苦しい思いをしている人ほど助けを求めない。一人で解決しようとする。

皆さんは生きているときに継続的に苦しい状態、つらい状態になってしまったことはありますか?

毎日がんばって生きているけど、じわじわと苦しみとつらさが増し、しんどい生活から抜けられなくなってしまったことはありますか?

 

これね、ほんとにすごくしんどいんですよね。




このしんどさは経験したことがない人にはわからないと言えるほど、本当にしんどいです。

 

 

経験したことがない人が考えている何倍も、何十倍も、何百倍もしんどいです。

 

 

しんどくてどうしようもなくて、なんとかしようとがんばって、それでも出口は見えなくて、どんどん下へと沈んでいきます。

 

海を想像してくれたらわかりやすいですかね?

 

50キロの重みをつけて海に落とされます。どんどんどんどん沈んでいき、息が苦しくなりもがいてなんとかしようとしても、それでも下へ下へと沈んでいきます。太陽の光がどんどん遠くなっていきます。

本当にこんな感じです。

 

本当の海なら空気が吸えず溺死して終わりなのですが、これの一番の問題点は死ぬこともできないということです。どんどん沈んでいって苦しみながらも終わりがないということです。

目標の光を求めているのに、どんどんと距離が離れていきます。そんな報われなくて苦しい状態でずっと生活をしていかないといけません。

 

 

これね、実は半数くらいはこんな生活にならなくてもいい人だったのかもしれません。

 

 

こんな生活をしている人の多くは、あることをしていなかった人が多いです。

今現在もしていない人が多いです。

 

それは・・・

 

 

助けを求めなかった人です。

 

 

一人で抱え込んでしまって他人を頼らなかった人です。

 

 

この生活をしている人でこういう思いをしたことはありませんか?

 

相手が愚痴や悩みをあなたに言ってきたときに、、、

 

『なんだ?そんなことぐらいで?』

『こんなくだらないことで悩んでいるのか?それくらい自分で決めろ。』

『それくらいのことでしんどいなんて言っていたら、わたしと同じ立場になったらあなたやっていけないよ?』

『こんな甘えたことを自信満々ですごいことのように言えるんだ!?』

 

こんなことを思ってしまったことはありませんか?

 

 

本人はしんどいと思って真剣に言ってるんだけど、あなたにとっては『そんなことぐらいで人を頼るな。自分で解決できるだろう?』という取るに足らないことなんですね。

つまりあなたにとってはただの甘えになるんです。

 

そんな人たちが「しんどい!」、「つらい!」、「不幸だ!」って吠えているんです。

 

 

イライラしますよね?

 

 

その人よりも不幸な思いをしている自分が耐えているのに、大したことない人が『自分は不幸なんだ。もうやってられない!!』と訴えてきているんですから。





人とお話しする際に自分から愚痴を言ってくる人のほとんどが、『それくらい普通でしょ?あなただけが特別じゃないよー?』って内容が多いんです。

でもそういった人たちはまるで自分が不幸であることを認めてほしいといった感じで、不幸自慢をするんです。

 

一対一の場なら対応はできるのですが、一人対多数なら対応はかなり大変です。僕自身そこまでの能力はまだ身についていません。

違う人の話を聞いているときに割り込んできて、「自分だったらこうだった!その上・・・」といった感じで、話を自分のことにしてしまうんです。

 

 

横取りしてさらに上乗せをしようとします。

 

 

それを聞いていた人がさらに横取りし上乗せするという、自分がナンバーワン不幸だ選手権が開催されてしまいます。カオスです。

 

この場合僕はその集まりが終わった後に、発言をほとんどしてない人にこそっと尋ねるんですね。

皆がいる場では「大丈夫です。わたしのは大したことないので。」と控えめに言っていたのに、一対一になると驚かされます。

 

 

めちゃくちゃ重い悩みを抱えているんですね。

 

 

もちろん簡単には話してくれないので初対面ではほとんど無理です。

それまでに長い期間お互いに関りがあって、信頼関係を築いていた場合のみです。

その人たちは信用していない相手には「大丈夫です。」とかわします。

 

 

本当に信用して心を開いた人間にしか、自分のことを話さないんです。

 

 

「父親からの監視がうざい。学校の成績のことでイチイチ口を出してくるし、『遊んでばかりいないで勉強しろ!!』って毎日のように言ってくる!!」というのが大勢の人の前でも言える人の内容ですね。

 

まーたしかにこれも、きつい内容ではあるんですけどね。ずっとこれってちょっとしんどいですよね。

だけど下の内容よりは大したことはない(言い方は悪いですが)と思うんです。

 

「両親が離婚して父親についていったけど、毎日父親からののしられる。『お前なんか俺の子どもじゃない!お前なんか生きている価値さえない!』って怒鳴られる。父親が仕事をしている間に学校に行って家事も全部してるのに、わたしのことを愛してくれない。誕生日プレゼントもこの数年もらったことがない。実の親にさえ見捨てられるのに、わたしは生きていていいの?父親のことを憎んでしまいそうになる醜いわたしは、たしかに死んだほうがいいんだと思う。親に迷惑がかからない死に方ってあるかなー。」と。

 

この悩みを誰にも言えずに一人で抱え込むんです。

誰にも助けを求めず。

誰かに助けてなんて言えるはずもなく。

 

 

一人で抱え込んで悩んで、そのまま苦しい生活を続けます。

 

 

緊張の糸が切れてしまうまで。

 

 

悩みってね、面倒くさいもので、大きくて重いものほど人に言うのが気が引けるんですよね。

『自分でなんとかしなくちゃ!!』と強く思ってしまいます。

 

 

まずはね、その考えを少し緩めていきましょう?

 

 

重い悩みでも人に話していいんです。

他の人のように自慢や勲章のように言ってもいいんです。

 

あなたが一人で抱え込んでしまうのは、あなたが誰よりもがんばって生きている人だからです。

 

『こんな話、人には言えない。』という気持ちを、ほんの少しでいいんで緩めてくださいね。

あなたが潰れてしまうことの方がなによりも恐ろしいことですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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何度も浮気をされて、何度も不倫をされて。それでも信じて傷ついて。

皆さんは人生で恋人に浮気をされたことはありますか?
皆さんは人生でパートナーに不倫をされたことはありますか?

 

それでもその相手を許して、そしてその相手を信じ続けたことはありますか?

 

これってすごく大変なんですよね。




その後に繰り返さない人ならいいんですけどね。

 

何度も浮気や不倫を繰り返す人がいます。

 

 

客観的にみればすごくグレーというか真っ暗な人でも、自分は信じようと決めて許すと、その度に裏切られて心が折られます。

 

一度浮気をされました。相手は「ごめんなさい!つい出来心で。本当に反省している!愛してるのはキミだけだ!キミをこんなに悲しませてしまうことになるなんて思いもしなかった。もう二度と!絶対に!浮気はしない!!」と必死に説得されます。

あなたはその人のことを信じていただけに許せませんでしたが、それでもその人が必死で謝る姿を見て、『もう一度信じてみよう。』と許すことにしました。

 

そして、一年後、、、
「ごめん!!今度こそ!今度こそもう絶対に二度と浮気はしないから!!」とデジャブが。。。

 

こんなことになってしまった体験はありませんか?

