていたんです。

 

失望したくなくてがんばっていたんです。

 

大切な存在であってほしかったから、自分の心まで洗脳してがんばっていたんです。

 

でもね・・・

嫌いになりたくない時点で嫌っているんですよ？

 

 

失望したくない時点で失望しているんですよ？

 

 

大切な存在であってほしいと願っている時点で、大切な存在ではなくなっているんですよ？

 

 

悲しい事実ですが。

 

知りたくもなかったことですが。

 

 

自分に対しての嫌悪感や相手に対しての罪悪感がうまれているかもしれませんね。

 

 

自分の心を偽って一心不乱にがんばっていたなんて、なんて間抜けなことをしていたんでしょう。

 

自分の心を偽って相手に期待をしてしまって、相手までだましてしまうなんて、なんてひどいことをしてしまったんでしょう。

 

 

そのことにあなたは心の奥底では気づきたくなかったのかもしれません。

 

 

相手とともに過ごした今までの時間はなんだったんでしょう？

 

ただ芝居をしていた偽りの時間ですか？

 

 

あんなに相手のためにがんばった時間はなんだったんでしょう？

 

愛や思いやりではなく、自己満足を満たすための偽りの時間ですか？

 

 

あなたは相手と過ごした時間を偽りの時間と思いたくないんです。

 

今までの時間を取り返しのつかないことに費やしていたと思いたくないんです。

 

たしかに大切な存在であったときもあるはずなのに、『どこからが偽りの時間だったんだろう？』なんて悲しいことを考えたくもないんです。

 

 

こうして書いていると自己愛のかたまりみたいな印象も受けますが、それだけではないんですよ？

 

 

大切な存在に対する愛情に満ちているときはたしかにありました。

 

大切じゃないなんて認めたくないほど、大切な存在でかけがえのない人でした。

 

 

そうじゃないととっくの昔にあなたはあきらめています。

 

 

その人のことを見限っていて、こんなにもダメージが来ることもありません。

 

 

がんばることなんかせず、そうであってほしいと願うこともなく、簡単に割り切って思い出すこともありません。

 

その他大勢に何の迷いもなく入れて、悩んだり葛藤することもありません。

 

 

そしてその葛藤に苦しめ続けられることもありません。

 

 

今もそんな人のことなんか意識することもなく、あなたの人生になんの影響もあたえません。

 

もう既に過去の人になっており、思い出すこともほとんどありません。

 

思い出したとしても『ああ、そういえばそんな人もいたなー。』と思うだけで、すぐに忘れてしまいます。

 

 

あなたがこんなにも悩んで『嫌いになりたくない！』、『失望なんかしたくない！』、『大切な席にそのまま座っていてくれ！！』と思うのは、本当に大切な存在だったからです。

 

本当に大切で、大事で、宝物で、一生そのままそこの席に座っていてほしいと願うほど、本当に本当に大切な人であったからです。

 

 

そこまで人を愛せることができるのは、あなたの才能だと思いますよ？

 

 

なかなかできることじゃありません。

 

あなたは『自分の愛情が足りなかった。』と思っているかもしれませんが、愛に満ち溢れていたからこれほど葛藤しているんです。

 

愛情が足りなかったのならそんな葛藤なんかしません。

 

それほどの存在を失ってしまったのは悲しいことですが、あなたが無理をしてまで大切な席に座らせておくよりは、いいことだったと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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信じていたのに浮気、不倫された。ずっと騙されていた。裏切られた。

信頼していたのに裏切られた！心に穴が開いたときは？

見捨ててしまった！救えなかった！守れなかった！それはただの勘違い。

何度も浮気をされて、何度も不倫をされて。それでも信じて傷ついて。

世界で一番大切な人が亡くなった。もう生きる意味なんてない。それでも？

誤解が解けない。すれ違いで相手に失望されたときは。

大切な人との突然の別れ。現実逃避ばかりしてしまう。前を見れない。

期待を裏切ってしまった。消えない罪悪感を消す方法。

知らない方がよかったことを知ってしまった。過去に戻りたい。

今までの全てが無駄になった日。人生が終わってからの生き方は？

皆さんは考え事をしていて頭が痛くなったことってありませんか？

勉強中に必死に覚えようとして頭が痛くなってしまったことってありませんか？

 

