皆さんは結婚生活は順調ですか？
それとも『どうしてあんなやつと結婚なんかしてしまったんだろう？』と結婚したことを後悔し、しんどい生活を過ごしていますか？
よく「恋愛と結婚は別物だ！」と言われていますが、たしかにそうなんですよね。
恋人のときはすごく順調だったのに、結婚をしてしまったら急にその仲が崩れてしまう人たちもいます。
なぜなんでしょうか？
お互いに求めてくるものが違ってくるからです。
お互いに恋人だった頃よりも期待をしてしまうんです。
ただ一緒にいるだけで楽しかった恋人だった頃と違い、相手に生活を求めていくようになるんです。
『もっとしてくれたらいいのに･･･』
『なんで文句ばかり言ってくるんだ？』
『ここまで常識がないとは思わなかった！』
『できる限りのことはしているのに･･･』
『一緒にいると息苦しい！！』
『一人の方が気楽でよかった！』
『この人と結婚をしたのは間違いだった。』
なんてことを考えてしまうようにもなります。
そして我慢の限界がくるとそのことを相手に伝えてしまいます。
それを聞くと相手も思っていたことを口に出してきます。自分だって我慢をしているのだと。
そうなんですよ？
お互いに我慢をしている状態になってしまっているんです。
そしてそれでも相手との生活を壊さないように、相手との生活がうまくいくようにお互いがこう思っています。
『自分がこんなにも我慢してあげているのに！！』と。
『自分がこんなにも我慢してあげているのに、お前はまださらに求めてくるのか！？』となってしまいます。
お互いにしてあげているのに、さらに高い要求を言ってくる相手にうんざりしてしまうんです。
最初はね、ほんの小さな誤差なんですよ。
それがね、時間が経つとどんどん大きな違いになっていくんです。
子どもができて、その子どもが成長して小学校に入学して、高校に入学して、就職をして、結婚をして、孫ができて、と年月を重ねていきます。
その頃にはね、誤差はもう修復できないところまでいっています。
お互いが嫌いで嫌いで仕方ない！
『なぜこんなのを相手に選んでしまったんだろう？』と嘆きたくなるほどに。
相手のことが怖くて仕方ない！
『なんでこんなつらい想いをしてまで一緒にいないといけないんだろう？』と人生について考えるまでに。
相手のやることの全てが気にくわなくて、顔を合わせるだけでイライラしてしまいます。
お互いに好きだった頃の名残すらありません。
お互いに相手に向けて一言も話すことすらなく、ただの動く汚物になってしまいます。
もはや家庭内別居状態です。
そうなってしまう前に離婚をしてしまう人も多いです。
こうなってしまってはもはや、修復することはほとんど不可能といっていい段階ですしね。
一緒にいて縛られる生活をするよりも、自由になれる生活を選びます。
好きだった人なのに、お互いが最終的にはそこのレベルまでいってしまいます。
そして別れた後に相手がいない生活をしてホッとするんです。
寂しさよりも相手がいないことに対する安堵が勝ってしまうんです。
一人で寂しいという気持ちよりも相手がいないことに対するうれしさの方が強いんです。
ここまでくるまでにはあなたと相手が色んなことを体験したからです。
一度や二度の体験ではそこまでのことにはなりません。
ともに人生を歩んできたからこそ、長い年月をかけて小さなズレが大きくなっていったんです。
家族の中に嫌いな人がいるのって息苦しいんですよね。
お互いを敬遠し合いながら家での時間を過ごさなければいけません。
子どものことで相談しないといけないことがあると、ギクシャクしながら会話をしなければいけません。
そして相手と一緒にいない時間ができると安心してしまいます。
あなた以外の家族が相手の思考に染まってしまい、家族全員から顔を合わせるだけで敵意を全身に向けられることもあります。
子どもはかわいいから話をしようとしても、子どもはあなたをゴキブリを見たかのように反応してきます。
そんな反応を繰り返されるうちに子どもがかわいいとは思えなくなり、あなたも子どもを憎むようになるかもしれません。
あなたは家庭では空気で、あなたが知らないうちに色々な物事が決まり、進んでいくときもあります。
子どもがどこの大学に通ってるかなどの事後報告さえない家もあります。
お互いに『この人となら将来も一緒にやっていける。』、『自分の相手はこの人しかいない！』などと思って結婚したのに、『まさかこんなことになるなんて･･･』ですよね。
あの頃には想像もしていなかった今があります。
『この人とならこんなことになるはずなんてない！！』なんてあの頃に思っていた未来にあなたは現在います。
結婚生活ってね、お互いに相手のことを理解しようとする気持ちが大事になるんです。
『なんで！？』、『どうして！？』、『ありえない！！』と疑問に思って終わりで、その人の気持ちを考えることができなくなってしまうと、ただただ不快になって終わりになってしまうんです。
どちらかがその状態になってしまうと終わりへの始まりになります。
相手とあなたはね、いくら仲良くなろうと同じ人間ではありません。
相手に理解ばかりを求めていると相手はつらいですし、相手が要求ばかりしてくるとあなたも窮屈でしょう。
夫婦はね、子どもと違って同じ血は流れていません。
一番身近な他人なんです。
甘えあうだけの期間は終わりました。
そのことを意識して生活をされてみてはどうでしょうか？
心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。
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