それでも今回が最後だと思い、相手を許します。

 

三年後、、、もはやギャグです。

 

 

でもね、これを何回も繰り返す人もいるんですよね。

 

 

常識では考えられないくらいで。

10回、20回とこのやりとりを繰り返す人たちもいます。

 

 

周りからしたら『そんな浮気ばかりする人間とは別れろ!!』の一言で終わります。

 

 

でもあなたはそれで終われません。

 

一度信じたのだから今度こそはと理由をつけて、信じることにします。

 

 

客観的に考えたらすぐにわかるんですよ。

 

 

10回浮気をする人が11回目はしないと思いますか?

心を入れ替えることができる人なら、10回も浮気なんてしません。

仮に浮気をしたとしても1回で心を入れ替えます。

 

 

本当にあなたのことが大切なら、あなたを本当に傷つけたと後悔しているのなら、1回はあなたを傷つけたとしても2度目は絶対にしません。

 

 

繰り返す人はあなたが信じたところで繰り返します。

そんなに簡単に人は変わりません。

歳がいけばいくほど、変われなくなります。

 

 

でも、あなたはそれでも信じたんですよね?

 

 

今度こそは変わってくれるはずだと。

今度こそ自分の想いは相手に伝わるはずだと。

次こそは報われるはずだと。



その結果がまた、今回のようなことになっただけです。

 

その結果がまた報われなかっただけです。

 

 

言葉で表すとこんなちっぽけなことで終わってしまうのですが、その信じ抜いてきた年月は、本当にそれをやった人にしかわからないくらい複雑な気持ちなんですよね。

失望、後悔、絶望、無駄、嘘、馬鹿、その他多くの気持ちが一気に襲い掛かります。

 

 

あなたが相手のことを愛していればいるほど、信じていればいるほど精神的なダメージが大きいです。

そしてこれの最悪なところは

 

 

まだそれでも信じようとする気持ちが残っているところです。

 

 

相手に失望してあきらめてしまいきれないところです。

次の可能性にかけたいという気持ちが残ってしまうところです。

今度こそはという願望が残ってしまうんです。

 

 

もはやここまで信じたのだからということにムキになっている状態です。

 

 

それでも浮気や不倫をされたら傷つくんですよね。

 

 

信じたいが勝っていますが、愛もなかったら信じたいと思うことさえできないんです。

信じるというのは相手への愛が絶対に不可欠なんです。

 

 

それが例え無理やり思い込んでいるものであったとしても。

 

 

それで裏切られたても傷つかないのならいいのですが、その思い込みの愛でも裏切られたらひどく傷つきます。同じように傷つきます。

そしてそんな状態を続けて繰り返していると、『浮気や不倫なんて大したことじゃないんだ!』という価値観にあなたが染まっていきます。

 

何度も何度も傷ついて、それでも平静を保とうと思ったらもう、そういう価値観になるしかないんですね。

 

浮気や不倫なんて別にされてもなんでもない。

それを許せることが本当の愛だ!!

むしろそんなことすら許容できないなんて、全然愛していないじゃないか!?

 

そんな価値観を新たに作って自分を守るしかないんですよね。

それで自分が傷つくのを必要最小限に抑えようとします。

 

 

そうしないといままでの自分を受け入れられないから。

 

 

あなたが許してきた期間が長ければ長いほど、それはバカをやっていた期間になります。

あなたががんばってきた期間が長ければ長いほど、それは無駄なことをしていた期間になります。

 

 

そして何度も浮気や不倫を許してしまえる人って、みんな長い期間なんですよね。

 

 

1カ月で浮気を20回みつけたって場合はほとんどないと思います。

それはあなたが本命じゃないというだけです。

みんな年単位でがんばって信じようとしてきた人がほとんどです。

10年、20年、あるいはそれ以上の人もいます。

 

 

その人生が今さら間違っていたのだと突きつけられても、なかなか割り切れないでしょう?

 

 

失った時間は誰にも取り戻せないのに、こんな結果を突きつけられてもなかなか受け入れられません。

相手のことを信じるのをやめてしまうことは悲しいことではありますが、意地になりすぎたら苦しい人生が待っています。

 

相手のことを許さないという判断もときには必要なことですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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中間管理職は楽じゃない!組織を統率するにはリーダーシップが必要?

皆さんは仕事で人の上に立ったことがありますか?

指示されて動かないといけない立場ではなく、指示をして人を動かさないといけない立場になったことがありますか?

 

ちゃんとした組織として機能しているところならそれほど問題ではないのですが、組織としてしっかりとした土台ができあがっていなかったり、皆がバラバラの方向を向いているときは、これを管理するのはかなり大変なんですね。




自分の仕事以上に気を遣います。

部下を統率する能力が絶対に必要な職場もたくさんあります。

部下の管理に悩まされている人も多いと思います。

 

ただ上から頭ごなしに叱って威張っていればいいだけの職場ならいいんですが、そうじゃなくて部下に気を遣わないといけない職場は大変なんですよね。

なかにいる人たちがそれぞれバラバラの方向を向いていたら大変なんです。

 

 

あなたのリーダーシップの力が問われるんです。

 

 

リーダーシップ能力は大別すると4つにわかれていると言われています。(PM理論と呼ばれているのでもっと深く知りたい方はそれで検索してみてください。)

 

4つの種類なんですが、

 

①組織としての団結力も高く、仕事を処理する能力も高い集団。

②組織としての団結力は低いが、仕事を処理する能力が高い集団。

③組織としての団結力は高いが、仕事を処理する能力は低い集団。

④組織としての団結力が低く、仕事を処理する能力も低い集団。

 

あなたのリーダーシップ能力によって変化するといわれてます。

 

 

もちろん組織として一番望ましいのは①で、一番望ましくないのは④です。

 

 

元々①で成り立っている集団に入るのならそれほどの苦労はありませんが、④の集団から入って①を目指すとなっては大変なんです。

だからといって④のままだとしたら、一番しわ寄せがくるのは管理職であるあなたです。

 

団結力が低くて仕事を処理する能力がなくても、一定の仕事量はこなさないといけません。

 

 

そのために一番無理をするのはあなたなんですね。

 

 

残業やら休日出勤やらで家にいる時間が極端に少なくなってしまいます。

自分の仕事に集中する暇がなく、指示を出すにしても頭を悩ませてしまう状態です。

こんな状態がずっと続き、キャパオーバーを迎えたら潰れてしまいます。



①の状態なら部下よりもあなたの方が強い立場なのですが、④の状態だとあなたより部下の方が強い立場になってしまいます。

 

 

④の状態だと部下の顔色を伺い、ご機嫌をとりながら指示を出さないといけません。

 

 

それで集団の団結力が上がる場合、つまり③の状態になるならまだいいです。

仕事は上手にできなくても同じ方向を皆が目指しています。

お互いにカバーをしながら、互いを配慮しながら乗り越えていこうとします。

 