これってどうして頭が痛くなるのでしょうか？

 

 

わからないことだからです。

難しくて今のあなたでは答えにたどり着けない内容だからです。

 

 

今の自分で理解できる範囲外のことを理解しようと必死だからです。

 

 

ヤカンに水を入れてストーブの上にずっと置いていたらどうなりますか？

 

ピューっと音がなり、蒸気を大量に発生させますよね。

 

中の水も沸騰してグツグツです。

 

いつまでもそのままの状態で放置をしていると大変なことになってしまいます。

 

 

今のあなたもそんな感じです。

 

考えすぎて頭がオーバーヒートしてしまったんです。

 

脳を酷使しすぎたんです。

 

 

だから勉強をしているときや、何かを学んでいるとき、すごい悩み事を抱えているときに頭が痛くなるのは、別におかしくもありません。

というか、

 

 

その頭痛はあなたが真剣にそれを学ぼう、記憶しようという姿勢の表れです。

 

 

集中力を発揮しているからなんです。

 

 

集中力と聞くと頭が痛くなることとは無縁で、むしろ時間が経過するのも忘れるくらいにのめりこむもの。というように考えている人も多いのではないかと思いますが、それはあなたの興味があること、好きなこと、比較的簡単に解ける問題のときはそれに入ります。

 

夢中になっていて電話があったことに気づかなかった。

ちょっと休憩して昼ごはんでも食べようかと思ったら、時計を見ると１５時を過ぎていた。

 

 

こういった状態のときだけ集中力が発揮されていると思っていませんか？

 

 

集中力はかなり高めのハードルであったり、それほど気のりがしないときにも発揮してしまうことがあるんです。

 

 

それが難しい問題集を解こうとしてわけがわからなくなったり、先輩から教えてもらったことをその場で全て完璧に覚えてしまおうと意識したり、自分では解決できないような悩み事をどうすれば解決できるか頭を悩ませているときなどです。

 

 

そのときに集中力を発揮してしまうと、悪い影響が出てきます。

 

頭痛やめまい、吐き気、発汗などといった症状です。

 

 

難しすぎる問題には集中力を１００％発揮してはダメなんです。

 

 

普通ならそこまで集中する前に考えることをやめてしまうのですが、あなたの場合は『やらなきゃいけない！』という思いが強すぎるのでしょうね。

その『やらなきゃいけない！』という思いがめまいや頭痛の原因を作り出してしまうんです。

 

 

勉強をしていても頭が痛くならない方法は簡単です。

 

 

わからない問題は答えを考えようとするのではなく、問題文と解答を流し読みしてください。

 

『正解はどれなんだろう？』、『こことここはどうしてこんな解答に結びつくんだろう？』とか考えることもしなくていいです。

 

 

疑問にさえ思わなくていいです。

 

 

資格試験などの専門分野なら問題文の専門用語の意味さえわからない、何をたずねれられている質問かすらわからない、なんてこともあるかと思いますが、最初はスルーしましょう。

 

わからない専門用語を調べたりするのはね、興味があることならいいのですが、興味がないことに関してしてしまうとそれがストレスになってしまいます。

 

しかも専門用語を調べている最中にそのワードの中に、さらにわからない専門用語が入っていてそれを調べて、また知らない専門用語が出てきてなんて無限ループになってしまうことも少なくありません。

 

テスト範囲外のことばかり詳しくなって、肝心のテスト範囲内の知識がほとんどないなんてことになってしまう恐れもあります。

 

 

