皆さんは友だちとよべる人たちはいますか？
友だちは多い方でしょうか？少ない方でしょうか？
それとも･･･
友だちが一人もいないでしょうか？
友だちが一人もいないって人も多いんですよね。
友だちがいない人はまず『この関係を友だちと呼んでいいんだろうか？』と悩みます。
友だちという関係の理想像が高く、『このくらいのことでは友だちとは言えないな。』と思ってしまうことも少なくありません。
相手からは友だちだと思われているのに、自分の方は『これくらいでは友だちではない。友だちって言葉を使っちゃいけない！』という人もたくさんいます。
僕も交友関係は割と広いのですが、友だちと呼べる人って何人いるかと言われたら･･･
友だちって作れる人は当たり前のように作れますが、反対に作れない人はなかなか作れません。
生まれてから友だちが一人もいないという人もいます。
友だちって『ほしいなー。』と思っても簡単にはできないんですよね。
一人ではできないことだから。
友だちを作るには友だちになりたい相手が必要になります。
そしてその相手が信用できる人なのが前提になります。
人間は自分が全然信用できない相手とは友だちになることはできません。
いつ裏切るかもしれないような人間とは友だちにはなれないんです。
そしてその相手からもある程度の好意を持たれていないと友人関係にはなれません。
相手からも友好的にみられて初めて友だちという関係になれます。
相手から嫌われていたり、敵対視されていたら友だちにはなれないんです。
（かりそめの友だちという怖い関係にはなれますけどね。）
大人になればなるほど、友だちを作るのは難しくなります。
それは友だちになるには理由がいるからです。
なにか理由がないと友だち認定をしないんです。
相手に対して遠慮をして本音を見せないので、距離感が縮まるのにも時間がかかります。
共通の趣味などで知り合えたら別ですが、通常は友だち関係になるのに子どものころよりも時間がかかります。
大人になると友だちってすごく敷居が高い存在になります。
子どものころは家が近いから友だちになれたのに、大人になると家が近いだけでは友だちにはなれません。
子どものころは教室の席が近くだから友だちになれたのに、大人になると隣の席だけでは友だちになれません。
子どものころは用事もないのに相手に会いに行けたのに、大人になると相手に会いに行くのにも理由がいります。
子どものころはほんの少しのきっかけだけで友だちになれたのに、大人になるとほんの少しのきっかけでは友だちにはなれません。
大人になると、子どものころのように純真無垢ではいられなくなります。
「よしっ！今から友だちな！！」とまだあまり知らない人に言われて『やったー！今からこの人と友だちになれるんだー！』と喜ぶ人はほとんどいません。
普通は『何を言ってるんだこの人？』、『なにが狙いなんだ？』、『なれなれしいな。』、『胡散臭い。信用ならない人間。』といった具合に、相手に対して強い警戒心が出てきます。
子どものころのように無防備とはいかないんです。
大人になれば友だちを作る難易度は一気に上がります。
お互いに警戒心を持つようになるからです。
本音を隠し、上辺だけの付き合いになりがちになるからです。
相手も自分も心の壁が高くなっています。
社交的な人でも広く浅くは付き合えるけど、広く深く付き合うことは難しいです。
大人になれば子どものころよりも本音と建前のずれが大きくなります。
社交辞令も増え、相手の気持ちを判断するのは難しくなります。
建前や社交辞令をそのまま真に受けて、あとで痛い目にあうことも少なくありません。
友だちを作るためには相手がどういう人間か見極める技術が必要になってきます。
別に友だちがいなくてもいいんですよ？
だってこんなに友だちを作るのは難しいんですから。
子どものころに親や先生から「友だちをたくさん作りなさい。」と言われてきたと思いますが、友だちって作ろうと思って作るものでもありません。
意気投合して一緒にいると楽しいとか、一緒にいると気が楽で素の自分でいられるという人ができたのなら友だちになればいいですが、友だちがいないからといって、なってくれる人を探すようなものではありません。
世の中には友だちが一人もいなくても、充実した人生を送っている人がたくさんいます。
友だちがいないからといってあなたに問題があるというわけではありません。
自然に任せてみませんか？
友だちがいないと肩身が狭いように感じるかもしれませんが、無理をして友だちを作ろうとするよりも気楽にいきませんか？
友だちがいない人なんか、世の中にたくさんいます。
友だちは無理をして作るようなものではないと思いますよ？
心優しいあなたの人生が幸せに包まれますように。
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