それでも部下が仕事をこなす能力が高ければ、つまり②の状態ならまだいいです。

団結力が低かろうが仕事はしっかりこなせるのだから。

あなたの指示に不満を持っていてギスギスしていても、あなたの負担は精神的なものだけです。自分の仕事に集中できます。

 

 

ですが④の状態のままだとそんなに優しい環境ではありません。

 

 

皆があなたを責めてきます。

『そんなにできもしない仕事量をとってきてどうするんだ。』、『自分たちに何を求めているんだ。』、『どうせ怒られるのはあの人なんだ。自分たちは関係ない。』、『上司の犬で自分の意見も言えないのか、あいつは?』といった具合に。

 

仕事が終わっていなくても定時で帰り、残りは全部あなたに押し付けてきます。

皆が自分のことばかりを考えて周りのことなんか気にすることもなく、好き勝手やりたい放題です。

 

部下はあなたの味方ではなく、敵になってしまうんですね。

 

あなた一人でがんばらなくてはいけません。

 

そしてあなたがそれに我慢できなくなってしまったら終わりです。

部下は仕事を辞めていきます。

仕事が本当にどうにもならない状態になってしまいます。

 

 

④の状態って管理職からしたら本当に大変なんですよね。

あなたがトップなら事業をやめて終わり、人を総入れ替えして終わりとなるかもしれませんが、あなたの上にさらにあなたを管理する人がいたら大変です。

 

中間管理職ですね。

 

上からは今のメンバーでは難しい難題を出され、部下には気を遣ってご機嫌をとりながら指示を出すことになります。

だけどそれでもクリアできないことがあります。

 

その場合

上からは「お前は一体何をやっているんだ!?」、「あいつらはただの駒だろーが!しっかり動かせ!!」、「これぐらいの仕事量ならできて当たり前だ。お前らは給料泥棒か!?」と叱られます。

部下からは『なんでそんなに偉そうに命令するんだ!他の味方を知らないのか!?』、『あいつこっちに指示をするだけで自分は全然仕事してねーじゃん!』、『全然こっちのことを守ってくれないんだな。ほんとに俺たちのことなんかどうでもいいんだな!』と嫌われてしまいます。

 

 

まずはね、部下に嫌われない上司にならないといけません。

 

 

そのための方法は

 

 

皆から尊敬される上司になること。

 

手助けしてあげたいと部下が思ってくれるような上司になること。

 

 

このどちらかが一番の近道だと思います。

 

 

そのためにはね、部下一人一人のことをもっとよく知ることを意識してみましょう。

 

 

④の状態だと部下は言いたい放題、やりたい放題でわがままばかりかもしれません。

でもそのわがままにも種類がいくつかあります。

 

細かく分類する必要はありませんが、部下たちを4つぐらいのグループに分類してみてください。

それだけでも特徴がわかりやすくなり、それに対してするべきことがみえてくると思います。

 

あなたが集団をコントロールすることができたとき、仕事は今の何倍もやりやすくなると思いますよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』、『~をするべきだ!!』という思考を持ってはいませんか?

ほとんどの人が共感してくれることとして、

『親なら子どもを育てなければいけない!』と自分に思うし、『親なら子どもを育てるべきだ!!』と他人に対して思うんです。




この『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』思考や『~をするべきだ!!』思考は、日常生活を過ごしていく上でやることが当たり前のこことして社会や、あなたの頭の中に認識されていきます。

 

 

今だったらコロナ関係が新たにその思考になってますよね。

 

 

「不要不急の外出をしてはいけない!」、「外出をするときはマスクをするべきだ!!」という社会になってますよね。(これを批判しているわけではありません。ちょっとした例えとして使わせてもらってます。)

 

 

これって今では当たり前のこととして認識されていますが、コロナが広まるまではこんなこと言われたこともなかったんですよね。

 

 

インフルエンザが流行しているときでも「不要不急の外出をしてはいけない!」という認識はなく、外出を控える人もあまりいなかったと思います。

マスクにしても風邪をひいている人がしているだけで、全員がマスク姿の状態になるなんて、いままでではありえないことでした。

 

 

この『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』、『~をするべきだ!!』思考って、あなたの行動や選択を制限しているのはわかりますか?

 

 

「不要不急の外出をしてはいけない!」という思考は、用事もないのに外でブラブラしようかという選択を制限しています。

「外出をするときはマスクをするべきだ!!」という思考は、マスクをしていない人が自分に近づいてくると不快な気持ちになります。

こんなのコロナが流行するまではありえなかったことです。

 

 

新たな社会の常識があなたに新たな価値観を与えているんですね。

 

 

コロナが流行する前までは、別に用事がなくても出かけたいときに出かけられていたんですよ。

コロナが流行する前までは、別にマスクをしようがしていなかろうがどうでもよかったんですよ。

 

だけど『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』、『~をするべきだ!!』思考によってあなたは選択する項目が少なくなっているんです。

視野がね、その思考によって狭くなってしまっているんです。

 

 

人はね、それぞれに自分の『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』、『~をするべきだ!!』思考を持っています。

 

 

こだわりと言い換えてもいいかもしれません。




一般的に代表なものとして

 

人に迷惑をかけてはいけない
犯罪を犯してはいけない
仕事をして働かないといけない
結婚して家庭をもたないといけない
友だちを作って仲良くしないといけない
子どもを産んで育てないといけない
親の老後の世話をしないといけない

 

などといったものがあります。

 

上にあげた7つの『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』思考、あなたはすんなりと頭に入っていきましたか?

 

 

すんなりと入ってきた人は上の7つに対して『~をするべきだ!!』思考を持っている人です。

 

 

でもね、すんなりと入ってこない人もいるんですね。

 

別に働かなくてもいいじゃん
結婚なんかしなくていいじゃん
友だちなんか作る必要ないよ
子どもなんていらないよ
親は施設にあずけたらいいんだ

 

こういった思考の人も多くいます。

 

 

この人たちと比べてあなたは制限されていることがわかりますか?

 

 

この人たちはそれに関しては自由なんです。なにをしてもいいし、どこにでもいけるんです。

 

 

でもあなたは『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』思考によって鎖をつながれ、行動も限定されてしまうんです。

 

自由な人たちは野原を駆け回る犬だと考えてください。

そしてあなたは家の庭で鎖をつながれた犬です。

飼い犬の場合は飼い主の人間によって行動を管理されます。

 

あなたも実はこれと同じなんです。

あなたも、あなた自身や周りの人間の思考によって行動を管理されているんです。

 

 

『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』、『~をするべきだ!!』思考はあなたの世界を狭めてしまうんです。

 

 

ある程度は持っていないといけない思考ではありますが、それが多く強すぎるとあなたの首をしめ苦しめてしまいます。

 

 

そして心が弱ってしまう人ほどこれらの数が多く、しかも強いことが多いです。

鎖を断ちたくても強固すぎてできなくて、苦しみ続けます。

自分の思考にしめ殺されかけてしまいます。

 

特にね、『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』思考の方が強すぎることが多いです。鎖を外してはいけないと思っていることが多いんです。

 

息ができないような状態でもまだその思考を手放そうとはしません。

その思考を前提にどうすればいいのかを考えます。

その思考でそこまで追いつめられているのに。

その思考でどうにもならなかったから今の現状になっているのに。

 

 

『~をやらなければいけない!(~をしてはいけない!)』思考も大切ですが、疲れ果ててしまう前にその思考を少し緩めてみてもいいのではないですか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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コミュニケーション能力がないと仲間外れに!聞き上手を目指そう!!