最初は覚えようとするのではなく、目を通すという気楽な感じでしてください。

 

 

初めて見る分厚い本や資料を一回ですべて把握できる人なんてほとんどいません。

 

最初の一回は大まかな雰囲気さえつかめれば十分です。

 

 

そう。最初の一回です。

 

 

もちろん一周しただけでは終わりません。

 

二周、三周、あるいは十周、二十周としていきます。

 

何周もサイクルをして学習をしていくことが大事なんです。

 

 

反復しているうちに頭痛の頻度も減っていきます。

 

 

最初の時点では知らなかった知識が、反復を繰り返すことによって知っている知識に変わっているからです。

 

最初は難しくて意味も分からなかった問題でも理解することができ、思考で解けるようにもなっていきます。

 

 

記憶として残そうとするインプットと、それを情報として引き出す力のアウトプットが、問題集では同時に行えます。

 

 

知恵としてただ理解して終わりではなく、知識として応用ができるようにもなってきます。

 

参考書売り場であれだけ過去問や予想問題が幅をきかせているのはそのためです。

「過去問を何度も繰り返せ。」、「理解できなくてもいいからとりあえず過去問を見ろ。」と指導するところも多いです。

 

問題集は記憶を自分の知識として残すには最適なアイテムなんです。

 

繰り返すことによって頭痛も少なくなり、良い集中力を発揮することができるようにもなります。

 

 

最初から全部を完璧にしようと思わなくていいです。

 

 

どうせそんなことできません。

 

 

気軽に。気楽に。

 

頭が痛くなるほど難しい問題だからこそ、適当さも大切です。

 

頭が痛くなってしまうと思考が鈍くもなるので、わからない問題や悩み事を無駄に増やしてしまうことになるかもしれませんよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはなにかコンプレックスを持っていますか？

 

コンプレックスってあまり気持ちがいいものではないですよね。

コンプレックスをバネに生活している人もたくさんいますが、コンプレックスが強すぎると生活が不便になります。

しかもコンプレックスって拡大していきます。

 

 

最初は小さいゾーンのコンプレックスだったものが、周りの類似したものまで取り込み大きくなっていくんです。

長い年月コンプレックスで悩まされていると、コンプレックスが広く大きくなります。

 

最初は輪投げの輪くらいの大きさだった範囲が、年月を重ねることでフラフープみたいな広さに範囲が広がります。

 

 

そしてこのコンプレックス、日頃の生活の積み重ねでできるだけじゃなく、ある日突然できてしまうこともあるんです。

 

 

昨日まではこんなコンプレックスなんてなかったのに、今日からコンプレックスができたということもよくあります。

 

 

コンプレックスができるってどんなときだと思いますか？

 

 

自分で意識をしてしまったときにコンプレックスはできます。

 

 

反対に無意識状態だとコンプレックスは誕生しません。

 

 

昨日までなかったものが今日突然できてコンプレックスになることももちろんありますが、それよりも昨日まで意識をしていなかったことを自分が意識するようになって、新たにコンプレックスが生まれることの方が多いです。

 

コンプレックスは自分が苦手意識を感じて初めて誕生するんです。

 

 

この苦手意識なんですが、あることをすることによってでてきます。

 

それは･･･

 

 

人と比べることです。

 

 

人と比べて『自分は並以下だ。』、『ものすごく劣っている。』と自覚することです。

 

 

そう、コンプレックスを誕生させているのはなんとあなた自身なんです。

 

（もちろん親や友だちや上司や恋人、先生などからダメ出しをされてそれを意識してしまうことがありますが、最終的にはそれをあなた自身が受け入れて思ってしまった時点で誕生します。拒絶をしている時点ではまだコンプレックスになっていません。）

 

 

コンプレックスって本当に嫌ですよね。

 

自分が情けなく思えてくるし、努力で補えるのならいいのですが努力ではどうにもならないものもあります。

 

