恋人と交際しているときや、結婚をしたパートナーに、元彼や元カノと比較をされたことってありませんか？
ちょっとした問題があると「元彼なら絶対こういう言い方しなかった！わたしのことをちゃんと考えて発言してくれていた！」とか「前の彼女はお前と違って周囲の受けもよかった。もう少し社交的に振る舞うことさえできないのか！」といったことを言われてしまいます。
これね、言われた相手はおもしろくないです。
昔の人と比べられるのだから。
『今のあなたの相手は誰？』と言いたくなります。
そう。こういうときって相手は昔の恋人のことが頭にあって、あなたの印象が霞んでいるときなんです。
今までの人生でもててきた人の方が比較対象が多くなります。
恋人は１０人との交際経験がありました。今まで付き合ってきた相手はあなたみたいな言動をしたことがありませんでした。その恋人から見たらあなたは、普通の、ごく当たり前のことさえできない落ちこぼれです。
あなたはできて当たり前のことをさぼっている、わたしのことを大切にしてくれない人なんです。
「なんでこんな当たり前のこともできないんだ！今まで付き合ってきた人は全員そんな人はいなかった！」と恋人は不満が爆発します。
こちらとしても前の相手と比べられると、今まで付き合ってきた人の中で最低と言われているようで、もちろんいい気はしません。
あまりにもそういった機会が多いと我慢できなくなってしまいます。
「昔の男と比べるな！今の男は俺だろ！？」と怒りでカッとなってしまうか、『この人の理想の人になれてない。何度も注意されているのにできないなんて、自分はダメな女なんだ。ごめんね。』と悲しみでシュンとしてしまいます。
昔の恋人と比較されて「あの人はしてくれた。」、「してくれない人はあなたが初めて。」と言われると、言われた相手はおもしろくありません。
逆ならまだいいんですけどね。
「あの人はしてくれなかった。」、「してくれた人はあなたが初めて。」なら。否定の比較ではなく、肯定の比較ですね。これでも比べられること自体に不快に思う人もいますが、上記の内容よりははるかにいいと思います。
否定の比較ばかりされるとケンカが増えるか、『自分はダメ人間なんだ。』と思うことが増えます。
どちらにしても相手といて楽しくない状態になってしまいます。
相手といると疲れる状態になってしまいます。
相手に「今までの人と比べられるのは嫌だ！」と伝えても、変わらずに言ってくる人もいます。もう比較するのが癖なんでしょうね。
あなただけが言われているわけではないと思いますよ？
前の恋人も気に入らない点があると言われていたはずです。「今まで付き合ってきた人の中で最低。」と。
比較はがりして指摘してくる人は比較することが癖になっています。
癖というか趣味ですね。
あなたの欠点（相手がそう思っているだけですが）を探しだしてそれを伝えることが生き甲斐になっているんです。
それをするのが一番楽しい時間なんです。
やめたくないですし、やめようと思ってもなかなかやめられません。
それが悪いことだとは相手は思っていません。親切に教えてあげているんだと思っています。
流したら流したで延々と言われ続けます。
そこを改善したら改善したで、また違うところを責めてきます。
ダメ出しをすることで自分の方が上だと思い込みたいんです。
「ダメ出しをされて今までの恋人と比べられるのは嫌だ。」とはっきりと主張しましょう。
その欠点の部分を好きになってほしいんだと伝えてみましょう。
だって、そこをある程度は受け入れてくれないと、今一緒にいるのは前の人の代理になってしまいます。
あなたじゃなく、前の恋人のスペアになってしまいます。
それでもやめないと主張してくる相手とは、残念ながら離れた方がいいかと思います。
はっきり言って未来はありません。
あなたが我慢をして耐える未来しか。
あなたが耐えきることができたら未来は続きますが、今の時点でも既に苦しいのではないですか？
これから先何十年も耐えることができますか？
いつかあなたが我慢できなくなって終わりをむかえます。
そのときには『なんでもっと我慢をしなかったんだ！』、『なんで今までこんなヤツのために我慢をしてきたんだ。』という後悔を伴って。
やめようとしてくれる相手なら未来へとつながる可能性があります。
ただしやめようとしてくれていても半分以上癖になっています。すぐにやめることはできません。ですが、やめようと努力をしてくれている相手なら、『こちらも行動を改めないといけないな。』という気にさせてくれます。
お互いが努力をして妥協点まで行ける可能性があります。
それでも相手の理想が高すぎたり、自分の能力が低すぎたりで、妥協点まで届かないこともあります。
今までの人と比べられてダメ出しをされたときは、がんばりすぎてはいけません。
あなたが本当に今までの人と比べて全然ダメ、問題外といったケースは少ないです。
何度も様々なことで今までの人たちと比べてしまう相手は、それが癖なんです。
正当な評価をしているつもりですが、半分以上は言いがかり、難くせなんです。
あなたがいくらがんばっても相手の１００点を取ることはできません。
あなたは相手のことが好きだから、期待に応えてあげたいとがんばってしまうかもしれません。
でもやれどもやれども、ダメ出しは減りません。
がんばってもがんばっても、ダメ出しは減らないんです。
いつもダメ出しばかりされると自己肯定感が低くなってしまいます。
すると『どうして僕と付き合ってくれているんだろう？僕よりいい人は他にたくさんいるのに。』、『私みたいなダメな女と付き合ってくれるのは彼の心が広いから。彼にまで嫌われてしまったら、私みたいなダメな女と付き合ってくれる人なんて二度と現れない。』と、恋人のフトコロの深さを認識します。
そしてそんな器の大きい素敵な恋人の理想像に全然届かない自分を責めます。
いやいや、これね、逆なんですよ？
恋人の器が大きいんじゃありません。自分の理想を押しつけて来てるんだから、むしろ小さいです。
あなたの器が大きいんです。
恋人のそんなわがままに付き合ってあげているあなたが。
言われ続けて麻痺してしまっているだけで、あなたの方が器が大きい人なんです。
あなたは自分を殺して、相手の理想像になろうとしているんですよ？
あなたは自分を殺して、他人になろうとしているんですよ？
どれだけ器が大きいんですか？
どれだけ自分のことをどうでもいいと思っているんですか？
いくら相手のことが大切だからといっても、自分を殺してしまってはダメです。
他人になってしまったらあなたじゃなくなってしまうんですよ？
それで相手が喜んでくれたとしてもそれは、あなたのままではダメだったという証明になってしまいます。
あなたは自分を捨ててもいいですか？
自分を捨てるのはあなたが思っている以上に恐ろしいことですよ？
心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。
関連記事（一部広告）：
彼女がダメ出しばかりしてくるのはなぜ？ブラック彼女に疲れたら。
自分さえ我慢すればうまくいったのに。我慢が足りなかったと後悔する前に。