皆さんはコミュニケーション能力は自分はあると思っていますか?

自分のコミュニケーション能力がなさ過ぎて、困ってしまった場面になったことはありませんか?

 

このコミュニケーション能力があるかないかで、人生は全く違うものへの変化していきます。




コミュニケーション能力が高いと好感を持たれやすく、あなたの周りに人が集まってきます。

反対にコミュニケーション能力が低いと敬遠されやすく、あなたの周りから人が離れていきます。

 

正反対の人生です。

 

 

コミュニケーション能力が高ければ高いほど、人生は充実しやすいです。

 

 

当然ですよね。

生きていく上での対人関係は決して切り離せないものなんですから。

低いよりは高い方がいいのは当然です。

 

 

コミュニケーション能力が高いとね、色んなメリットがあります。

 

①友人が普通の人よりも多いです。

②あなたの周りにはあなたを好きな人が集まります。

③他人のあなたに対する評価も甘々です。

④仕事も他の人よりも成績がいいことが多いです。

⑤異性からもモテます。

⑥周囲から羨望の対象になります。(嫉妬の対象にもなります。)

 

コミュニケーション能力が高くなるだけで、コミュニケーション能力が低い場合と比べてこんなにも違います。

どうせならコミュニケーション能力が高くなって、より充実した生活を送りたいですよね。

 

 

でもね、皆さん、『コミュニケーション能力は簡単には上がらない!』とあきらめていませんか?

 

 

たしかにね、コミュニケーション能力は多くの人と関わらないと上がりません。

苦手な人はコミュニケーション能力を上げる前に、自分のできなさにイラついたり幻滅したりで、よけいにコミュニケーション能力が下がります。

 

でもね、やり方さえ間違わなければコミュニケーション能力は一定基準までは簡単に上がります。

 

 

『コミュニケーション能力は簡単には上がらない!』というのは皆さんの誤解です。

 

 

コミュニケーション能力は簡単に上げることができます。

 

 

コミュニケーション能力はある一つのことを意識するだけで、一定基準までは簡単に上がります。

それは、、、

 

 

人の話を聞くことです。

 

 

はい。これだけです。

このことを意識するだけで、あなたのコミュニケーション能力は飛躍的に向上します。




コミュニケーションが苦手な人ってね、『なにを話せばいいんだろう?』と悩む人が多いです。

 

どんなことを話せばその人に好感を持たれるか?

どんな話題にすれば相手に好印象を与えることができるか?

そっちの方に意識が向きすぎてしまっているんですね。

この時点で間違っているんですよ。

 

 

自分のことを相手に知ってもらおうと必死になりすぎているんです。

 

 

コミュニケーションはお互いに相手がいないと成立しません。

なにもあなたから話さないといけないということはないんです。

共通の話題がまったくなくても全然問題ないんです。

むしろ共通の話題がまったくない方が話が盛り上がることもあります。

 

 

『自分のことを知ってもらおう!!』と思うよりも『相手のことを知りたい。』と思ってください。

 

 

あなたが積極的にならないといけないことはないんです。

 

 

むしろ相手を積極的にしてあげてください。

話し上手よりも聞き上手を目指してください。

 

というか、

 

 

話し上手は聞き上手な人でもあります。

 

 

聞き上手は相手の気持ちをリラックスさせるので、相手は気分よく話をすることができます。相手は気分がよくなるのであなたと話していると楽しいという感覚になります。

相手にとってあなたはコミュニケーション能力が低い人ではなく、話していて楽しい話し上手な人という認識になります。

相性がいいとも思ってくれるかもしれません。

そうすると相手の方からあなたへ話しかけてくることも増えてきます。

 

 

でもね、この聞き上手って、ただ相手の話を聞いていたらいいだけではありません。

 

 

相槌を打たなければいけません。相槌を打たずに聞いていても相手の会話はすぐに終了します。

しかもただただ「うん。うん。」と言っているだけではいけません。

 

ずっと一定のペースで「うん。うん。」と言っていても、相手は『こいつ俺の話を聞いてないだろ。』と思われてしまいます。

空間を敏感に察知してその都度相槌を変え、身振り手振り、顔の表情などにも注意しなければいけません。

 

 

このテクニックさえ身につけることができれば、あなたのコミュニケーション能力は爆発的に上がります。

 

 

『それって簡単じゃねーじゃん!?』と思われる人もいるかと思いますが、自分で話題を考えて話すよりも簡単だと思います。

その都度相槌を変えと書きましたが、その言葉もそんなに大した言葉ではありません。

 

 

「うん。」、「うん。うん。」、「そっかー。」、「えーっ!?」、「そうなんだ。」ぐらいで十分なんです。

 

 

わりとほんとにこの5種類の相槌だけで相手との会話は成立します。

相手が勝手に話してくれるから。

 

これね、会話の主導権は相手が握っていると勘違いする人もいるのですが、会話の主導権はあなたが握っているんです。

聞き手側がそのときのコミュニケーションを支配しているんです。

相手は気持ちよく話している気がしても、実はあなたに話をさせられているだけなんです。

 

しかもこれの最大の利点は、

 

 

相手が満足してくれるんです。

 

 

相手に好印象を与えます。

あなたは相手にとって、もっと話をしたい人になります。

 

そこまでくればね、多少コミュニケーション能力が低くても相手は許してくれます。

許してくれるというか、相手はあなたがコミュニケーション能力が低いとは思いもしません。

あなたがどう反応しようと相手にとってのあなたは、一緒にいると楽しい人なんです。

 

 

コミュニケーション能力が低い人は話す力を鍛えないといけないと思っているかもしれませんが、それは間違いです。

 

 

コミュニケーション能力が低い人ほど聞く力(傾聴力)を鍛えれば、コミュニケーション能力が向上します。

 

 

コミュニケーションで悩まれている人は、まずは聞く力から伸ばしていきませんか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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知らない方がよかったことを知ってしまった。過去に戻りたい。

皆さんは人生で『知らない方がよかった。』と思ったことはありますか?