コンプレックスのことを考えてしまうと嫌な気持ちになるし、悲しい気持ちにもなります。

 

それすらも超えてしまい、ただ悔しさや怒りに耐えないといけない状態になるときもあります。

 

 

コンプレックスを持つことは、自分の価値を低く見積もってしまうことになります。

 

 

ずっと人と比べられる生活をしてきてダメ出しをされ続けてきたのなら、コンプレックスは大量にあると思います。

 

自分の中でたった一つだけのどうしても許せないところがコンプレックスなこともあります。

コンプレックスが多かったり大きかったりすると、あなたの生き方にまで影響を与えてきます。

 

 

とにかくね、コンプレックスがあるとそのことについて冷静な判断ができないんです。

 

かたよった判断になってしまうんです。

 

あなたの偏見で間違った判断をしてしまうことも少なくありません。

 

おまけにすごく悩まされるし、苦しめられます。

 

 

コンプレックスがない方が人生は自由に生きられます。

 

 

でも、そんなコンプレックスの生みの親があなた自身なんです。

 

 

自分にコンプレックスを見つけたとき、まずは二つの判断をします。

 

①コンプレックスを克服しようと努力する。

②コンプレックスそのものから目を背けるようにして、見ないようにする。

 

簡単に言うと修理するか、隠して見えないようにするかの判断をします。

 

 

そしてそれでも解決しないときに新たな選択が浮かんできます。

 

③コンプレックスそのものも自分の一つだと認識して受け入れる。

④一生コンプレックスから逃げながら、怯えながら窮屈な生活する。

 

僕的には③が一番おすすめなんですが、なかなかそこまでたどり着くのが大変なんですね。

 

 

コンプレックスだと思っている部分は、どうしても人と比べてしまいがちになります。

 

 

そもそも比べることがなかったらあなたのそのコンプレックスは誕生しなかったわけですから。

 

無意識状態から人と比べるようになって意識をするようになってしまったのに、意識をしてしまっている今、人と比べないようにするというのはかなり無理があります。

 

 

皆さんに一つこれだけは伝えときたいことがあるんですけど･･･

 

あのね･･･

 

 

コンプレックスってあなたの誤解なんですよ？

 

 

『いやいやいや何言ってるの？』状態かもしれませんが、本当なんです。

 

コンプレックスなんてあなたの勘違いから始まっているんです。

 

 

あなたの周りの人たちの価値観に影響されて、その価値観で判断してしまったものにすぎないんです。

 

 

コンプレックスで毎日真剣に悩んでいる人にはひどい話ですが･･･

 

あなたがコンプレックスだと思っていることが、他の価値観のグループの中ではすごくうらやましいと思えることだっていうのもよくあります。

 

 

あなたの大嫌いなコンプレックスの部分を大好きに思ってくれる人もいるんです。

 

あなたのコンプレックスの部分を憧れとしてみてくれる人もいるんです。

 

あなたがコンプレックスだと思っているところが、あなたの長所であるところであることも少なくありません。

 

 

だからまずはあなたのコンプレックスを疑ってみてください。

 

 

本当にそのコンプレックスは存在しているだけであなたの邪魔になっているのかを、もう一度考えてみてください。

 

コンプレックスによってあなたは自分の評価を不当に下げていませんか？

 

あなたのコンプレックスは、ただあなたが勘違いしているだけなのかもしれませんよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはいじめられた経験はありますか？

また、今現在もひどいいじめにあって苦しんでいませんか？

 

『学校なんて行きたくない！』、『仕事になんて行きたくない！』って思ったことはありませんか？




僕もね、小中学校のときはいじめにあってました。

社会人になってからも一つの職場でありました。

 

僕の場合は小中学校のときはストレートなものが多かったです。殴る蹴る、無視される、暴言をはかれるといった感じの。

自分を反撃してきている相手が誰かわかるやつでした。

 

