主従関係のある恋愛ってしたことはありますか？
僕自身は恋愛って対等なものだと思っているのですが、この主従関係のある恋愛になってしまうと大変なんですよね。
一方が主人で、もう一方が従者です。
対等な関係ではありません。
この恋愛の主従関係なんですが、相手のことをより好きな方が従者の立場になってしまいます。
あまり好きでない相手の方が恋愛の主導権を握ってしまいます。
この対等じゃない関係って、恋愛ではかなり致命的なんですよね。
だって、好きな相手には自分のことを対等な存在としてみてほしいから。
お付きの人ではいたくないんです。
自分の方が相手より低いと納得できていたのならまだいいのですが、相手の方から勝手にあなたの方が下だと見下されていることもあります。
こうなると危険です。
相手には『付き合ってやってあげているんだから。』、『あなたみたいな人は他に誰からも相手にされないんだから。』、という勘違いをさせてしまいます。
『わたしの方があなたよりレベルははるかに上なんだけど、仕方がないからあなた程度の相手と付き合ってあげているんだ。』となってしまいます。
これが増長すると『あなたごときのレベルでは本来、わたしと付き合うことさえ許されない存在なんだから、わたしが付き合ってあげていることに感謝して！』となってしまいます。
ものすごく傲慢です。
一体何様なんですかね？
でも相手はそれが傲慢なことだとは思いません。
事実なんだから。
当たり前のことなんだから。
対等な関係ではないので、力関係も違います。
わかりやすくいうなら上司と部下ですね。
部下は基本、上司の言うことに従わないといけません。
「この仕事をやってくれ。」と頼まれたら、「嫌だよ。面倒くさい。あんたが自分でやれよ。」とは言えません。
あなたは「はい。わかりました。」と答えます。
断る選択肢はあなたにはありません。
それがかなり難しいことでも、無理をしてでもあなたは従います。
それでできたとしても相手は特に何も思いません。やってもらって当然のことなんだからありがとうという気持ちもありません。感謝の気持ちすら出てきません。
それでできなかったら相手は怒りをあらわにします。「どうしてできないんだ！」、「どうしてしてくれないんだ！」、「わたしはあなたなんかと付き合ってあげているんだから、これぐらいのことしてくれて当然だろ？」、「そんなにひどいこと望んでる？」となります。
もうね、同じ土台に立っていないんですよね。
相手にとってはやって当たり前。それがあなたの存在意義。してくれなかったら自分のことをぞんざいに扱っている。あなたごときが。
あなたにとってはどうしてこんなことやらないといけないんだ。一生懸命やっても感謝もない。失敗しようものならまるで親の仇のように大激怒してきます。
全然立場が違います。
だけどその立場の違いを考えることができません。
相手も麻痺していますし、あなたも麻痺をしていきます。
あまりにも自分と相手の立場が違うから、相手の本当の気持ちをお互いに理解できません。
『どうしてしてくれないんだ！』、『どうしてしないといけないんだ！』、お互い相手に正反対のことを望みます。
お互いに不満が溜まってしまいます。
ここで別れることができたらいいんですけどね。
悲しいお別れですが、お互いに未来に進むことができます。
別れる選択をしないときは、あなたはさらにつらい想いをするかもしれません。
そうなると相手は『あなたなんかのためにこんなに我慢してあげているのに。それなのにどうしてあなたは何もしてくれないの？』とさらに傲慢になります。
恋愛の主導権は相手が握っているので、その傲慢な考えを我慢しません。我慢している状態が苦しいから、あなたに言葉で、態度で、思いっきりぶつけてきます。
あなたはあなたで『こんなにしてあげているのに何が不満なんだ？ここまでしてあげられるのはわたしぐらいしかいないのに！』となってしまいます。
だけどあなたは恋愛の主導権を握っていません。そんなことを我慢せずに言ってしまったら、相手は鬼の形相で怒ってきます。家来が逆らってきたんです。そんなことを許せるわけがありません。徹底的にあなたを叩き潰します。
主従関係のある恋愛はお互いに相手に求めます。
相手はわがままをきいてほしいですし、あなたは相手にお礼を言ってほしいんです。
お互いに求める状態になり、与える状態がなくなっていきます。
与える状態が少なくなるから『思いやりがない。』、『わたしのことが好きじゃないんだ。』となってしまいます。
その想いを否定したくてお互い、相手にさらに求めます。
理想と現実の差はますます大きくなり、しんどい恋愛になってしまいます。
主従関係のある恋愛は長く続きません。
ですが、主従関係になってしまう前の交際期間が長いと、愛着や依存ができ別れることに躊躇してしまいます。
『しんどいけど、なんとかして続けたい。』と思ってしまいます。
その方法にあなたは我慢という手段を使っているのかもしれませんね。
その方法は間違いです。
あなたが我慢をすれば解決するものではありません。
一度徹底的に話し合ってみてください。
怖いかもしれませんが、現実と向き合ってください。
我慢は先延ばしでしかありません。
あなたと相手が、より重症になるだけです。
理解してくれないかもしれません。
別れないといけないことがわかってしまうかもしれません。
でも、あなたが倒れて自然消滅よりは、話し合いという手段を選んでみませんか？
それを避けてはスッキリしない終わり方になってしまうかもしれませんよ？
心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。
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