よくね「知らない方が幸せなこともある。」ってドラマとかでは使われていますが、実際に現実でもあるんですよね。

一度知ってしまったら戻れないことが・・・




知らない方がよかった。

知らなければまだ幸せでいられたのに。

 

知らなければよかった。

知らなければまだがんばれたはずなのに。

 

知りたくなんかなかった。

知らなければ今までの人生を否定することもなかったのに。

 

 

僕ね、以前は知らなければよかったことなんてないと思っていたんですよ。

『どんなに酷いことだったとしても、それでも知らないよりは知っている方がマシだ。』と思っていました。

今は性格がだいぶひねくれてますが、20代までは結構純粋だったんですよ。

 

 

けどね、世の中にはあるんです。

 

 

知らなくていいこと。

知らない方が幸せなこと。

知ってしまったら後戻りができないこと。

 

 

知ってしまったら今までの世界に戻れないことが。

 

 

その出来事を体験するとあなたはものすごい衝撃に襲われます。

 

 

ひどい場合は『これまでの人生は嘘だったのか!?』と思うようなショックを受けます。

確固としてあった価値観が歪みます。

自分の軸が狂います。

何を信じたらいいのかわからなくなってしまいます。

 

 

『知らない方がよかった!!』と後悔しても、知る前に戻ることはできません。

 

 

その記憶を消すことはできません。

 

知ってしまったがために、あなたは幸せではなくなりました。

知ってしまったがために、あなたは今までの世界を信じることができなくなりました。

知ってしまったがために、あなたの今までの世界は偽りのものへと変わってしまいました。

知らない方がよかったことを知ってしまったときは、本当に絶望です。

 

世界が急激に変化します。

 

 

知らないままであった世界と知ってしまった後での世界は、あなたにとってはまったくの別物です。

 

 

いくらがんばっても親が妹ばかりかわいがるのは、自分だけ血が繋がっていないからだ。

彼に結婚しようと何度も言ったのに拒否されたのは、彼には自分の家庭があったからだ。

すごく尊敬して『この人に一生ついていこう!』と誓った人が、影ではわたしのことをすごく馬鹿にしていた。

彼女が近づいてきたのは愛情からではなく、僕の財産と地位が目当てだった。

 

 

こんなことを知ってしまったら、いままでのような生活はできません。

 

 

裏切られた気持ちになります。

あなたからしてみたら実際に裏切られたも当然ですしね。

 

『いままでの間、相手に何を期待していたんだ。』とやるせなくなります。

 

 

『どうせならもっと早く言ってほしかった。』、『隠すのなら最後まで隠し通してくれ!』となります。





もっと早くに言ってくれたら、あきらめることができたのに。

最後まで隠し通してくれたら、夢を見ることができていたのに。

 

 

中途半端に長引かせて打ち明けるなんて一番タチが悪いです。

 

 

何を信じていいのかわからなくなってしまいます。

最初から教えてくれていたらここまでのダメージはなかったんですけどね。

平和な生活を用意しておいて後でネタバラシなんて最悪もいいとこです。

 

 

現実はときにあなたに残酷な事実を告げてきます。

 

 

知ってしまえばもう夢や希望を持つことはできないんですね。

ただその現実を受け入れるしかなくなります。

『今は無理でも将来は・・・』と念じていたものが、そんな将来はもう存在しないんだと告げてきます。

 

 

でもね、僕たちはわりと何でも知りたがるんですよね。

 

 

自分に関することや自分の周りのことで、何か隠されているとわかったことはどんなことでも知りたがるんです。

 

 

それがパンドラの箱だということにも気づかずに。

開けてしまえばもう戻ってこれないことになるとは思わずに。

一度気になってしまったことを『そんなことどうでもいいわ。』と捨てることが難しいんですよね。

 

 

よっぽどの悪寒を感じない限り、人は好奇心が勝ってしまいます。

 

 

知りたいという欲求があなたの行動力を何倍にもしてしまい、思考力も研ぎ澄まされていきます。

 

 

そして知らないほうがよかった事実に近づいていくんです。

そして知ってしまったらもう引き返すことはできなくなってしまいます。

絶望の世界で様々なことを葛藤する生活をしなくてはならなくなってしまいます。

 

 

この世界からの脱出法はね、正直言ってありません。

 

 

再度年月をかけて自分の世界を作り直していくことしかありません。

知ってしまった上で、そこでの生き方を模索し続けていくしかありません。

『ありえない!』と考えることすらなかったことが起こった世界で、少しずつ世界の確認をしながら生き方を模索し、自分の新たな人生観を組み立てていくしかありません。

 

人生観が変わるほどの衝撃って本当にすごいんですよね。

ショック死するんじゃないかというほどの衝撃から守るために、解離や多重人格になってしまう人もいます。

 

 

知らない方がいいことを知ってしまった後は、人生経験をさらに積み重ねるしか道はありません。

 

 

その道は長くて険しくて苦しい道になります。

それでも一歩一歩、少しずつ歩いていきましょうね。

 

安定する状態まで歩けたとき、あなたの世界は今よりもはるかに広く、強いあなたになっているはずですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは生きていくのが苦しい、つらいと感じたことはありますか?

思ってはいけないことだとはわかっているんだけど、生きているのがつらすぎて涙を流したことはありますか?

 

『誰か助けて!なんとかしてくれー!!』と思ったことはありませんか?




すごくつらい思いをされたんでしょうね。

 

 

でもそれでも、生きることに真摯に向き合っているんですね、あなたは。

 

 

自暴自棄になりそうなのを一生懸命制御して、必死の思いで生きているんですね。

 

 

世の中が自分の思い通りになればどれだけよかったのかですが、なかなか思い通りにはいってくれないものなんですよね。

良いことは想定を超えることは少ないのに、悪いことは想定を超えてやってきます。

しかもなぜか悪いことは重なることが多いです。

 

弱っているところにたたみかけるように負の連鎖が続きます。

必死に耐えているところにトドメをさすように重圧をかけてきます。

そんな人生にあなたは疲れてしまったのかもしれませんね。

 

 

あなたはすごい人ですね。

 

 

そんな状態なのにあなたはまだ闘っているんですよ。

 

 

現実に打ちのめされ、世界からひどい仕打ちをくらっても、それでも心が折れてしまうことなく闘っているんです。

 

疲れるのはね、前を向こうとしているからなんです。

 

『一生懸命生きてやろう!!』と心の中では人一倍燃えているからなんです。

あなたは今、誰よりも生きることに対して真摯に向き合っているんです。

なにもできないからといって落ち込む必要なんかありません。

 

むしろその状態でなにもしないことこそが、あなたが真っ直ぐに生きたいという信念がある人であることを表しています。

 

 

人間ね、道を踏み外そうと思ったらいくらでも、それこそどこまでも道を踏み外せます。

 

 

心が弱っているときなどはブレーキもきかないので、あなたがやろうと思っただけで簡単に道を踏み外せるんです。

 

 

自分をひどく傷つけることや他人をひどく傷つけることなどが、通常時よりはるかにやりやすい精神状態なんです。

(なにも道を踏み外すことが悪いことだとは言ってません。そうしなければ自分が生きられない状況になってしまうこともあります。むしろ少しくらいなら生きるために道を踏み外してもいいとさえ僕は思っています。)

 

 

でもあなたはそれをしないんですね。

 

 

自棄を起こすことなく生きています。

 

もうね、

 

それだけですごく前向きなんですよ。

 

 

当たり前のことなんかじゃないです。

すごいことです。

 

 

あなたは誰よりも一生懸命生きようとしているじゃないですか。





そんな過酷な環境にいながら。

投げ出してもいい状況にありながら。

他の人なら耐えられない場所にいるのに。

 

あなたはとても強い人ですね。

 

 

誰よりも真っ直ぐな心を持っています。

 

 

でもね、この状態はすごくつらいんですよね。

心と身体の機能が『通常の半分以下になっているんじゃないか?』と思えてしまうくらい何もできていないのではないですか?