いじめてくる相手がわかっていたからそのグループにだけ注意していたらなんと、いじめてくる人間が増えました。

 

「お前もやれ！」と他の人にいじめを進める人も多いですしね。

 

 

その人は自分がいじめられたくない恐怖から、最初は仕方なく参加します。

 

 

それがね、どんどん自分から積極的に参加するようになるんです。

 

 

最初はいじめることに罪悪感を感じていた子も、慣れによって罪悪感なんて感じなくなります。なかにはそれで、いじめる快感に目覚めてしまう子もいます。

 

 

いじめることによっていじめる側は仲間意識を持ちます。

 

 

多くの人数でいじめることによって『みんなやっていることだから。』、『僕だけじゃないから。』と罪の分散をしたつもりになります。

 

僕をいじめている時間はいじめる側にとっては、仲間意識を共有できる楽しい時間になりました。

 

 

就職してからは陰湿ないじめでした。資料をぶりぶりに破られていたり、仕事を真面目にやっていたのに、「お前がさぼっているという話を聞いた。」と上司に呼び出されたり。

自分のことをおとしめているのが誰かわからないやつが多かったです。

 

 

そうなってしまうと仕事場の人全員が敵になるんですよね。

 

 

それまでは普通に話をしていた人たちも、自分が巻き込まれないようにと僕との距離をあけ逃げるようになります。

 

こっちとしては誰がやっているのかわからないから、全員の様子を観察します。

するとどの人も怪しく見えるんですよね。

僕と目が合うとみんな急いで目をそらします。

 

 

周囲は誰も助けてくれず、誰がやっているのかさえわからない。

 

 

こっちを見てコソコソと笑っている。

 

日に日に行為はエスカレートしていく。

 

 

上司に相談して助けを求められたらよかったのですが、僕の性格上、よっぽどのことがない限り人には頼らないんですね。（そもそも僕の上司は相談したところで･･･の部類の人でした。）

 

一人で『こんなものに負けてたまるか！』とむしろ燃え上がるんです。

 

 

一番やってはいけない対応をとっていました。

いじめってね、対応をしないとどんどんひどくなるんです。

 

 

内容はもちろん、いじめてくる人数も。

それを黙認している人たちも。

 

こっちが黙っていることをいいことに爆発的に増えていきます。

 

ある日突然なにもしてないのにいじめられなくなったなんてことはありません。

 

 

いじめの一番の対応はね、自分はいじめられているんだということを第三者に知らせることです。

 

 

いじめられている立場からしたらこれってすごく勇気がいることですよね。

 

人に話したくないひどいことをされたかもしれないし、迷惑や心配をかけたくないという気持ちも強いでしょう。

 

助けを求めて大騒動にされたくないという気持ちもあるかと思います。

 

 

第三者にいじめられていることを報告したからって、絶対にいじめがなくなるという保証はありません。

 

「告げ口しやがって！」と前より激しくいじめてくることもあります。

「お前に原因があるからいじめられるんだ！」と相談相手によっては追い打ちをかけてくることがあります。

「面倒ごとに巻き込むな。お前の問題なんだからお前が解決しろ！」なんて投げやりなことを言ってくる人もいると思います。

 

第三者があなたの味方になってくれるとは限らないし、味方になってくれたとしてもヒーローみたいに解決できるとは限りません。

 

 

すごく勇気を出したのに結果はそのまま。最悪の場合悪化していることだってありえます。

 

 

あなたはそれでさらに追い込まれることになるかもしれません。

 

今よりもつらい状態になるかもしれません。

 

それでもがんばって学校や仕事に行って泣いて帰ってくるかもしれません。

 

学校や仕事に行くのが怖くて仕方ないようになるかもしれません。

 

 

そのときはね、行かなくていいんですよ。

 

 

不登校になってもいいし、仕事を辞めてもいいんです。

 

 

一番最悪なのは、あなたがそんな状態なのにそれでも我慢をして、それでもがんばってしまうことなんです。

 

そんな状態になるくらいなら不登校なんてどうってことないです。

 

それになるのに比べたら仕事を辞めることなんてなんでもありません。

 

 

それぐらいのことをしただけであなたの健康状態が保てるのなら、それほど安い買い物はありません。

 

 

皆さんは支払う代償の大きさに不安になっていませんか？怖くなっていませんか？

 

そんなの大したことないですよ。

 

 

あなたの健康を崩すことの方がよっぽど大変で、取り返しのつかないことです。

 

 

『なんであそこまで我慢をしてしまったんだろう。』と後悔している人は、あなたが想像している何倍もいるはずです。

 

健康を崩してから嘆くよりも、健康を壊さないように守ることも大事なことですよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんはがんばることは好きですか？

 

なにかに対してやる気を出して実際にそこを目指して行動する。

目標地点にたどり着けたときの充実感や達成感は言葉では言い表せないですよね。

 

それはいい方向でのがんばりだと思います。




でもね、悪い方向でのがんばりもこの世界にはあります。

 

それはがんばるという行為が自分の首をしめているときです。

 

 

がんばるという行為をやり続けて上にのぼっていくのではなく、下におりていくような場合です。

 

 

がんばることってね、呪いでもあるんですよ。

 

 

今の自分のままではいけないから。

 

無理をした自分でいないといけないから。

 

 

あまりにも目標や理想が現実とかけ離れていると、がんばり続けなくては生きていけないような呪いに変わります。

 

 

無理をしすぎてがんばりすぎてしまうんです。

 

人生を充実させるものになるか、人生を苦しめるものになるかは紙一重なんです。

 

そこの線引きが上手にできる人はどんどん成長もできるし、人生も楽しくなります。

 

自分に合った目標を設定することができ、それを目指した生活をすることで楽しい生活ができます。刺激や活気に満ちた生活です。

 

 

でもね、そこの線引きを誤ってしまうと、がんばるという行為はなによりも残酷なものに変わります。

 

 

がんばることってありのままの自分ではないんですよね。

 

自分をもっと進化させないといけないんです。

 

ありのままの自分よりも無理をした自分になります。

 

短期間や少しの無理ならまだいいと思いますが、がんばることって上限がないんです。

 

 

自分の意志次第でいくらでもできてしまうんです。

 

 

倒れるまで。

 

倒れた後でも。

 

完全に復活していなくても。

 

自分で『もうがんばることはやめよう。』と決心するまで。

 

 

根性論で動いてしまうと、致命傷になるまでがんばることは続けられます。

 

 

今の自分のままではダメだというダメ出しをしながら。

 

もっと良い自分にならないといけないというプレッシャーを感じながら。

 

より理想の自分に近づくように手を伸ばしながら。

 

 

満たされることは決してなく、追い求めるだけの人生になります。

 

 

この人生って正直言ってすごく生きづらいです。

 

満足感も得られないのに一生懸命がんばるだけの人生なんて。

 

 

がんばるからには何か報酬や満足がないといけないと思います。

 

 

そうじゃないと割に合いません。疲れてばっかりの人生で報われることがないなんて、そんなのはきつすぎます。

 

 

どうして満足できないんでしょう？？

 

決まっています。

 

まだまだ目標地点に届いていないからです。

 

 

どうして充実感がないんでしょう？？

 

決まっています。

 

がんばりすぎて疲れの方を多く感じるからです。

目標地点が遠すぎて、毎日それに向かって一生懸命に生きているから、疲れ果ててしまい気持ちを感じるセンサーが弱っているんです。

 

 

現在地のくだらない報酬なんていらないんですね。

 

いるのは目標地点にある宝箱だけです。

 

それまでの道のりにあるものはあなたにとっては、別にいらないものだと思ってしまっているんですね。

 

目標地点までいかないとそんなのはゴミなんです。

 