 

なにかをやらないといけないとは思っても、思うだけで心と身体がついてこない。

そんな自分が情けなく、そんな自分が大嫌いなんじゃないですか?

 

これね、違うんですよ?

 

 

なにかをやらなければいけないと思っているだけでもあなたは偉いんです!

 

 

なにもするべきことをしなくても元気に過ごしている人なんて山ほどいます。

『自分じゃなく世界が悪いんだ!』と思ってやりたい放題して、それを楽しいと感じる人もたくさんいます。

 

 

あなたにもそれぐらいの図々しさがあったらよかったんですけどね。

 

 

あなたはそういった人間にはなりたくないと思っているのでしょうね。

そういった人間にはなりたくないから必死でしんどいのに耐え抜いて。

さらにがんばらないといけない生活に突入していきます。

 

 

ほんと堅物で不器用で生きるのが下手ですね。

 

 

もう少し柔軟に、いい加減に生きてみてもいいと思いますよ?

もう少しリラックスして、器用な人生を過ごしてもいいと思いますよ?

 

 

あなたの人生なのだから。

 

 

あなた以外の誰の人生でもありません。

あなたの人生の主役はあなたなんです。

 

 

あなたの人生に文句を言う権利は誰にもありません。

 

 

家族であっても、親友であっても、恋人であっても、上司であっても、誰もあなたの人生に文句を言う権利はないんです。

あなたが何をしようと、どんなことをしても、誰にも文句を言う権利はありません。

(ただ一つの例外としてあなたがしたことによる被害者は別ですが。)

 

『前向きになれない。』とか『惰性で生活していているだけ。』と悩んでいるのかもしれませんが、生きるのが苦しい状態で生きているだけでもすごいんです。

 

 

生きるのが苦しい状態で、今の生活を続けられているだけでもすごいんです。

 

 

生きるのが苦しい状態って本当につらいんですよ。

『嫌だ。』、『なんで?』、『どうして!』、『したくない。』、『自分ばかり・・・』、『うらやましい。』といった気持ちがすごく内からわいてくるんですよね。

それをコントロールするので精一杯になって当たり前です。

 

あなたは必死になってそれをコントロールしようと思っているのでしょうが、そのコントロールをもう少しだけ弱めてみてもいいのではないですか?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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一緒にいると疲れてしまう!人の否定しかしない人間との関わり方。

皆さんは人の否定しかしない人間と関わったことはありますか?

ただの愚痴レベルならいいのですが、本気で相手をダメ出しするほどの否定しかしない人と関わったことはありますか?

 

これって大変です。




だって、否定しかしないんです。

あなたのいない場所で陰口を叩かれているのなら、あなたもさほど気にならないとは思います。『この人は本人を前にしたらいい人ぶるのに、陰ではみんなの悪口を言ってるなー。どうせわたしのことも陰で色々言ってるんだろう。あまり関わらないようにしよう。』と対応ができます。

 

 

だけど人の否定ばかりする人は、強い人はものすごく強いです。

 

 

本人に面と向かって直接否定をします。陰で言うことはなく、はっきりと言葉で伝えます。ある意味男らしい人です。

「こうしろ!」、「ああしろ!」、「こんなことはするな!」、「なんであんなことしたんだ!」、「なぜ言うことが聞けないんだ!」などなど、まるであなたのことを自分の所有物であるかのように扱ってきます。

 

いやいや、『なんでわたしがあなたの言うことを聞かないといけないんですか??』状態なんですが、否定ばかりしてくる人ってそのことに気づいていません。

さらに猛者ともなると、それをわかった上で「俺の言うことを聞け!!」と押しつけてくるんです。

 

どこまでも俺様な人ですね。

すべてが自分中心の人です。

 

 

否定する対象は一人では終わりません。

 

 

関わる人、関わる人にダメなところを探しだし、ほめることなく否定をします。

その人のいいところなんか全然目に入っていないんです。

 

 

相手の長所を見つけることはできず、相手の短所を見つけるスペシャリストです。

(しかも自分にとっての。)

 

 

人を否定することってあまり楽しくないですよね?

 

その対象者が自分がすごく嫌っている人で、言いたいことも山ほどあり共感できる場合は別ですが、その人のことを特になんとも思ってなかったり、むしろ好意を持っている相手なら、その人を否定されることは面白くありません。うんざりします。

 

話が合い盛り上がっているときは別ですが、次第に話も合わなくなり、その人のことを毛嫌いする人も増えてきます。

話題が合っているうちはいいですが、話題がずれてしまうと急に嫌な人に変身してしまいます。

 

人のいいところを見ようともせず、悪いところだけを探しだして、自分より下だと見下してちっぽけなプライドを守る。

競争することしかできなくなって、負けたくはないから相手の欠点を作り出す。自分の都合のいいように相手を悪い方へと解釈する。

 

 

小さな人間です。

 

 

そんな小さな人間なのにプライドだけは人一倍あるんですね。

 

 

自分の悪いところはわからずいいところばかりがわかっていて、他人のいいところがわからず悪いところばかりわかってしまうというスペシャリストです。

自分が長所(だと思っている点)と、相手の短所(だと思っている点)で比較して勝手に勝負をします。



それでも勝てないときは、相手の短所を妄想で作り上げます。

(その人自身は分析をしていると思っているのですが、妄想のようになるようにこじつけていきます。)

 

自分の長所を伸ばすよりも、相手の短所を理屈をつけて落とす方が簡単なんです。

 

 

人と比べて自分が勝てないと尊厳を保てない人たちなので、自分に勝てるところがなければ相手が負けることを作るんです。

相手との関わり方として

 

①相手を見るときに悪いところから見つけていきます。

②相手の良いところからは目をそらします。

③相手の悪いところを拡大解釈していきます。

④相手の良いところは過小評価をします。

 

こういうことを意識せずに行います。

 

もはや意識せずに悪いところばかりが見えてしまい、発言もその人の悪口ばかりになっています。(しかも特に意識していないので悪口を言っていると気づいていない場合も多いです。)

そんな人と一緒にいることが多いと、あなたがその悪口の対象になってしまいます。

 

 

ずっとあなたの否定ばかりです。

 

 

言動のいたるところであなたの否定が入ります。

あなたを肯定することはほとんどなく、否定ばかりされてしまいます。

 

そして自分がどれだけあなたより優れた人間であるかを延々と説明してきます。

『いや、そんなに説明しなくても・・・』とこちらがうんざりするほどに。

それにうんざりしているうちはまだいいです。

 

 

最悪なのは何度も何度も繰り返し言われることによって、あなた自身がその思考にそまってしまうことです。

 

 

否定ばかりしてくる相手に洗脳されてしまうことになります。

 

 

その人に洗脳されてしまうと『自分は何もできない人間だ。』と思い込んでしまうようになります。

当然ですよね。

いいところは全然見てくれず、悪いところばかり指摘されるのですから。

肯定してもらえることなんてなく、いくらがんばっても否定しかしてこないのだから。

 

そんな人ばかりがあなたの近くにいたり、一番近い相手がそんな人だった場合は、自分の方がズレているんだと思ってしまいます。

だって本当に徹底的ですからね。

「わたしは正しくて、お前が間違っている!!」を本当に徹底的に言われ続けてしまったら、『自分の方が間違っているのか?』と不安になるのも無理はありません。

 

 

相手の方が正しいことを言っているような気になってしまうのも仕方がありません。

 

 

そういう人とは一定以上の距離をとることがベストですが、それができない場合は『あっ、この人飽きもせずにまだ言ってる。よっぽど暇なんだなー。』と流すことを意識しましょう。

 

 

あなたにとって正しいのは相手ではなく、あなた自身です。

 

 

否定ばかりしてくるような相手に負けてしまうのはもったいないですよ?

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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全否定された時の対処法!問題があるのはあなたじゃなく相手。

器が小さすぎる!!頭ごなしに怒ってくる相手への対応法!

できない自分がおかしいの?即戦力を求めてくる職場。

嫌われたくないから無理をする。無理をするから恩着せがましくなる。

長所を否定された時は気にする必要なし。それがあなたの自分の芯!

元彼、元カノといつも比べられる。ダメ出しばかりで悔しい。

「こんなこともできないのか!」と叱られた時は?相手にしたら負け!

いつもバカにされて萎縮。鼻で笑われて動けなくなったら?

見下してくる嫌な人との関わり方。あなたまで落ちてやる必要はない。

比較ばかりされるのはもううんざり。面倒くさいと感じたら。

自分を傷つけるのはもう終わり。心をいじめないで優しくなろう!

皆さんはいま、楽しく生活できているでしょうか?

楽しみもなくしんどい生活をしていませんか?

毎日つらくて苦しい生活をしていませんか?

 

それってもしかしたら自分を傷つけて生活をしているからかもしれませんよ?




自分の心が泣いているのに、さらに追い打ちをかけていませんか?

あまりに自分を傷つけすぎて、もはや痛みさえわからなくなっていませんか?

あまりにも心をいじめすぎて情緒不安定になっていませんか?

 

 

どうしてこんな状態になってしまったんでしょうか?

 

 

あなたが自分の心を押し殺して生きてきたからです。

 

 

自分の心の本当の声を聞かずに、理性で生活してきたからです。

 

 

利益を優先させて行動してきたからです。

自分よりも他人の心配をして生活をしてきたからです。

自分の許容量を超えて他人のために生活をしてきたからです。

 

本当はやりたくないことでも、誰かの負担になるならと進んでやっていたのではないですか?

本当はやりたかったことでも、周りに気を遣ってやらなかったのではないですか?

 

 

あなたは気づかなくていいところまで、人の心に気づくことができる人なんですね。

 

 

そして気づいてしまったからにはそれを無視できない人なんです。

 

 

他人にはすごく敏感で思いやりがあり優しいあなたですが、自分には鈍感で無理を強要する思いやりのかけらもない人なんです。

今までの人生を振り返ってみてください。

 

どれほど無理をしてきたかを。

どれほど自分の楽しみを削ってきたかを。

どれだけ自分をいじめて生きてきたかを。

どれほどそれを他人のせいにしてきたかを。
(誤解を与える書き方になっていますが、そこまで無理をして生きてきた人は少なからずの恨みも持っています。)

 

 

本当にね、不器用な人生を送っていますね。

 

 

別に他人の心に気づいたからといって、それに応えなくてはいけないなんてことはないんですよ。

 

 

知らんぷりをして器用に生きてきてもよかったんです。

 

他人の心に敏感な人でも知らんぷりをしている人なんてたくさんいます。

知らんぷりをしているだけならまだしも、その心を踏みにじることを当たり前にできる人もたくさんいます。

そんな風にあなたも器用に生きてみてもよかったんです。

 

 

でもあなたはそれができない人だったんですね。

 

 

優しすぎて。

思いやりがありすぎて。

他人の心を踏みにじることが平気でできる人の餌食になってずっと傷つき、苦しみながらの人生を過ごしてきたんですね。

 

 

あなたは本当に他人からもたくさん傷つけられ、自分自身をひどく痛め続けてきたはずです。

 

 

それこそ他の人に言っても理解されないようなレベルまで、わかってくれる人が少ないレベルまで、自分をいじめてしまったはずです。

心に負担をたくさんかけて。

精神が不安定になるまで。

身体症状になって表れるまで。



他人のことを気にして思いやり、気遣い、自分のことは考えずに放置、我慢をしてでもという生活を長い間送ってきたはずです。

 

 

その一つ一つが自分を傷つけていることにも気づかずに。

その一つ一つの反動が今出ているのに、生き方を変えられなくて。

自分の心をいじめるのをやめる方法さえわからなくなってしまって。

 

 

そして心の病になり『弱い人』と判断され、さぼっているように思われてしまいます。

 

 

それはあなた自身に対しても言えます。

 

 

『動かないと!』と思っていてもダメージが大きすぎて動けない。

そんなことにも気づかずに『自分はダメなやつだ!!』と責めてしまう。

サボっている自分に誰よりも強くダメ出しします。

 

 

自分のことを考えずに心をいじめていると、そんな生活にまでなってしまいます。

 

 

自分を傷つけていてもいいことなんて一つもないんです。

 

 

すごくがんばって、苦しい思いをしながらも生きてきたのに、そのせいで心が壊れて自分の気持ちもわからなくなってしまうなんて割に合いません。

オマケに周りからは『自分に甘いやつ。自分だったらそうならない!!』という誤解まで与えてしまうなんて。

 

動けなくなった後もしんどい生活が続き、そこから回復するには長い年月がかかります。

しかも完治はなく、いつ再発するかわからないという爆弾までセットされて。

 

 

自分に厳しくなりすぎるといつかそこまで行きます。

 

 

そこから復活できるか、さらにもう一段階悪い状態にいくかはわかれますが。

どちらにしても言えることは、この状態になってしまう前から既にすごくしんどいんです。まだ悪い状態があるのかと想像するだけで怖くなるくらいの。

 

 

自分に優しくなる練習を少しずつ始めていきませんか?