 

過程よりも結果を重視しすぎてしまっているんです。

 

 

そして遠くにある結果だけを求めてヘトヘトになりながらもがんばり続けます。

 

 

なかでも責任感や使命感でがんばるようになってしまったら最悪です。

 

 

自分の意志で『もうやめよう。』とはなかなか思えません。

 

より一層結果だけを求めるようになります。

 

過程がどんなによくても結果がアウトだったらいけないんです。

 

反対にどんな過程を通ろうが結果さえ出ればそれでオッケーなんです。

 

そのための手段に真っ先に思い浮かぶことは、自分がもっともっとがんばることなんです。

 

 

楽しいからがんばるのではなく、がんばらなくてはいけないからがんばるになってしまうんです。

 

 

がんばらなくてはいけないから、がんばっていない時間の自分はさぼっているように感じます。

 

 

常にがんばっていないといけないと思うようになってしまいます。

 

 

達成感なんてものはなく、ずっと『やらなければ。』という焦燥感だけです。

 

常に気をはっている状態になりリラックスすることもできません。

 

精神的には追いつめられている状態がずっと続きます。

 

 

報酬もないのに身体と心を酷使していたら、いつか限界がやってきます。

 

 

がんばっても充実感や満足感が得られないのは、目標地点までが遠すぎるからです。

 

その遠すぎる目標地点に少しでも早く到着しようとして、がんばりすぎているからです。

 

 

そこまでがんばらなくていいんですよ？

 

 

目標地点をもっと近くに設定してください。

 

目標地点までの休憩所をこまめに作ってください。

 

 

いきなり遠くの目標地点に休みもなしに行くのは大変なことです。

 

最初から大きなものを求めてはいけません。

 

休憩地点までたどり着いたら、まずは自分を盛大にほめてあげてください。

 

 

充実感や満足感もないままがんばり続けるのは、あなたの精神力を大きく削ってしまいます。

 

 

がんばることの最大の原動力となるのは楽しさと喜びです。

 

楽しさと喜びもなくがんばり続けると、しんどくてつらい生活が待っています。

 

まだできていないところを見るよりも、これまでにできたところを確認するほうが大切なことだと思いますよ？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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忙しすぎて心に余裕がないときってありますよね？

 

普段のゆとりのある状態ならしっかりとした態度で相手と関わることができるのに、忙しすぎて心に余裕がなくなるとそれも難しくなりますよね。

 

 

普段より冷たい態度をとってしまったり、言葉にもトゲがあるようになってしまいます。

それを当たり前のように周囲に向けて発散してなにも思わない人ならまだいいのですが、（周囲は迷惑ですが･･･）優しい人ほどその言動をした直後に心にダメージがくるんですよね。

 

『今の態度は相手を不快にさせてしまったんじゃないかな？あの人は何も悪くないのに。』、『八つ当たりをして泣かせてしまった。かわいそうなことをしてしまった。なんで自分はこんなにひどい人間なんだろ。』、『笑って気にしないようにしてくれていたけど、気を遣わせてしまったな。ごめんなさい。』といったように罪悪感が襲ってくるんです。

 

 

自分が冷たい態度をとってしまったことに後悔し、申し訳ないことをしたと相手への謝罪の気持ちでいっぱいになります。

 

多少は仕方ないんですけどね。

 

 

人間誰だって、自分に余裕がないときに他人に優しくなんてなれません。

 

 

本当に自分に余裕がなくて崖から落ちそうなときに「あせらないで。あなたが怪我をするかもしれないから、ゆっくり、安全に、少しずつ引き上げてくれたらいいですよ。」なんて言える人なんていますか？

 

 

「早く助けて！！もう腕が限界！早く引き上げて！！」ってなるでしょう？

 

これでもまだいい方ですよね。

 

 

「なにをしてるんだ、このノロマ！！さっさと助けろ！！もたもたするなグズ！！」となる人も多いと思います。

 