 

 

あなたは既に自分に甘くて優しいと思っているかもしれませんが、全然そんなことはありません。

そんな状態であったのなら、あなたはここまでしんどい状態になってはいません。

 

 

あなたは自分に厳しくなりすぎて、自分をひどく痛めつけてきました。

 

 

そのことをまず自覚してください。

 

 

あなたは自分にとても厳しい人です。

それを自覚することがスタートラインです。

 

 

そして自分に優しくなる必要があるのですがその方法は、、、

 

 

自分の気持ちに素直に行動することです。

 

 

・・・
・・・
とはいえ、それがわからなくなっているんですよね。

 

 

第一段階として、嫌なことは「嫌だ!!」と言ってみましょう。

 

 

この状態って楽しいことには気づきにくいものなんですが、嫌なことには敏感にセンサーが反応する時期があります。そこを通過してしまうと感情を感じなくなってしまうのですが、そこを通過するときこそ脱出するチャンスでもあるんです。

嫌なことが山のように思い浮かんだら最高です。

最悪の段階まではまだいってません。

そこから元に戻ることもできます。

 

 

『嫌だ!!』センサーに反応したことは極力しないようにしましょう。

 

 

自分でやらなくちゃいけないことなら、必要最低限だけして『よくやったね!』とほめてあげてください。

あなたがやらなくてもいいことなら、放棄して他の人に任せてしまいましょう。

 

 

最初はあなたはそのことに違和感を感じると思います。

 

 

『こんなことをしてしまっても本当にいいのか?』と感じると思います。

それを感じることができたら成功です。

それを感じることができずにスッキリしてしまったのなら、別に心をいじめてなかっただけだと思います。

 

 

この違和感の強さはね、あなたが普段からどれだけ自分を傷つけてきたかに比例します。

 

 

自分の心をひどくいじめているほど違和感が大きく、罪悪感や『しなくていいんだろうか?』という気持ちがでてきます。

この違和感は成功の証です。

 

違和感が徐々になくなっていったとき、あなたは自分をいじめる生活から解放されていると考えてください。

何度も繰り返し、自分の心をいじめる生活から少しずつ抜け出していきましょう。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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皆さんは『あのときどうすればよかったんだ!』、『あのときどうしていれば正解だったんだ!』って思うことはありますか?

過去の出来事で悔やんでも悔やみきれない体験をしたことはあるでしょうか?

 

そして今もその悩みにとらわれていませんか?




あのとき一体どうしていたらよかったんでしょうかね??

どうすれば正解をつかむことができていたんでしょう??

 

あのときはね、

 

 

あなたの対応が正解でした!!

 

 

これだけです。

ほんとに。

 

あなたの対応はあのとき、あの瞬間、あの時点では完璧でした。

あなたはあのときに自分のできる最善で最大限の行動をしていました。

それでもどうにもならなかった現在があるのなら、あなたの手には負えないことだった。

 

ただそれだけのことです。

 

 

でもね、あのとき完璧な対応をしていればいるほど、考え込んでしまうんですよね。

 

 

『もっとなにかいい方法があったんじゃないか?』と。

『もっとなにかすべきことがあったんじゃないか?』と。

 

長い時間そのことにとらわれ考え込んでしまいます。

だって、

 

 

解決方法がみつからないから。

 

 

いくら探しても、結局は同じ答えになってしまうから。

 

 

『あのときはあれ以外方法はなかったんだ。』と。

そのことを認めたくなくて、なにかないかと考え悩みこんでしまいます。

 

 

これがね、あなたがすることをしていなかったら悩まないんです。

 

 

『あのときああしていればよかった。』で終わりなんです。

 

 

後悔はありますが、するべきことをしていなかったので悩みはしません。

答えは『あれをこうしてああしていればよかった!』であなたは納得できているんです。

それでなんとかなっていたと思い込んで終わりです。

 

本当はその答えを実行していたとしても足りないことだったとしても。

それ以上の言葉なんて探しません。

 

だって『それができていたらどうにかなっていたはずだ。』と思い込んでいるのですから。

答えは一つなんです。

 

 

答えがいくつも出てくるのは、するべきことをしていた人だけなんですね。

 

 

その答えもめちゃくちゃなことが多いです。

 

 

お金をちょうだいと言われたときに、内臓を売ってお金を渡しておけばよかったんだ。

学歴のないやつは生きている資格がないのなら、もう一度勉強しなおして東大に入ればよかったんだ。

ブサイクすぎて近寄るなと言われたのなら、整形をして別人レベルになってしまえばよかったんだ。

 

どれもこれもめちゃくちゃです。

そして

 

 

どうしようもできないことだった。という答えが見えてきます。

 

 

その答えをまたさらに無視して新たな答えを探し求めてしまうのが、あなたなんです。





これ、ものすごく疲れます。

答えがいつまでたってもわからないのに、それを探そうと必死で悩み続けるんです。

 

あのね、『あのときどうすればよかったんだ!』の答えは・・・

 

 

『あのときはどうしようもできなかったことなんだ。』が正解なんです。

 

 

これを少しずつ受け入れていくしかないんです。

 

 

あなたは人より責任感が強いのでしょうね。

あなたは人より自責の念が強いんでしょうね。

 

周りに責任を押しつけてもいいのに、それができずに自分にだけ責任を求めてる。

自分を悪者にしてまで、周りのことをかばっている。

そして人一倍疲労し、疲れ果てていきます。

 

 

あのね、あなたはいつも自分を責めていますが、あなたに罪なんかないんですよ?

 

 

やるべきことをやっていた。

それでもどうにもならなかったことなら仕方ない。

これで終わりのことなんです。

 

違いますね。

 

これで終わらせなくちゃいけないことなんです。

ここは譲らないといけないところなんです。

このまま譲らずに押し通してしまったら、あなたは心の病気にかかります。

いつまでも引きずってしまったら、最悪命に関わります。

 

 

でもこれを譲るのが本当に難しいんですよね。

 

 

普通なら悩まなくてもいいことで悩んで、こんな結果になってしまったのは自分のせいだと自分を責めて。

そんな苦しい思いをしているのにまだ手放せない気持ちなんだから。

それほど『あのときなんとかしておけばよかった!』と後悔していることなんだから。

自分の全てをもってしても何もできなかったなんて無力すぎます。

 

 

でもね、世の中にはそういうこともあります。

 

 

あなたの全てを費やしていても、あなたの限界を何度も超えていても、いくらあなたの気持ちが強くても、それでも報われるとは限りません。

あなたではどうにもならないことがたくさんあります。

あなたの周りの人脈、コネ、つながり、その全てを使ってもどうにもならないことがたくさんあります。

 

 

『あのときどうすればよかったんだ。』って思い悩んでいるということは、あなたができる範囲の全てを使って全力でやっていたからなんです。

 

 

本来ならあなたは悔やむべきではなく、そこを誇るべきところなのかもしれません。

 

でもね、後悔しかないんですよね。

後悔がなかなか離れてくれないんですよね。

そんなときは後悔してはいけないなんて思わなくていいです。

やるべきことをやったはずなのに、それでも後悔している自分を認めてあげましょう。

 

なんか、ややこしくなってしまいましたね。

 

とにかくね、『あのときどうすればよかったんだ。』思考になってしまうと、後悔の渦の中で身動きができません。

そして次第に『ああ、あのときはどうすることもできなかったんだなー。』と納得するようになってきます。

 

 

それへの移行をがんばろうとしてはいけません。

 

 

納得しなくちゃいけないのに、後悔ばかりしている自分でもいいじゃないですか?

 

 

あなたは否定をするかもしれませんが、第三者から見たらそのときのあなたは、全力で行動をしていたと思います。

そのことだけは頭の隅にでも入れておいてくださいね。

 

 

心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。

 

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