あなたもそうなのではないですか？

 

 

でもあなたはそんな自分を許せないのかもしれませんね。

 

 

だから罪悪感やモヤモヤに支配されてしまうのだと思います。

 

 

本当に優しすぎますね。

 

そして不器用です。

 

 

『人に冷たい態度をとってストレス発散！！』、『八つ当たりをしてスッキリ！！』という思考ができればあなたにとってはいいのでしょうが、あなたの場合はそれをするとかえってストレスが溜まってしまうんですね。

 

八つ当たりをされた相手からすれば、自分は冷たい態度をとられて不快な思いをしたのに、しかもその上それが原因でさらにストレスを溜められるなんていい迷惑です（笑）

「八つ当たりをしたのならスッキリしろ！！」と相手は言いたくなっているかもしれませんね。

 

 

でも皆さんはそういうことができないんですよね。

 

 

そしてそんな態度をとってしまう自分を改めたいと思い、今、この文章を読まれているんですよね。

 

 

それだけでも皆さんが、本当に他人を思いやれることができる人だとわかります。

皆さんは相手に非がないのに、こちらがそのときの気分で冷たい態度をとってしまうのは悪いことだと思っているのかもしれませんが、案外そうでもないかもしれませんよ？

 

 

本来ならばこれは罪悪感を感じる必要がないことなのかもしれません。

 

 

今まで出会った人を思い返してみてください。

 

その中に『とんでもなくわがまま！』、『すごく自己中だ！』、『思いやりが欠片もない！』って思い浮かんだ人が何人かいませんか？

 

 

その人たちの考え方とあなたの考え方は同じでしょうか？

 

 

全然違いますよね。

 

むしろ『一緒にするなよ！』と思った人もいるのではないですか？

 

 

あなたが思い浮かべたその人たちなんですが、どうしてその人たちのことを思い浮かべたんですかね？

 

 

冷たい態度や言葉をあなたや周りに遠慮なくとっていたからですよね。

 

それも一時的なものではなく、継続的に続いていたのではないですか？

 

 

さて、そんな人が、相手に冷たい態度をとったからといって、イチイチ気にしますか？

 

罪悪感で一人ですごく悩んでいると思いますか？

 

 

別に相手に冷たい態度をとったからって、罪悪感を感じなくてもいいんです。

 

 

『人に冷たい態度をとってはいけない！』と思っているかもしれませんが、それはあなたの価値観であるだけです。

 

別に他人に冷たい態度をとってもいいんです。（それが常時続くとあなたにとって損なことは増えてしまいますが、冷たい態度をとってはいけないなんてことにはなりません。）

 

 

しかも今はあなたは普通の状態ではなく、心に余裕がなく追いつめられているときです。

 

少しばかり冷たい態度をとろうが、きつい発言をしようがバチは当たりません。

 

 

あなたは普段は相手に冷たい態度をとることが少ない人なんでしょうね。

 

 

だからたまに相手に冷たい態度をとってしまったときは、必要以上に罪悪感を抱えてしまうのでしょうね。

 

 

そこまで気にしなくてもいいと思いますよ？

 

 

あなたが普段からできていない人なら少し考えなくてはいけないかもしれませんが、あなたは普通の状態ならできている人だと思います。

 

心に余裕がないときくらいは、他人に冷たくなってもいいじゃないですか。

 

あなたの場合は罪悪感によって自分にまで冷たい態度になっていますよ？

 

 

反省をするのも大事ですし、次にいかすのも大事です。

 

でも、自分を責める必要はどこにもありません。

 

 

あなたは人間なんです。追いつめられたら対応も雑になります。

 

 

ロボットのようにいつも同じようになんてできません。

 

あなたは普段から人のことを気遣える人なんです。

 

たまにひどい態度をとってしまう自分ぐらいは許してあげてもいいのではないですか？

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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